Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2424
2020-01-02 17:01:11
Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел.
Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел.
Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Дружили два друга Петр и Василий.
У них была одна подруга Нина.
Прошел год. Звонит Петр Василию:
— Вась, Вась!
Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
Ну и что?
— Как, что!
Я своего забрал. И ты своего бери.
У них была одна подруга Нина.
Прошел год. Звонит Петр Василию:
— Вась, Вась!
Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
Ну и что?
— Как, что!
Я своего забрал. И ты своего бери.
Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
— Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Мама была в отъезде две недели. По возвpащении она спpашивает у своего сына:
— Папа гpустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
— Папа гpустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…
Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!
На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.
Жалоба на комментарий
Яньте стоит перед зеркалом и ест кусочек торта.
Мама спрашивает:
— Почему ты делаешь это перед зеркалом?
— Тогда кажется что я ем два!
— Займи мне 15 евро.
— Нет, ты думаешь деньги растут на деревьях!
— А из чего делают деньги?
— Из бумаги.
— А из чего делают бумагу??
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф
думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как*
*секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.*
*Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как
полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».*
*Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: — Скажи, вот
почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы — русские
бабы, большие и толстые? Француженка: — Просто диета у нас особенная: утром
— кекс, вечером — секс.*
*Русская: — Ну, а если не помогает?*
*Француженка: — Тогда мучное исключить.*