Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2424
2020-01-02 17:01:11
У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.
Сын спрашивает отца,
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
- После сорока.
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
- После сорока.
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Муж спрашивает жену:
— А вот что ты будешь делать,Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, наверное как верная жена,
Буду навещать тебя в травматологии.
— А вот что ты будешь делать,Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, наверное как верная жена,
Буду навещать тебя в травматологии.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Может, кто-нибудь этим и пользуется…
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…
Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.
Ёлки бывают разные
Жалоба на комментарий
Ёлочки интересные.
Но сюда решил не выставлять))
Как Новый год встретишь, так тебе и надо
***
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком
***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь. А 1 января не в состоянии даже продолжить старую
***
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления
***
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще
***
Из письма Деду Морозу: « Привет, старый. Я в тебя уже два года не верю.» Сергей Павлович, 47 лет
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть
«Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от «Золушки», «Дюймовочки» и «Кота в сапогах». Поставили диск с Цоем и уснули под «И если есть в кармане пачка сигарет...». Так уходит детство».
1946 в СССР под руководством Курчатова запущен первый в Европе ядерный реактор
В финальных титрах киноистории о Гарри Поттере сказано – ни одно из фантастических существо время съемок не пострадало. О ком там речь?
Ынокард
Когда подруга залетела и хотела сделать аборт, я уговорила её оставить ребёнка. Прошло уже четыре года, а она так и не полюбила малыша и ненавидит меня, считает, что я сломала её жизнь. С тех пор никому не даю советов.
Добрый вечер! Извините за некоторое хулиганство…
— Ну!?
— Что ну… я ж говорю… показалось!