– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю…

Несправедливо получается: старый Новый год празднуем. И даже просто Новый год. Пора бы назначить новый Новый год. Недели за полторы до начала базового.

На работе, в холодильнике, на пироге была записка: «Не ешь меня. » Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать! »

А что мешает отмечать/ тренироваться заранее? Во многих странах приятели/ коллеги отмечают малое Рождество, ведь всех не пригласишь в один день! А начать можно уже в ноябре!

… Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!

Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики…

Ты изменяла? > > — Нет, как я могу? > > — Изменяла? > > — Да, с кем я могла? > > — Признавайся, изменяла? > > — Ну, было разочек с соседом… > > — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?…

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ».

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!