Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2426
2020-01-03 17:01:29
- Что-то друга твоего давно не видно.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
— Да.
Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
— Да.
Кто ел из моей тарелки?
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.
Спросил медведь папа.
— А кто ел из моей тарелки?
Спросила медведь мама.
— Ну а из моей тарелки кто ел?
Спросил медведь сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать.
Медвежья избушка:
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха.
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха.
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили...
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное в честь этого и отменили...
В продуктовом магазине.
— У вас есть сыр Рокфор?
- А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
- Сыра нет.
Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
— У вас есть сыр Рокфор?
- А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
- Сыра нет.
Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?!
Ну тогда давайте четыре!
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?!
Ну тогда давайте четыре!
На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Всех с Новым годом
Жалоба на комментарий
Не суетись, живи спокойно, не спеша…
Лукашенко рассказал, как сын ставит Путина ему в пример. Даже в хоккее
* * *
В Гознаке заверили, что деньги не разносят инфекции
* * *
На Ямале мэр бесплатно подвозил жителей на такси и дарил им подарки
* * *
Сотрудники строительного магазина приготовили оливье в бетономешалке
* * *
Канадский телеканал вырезал сцену с Трампом из фильма «Один дома-2»
* * *
На Ставрополье дорожные ямы заделали кукурузой и песком
* * *
Крупный сом упал на автомобиль и разбил лобовое стекло
* * *
Учительница преподала анатомию на своем теле и шокировала детей
Paris helps!