Новые материалы от 29 декабря

Нарушила правила, сижу в машине ГАИшника. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Ты мне ничего не хочешь предложить?
Я ему:
- Выходи за меня...
Он поржал и отпустил…

136
Одна блондинка другой:
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
109
- Милый, нам нужно прогнать из дома нашего пса…
- Зачем?
- Он постоянно воет, когда я пою!
- Ну, ты же первая начинаешь…
72
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...
40
6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..
52
Разговор двух людоедов:
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Та-да, я их просто не перевариваю!..
23
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Блин, Петрович! Я астматик, сволочь, отдай ингалятор!
36
- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
41
- Ваш ребенок у нас…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее, идиоты! Садик скоро закрывается…
97
Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать…
81
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-29 08:31:04
11739
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
2019-12-29 09:33:28 (отредактировано)
Остали 2 дня только!!!

0+1
2019-12-29 10:35:43 (отредактировано)
Остали 2 дня только!!!

И тебе, Днепр, желаю доброго утра! dance rose
0+7
2019-12-29 15:55:46
Остали 2 дня только!!!

-1+5
2019-12-29 09:36:46
00
2019-12-29 15:56:36

А раньше реклама была интересней!
0+6
2019-12-29 09:38:17
0+5
2019-12-29 11:54:50
На вопрос: — КАК ПРОШЁЛ КОРПОРАТИВ?.. все девушки подозрительно переглядывались… парни стыдливо краснели..., а 60-летняя кассир, Валентина Петровна, душевно улыбалась…
0+6
2019-12-29 15:57:35
Комментарий удален
0+2
2019-12-29 10:36:41 (отредактировано)
Комментарий удален
Незабудка, спасибо за это чудо? rose И тебе — отличного дня!!! rose
Комментарий удален
Nik
0+9
2019-12-29 10:30:57
0+3
2019-12-29 10:39:41
Ник, спасибо за пушистую радость! И тебе- всего доброго! rose
0+3
2019-12-29 11:23:44 (отредактировано)
Кисонька чудо ! rose
0+3
2019-12-29 15:58:31
Nik
0+7
2019-12-29 10:31:20
0+1
2019-12-29 15:59:15 (отредактировано)

— Чмок чмок!
— Не уединиться ли нам в спальне?
— Хорошая идея!
Nik
0+4
2019-12-29 10:32:13
0+4
2019-12-29 10:42:27
Ник, ты же умница, всё понимаешь-хотелось бы меньше грубых слов в шутках.
0+3
2019-12-29 10:47:36
Ник, ты же умница, всё понимаешь-хотелось бы меньше грубых слов в шутках.
Людочка, у Nik, самые невинные слова из опубликованых в последних выпусках!
0+4
2019-12-29 11:57:55
Людочка, у Nik, самые невинные слова из опубликованых в последних выпусках!
Точно! Вчерашние выпуски оставили тошнотворную оскомину. Кому-то это приятно…
0+1
2019-12-29 11:59:33
Точно! Вчерашние выпуски оставили тошнотворную оскомину. Кому-то это приятно…
00
2019-12-29 12:00:21
Это из немецкого журнала. У нас есть знатоки немецкого — переведите со всеми тонкостями издевки!
00
2019-12-29 12:15:23
Это из немецкого журнала. У нас есть знатоки немецкого — переведите со всеми тонкостями издевки!
Tatjana

Д-Р Ангела Меркель
При Евро,
энергетический
«Иммиграция»
везде она лежала
неправильно, но вот
она права
0+1
2019-12-29 12:26:17
Tatjana

Д-Р Ангела Меркель
При Евро,
энергетический
«Иммиграция»
везде она лежала
неправильно, но вот
она права
Энергический поворот — это о всей политике АМ… при евро, при Евосоюзе. Она все делала неправильно, но…
Комментарий удален
00
2019-12-29 17:31:01
Комментарий удален
Именно.
0+6
2019-12-29 12:49:52
Точно! Вчерашние выпуски оставили тошнотворную оскомину. Кому-то это приятно…
Вчерашняя охальная шутка о сексе при свечах была рекордом по мерзости. Думаю, это совершенно недопустимо — о сексе в церкви, синагоге, мечети… известное французское издание переплюнули.
0+6
2019-12-29 16:03:25

Когда лень лепить снеговика.
00
2019-12-29 22:44:36
Мальчик, да у тебя еще и «белая спина»…
Nik
0+4
2019-12-29 10:32:45
0+4
2019-12-29 16:04:33
00
2019-12-29 22:48:56
Битструб?
00
2019-12-30 11:44:23
Битструб?
Рисунки не в манере Бидструпа
Nik
0+6
2019-12-29 10:33:10
0+12
2019-12-29 11:59:33
Умной женщине порой достаточно одного взгляда на мужчину, чтобы понять:  он — её следующая ошибка…
0+2
2019-12-29 16:05:15
0+1
2019-12-29 21:54:44
Народ не видел «Pulp Fiction».
00
2019-12-29 21:58:26
Народ не видел «Pulp Fiction».
Думаешь?
00
2019-12-30 11:47:09
Народ не видел «Pulp Fiction».
Народ видел, просто не смешно
Nik
0+10
2019-12-29 10:33:37
0+3
2019-12-29 11:27:36
Nik, истинная киска — как не подразнить Барбоса!
0+6
2019-12-29 16:05:55
0+2
2019-12-29 21:13:19 (отредактировано)
tongue бебебе))не достал Блин, этот коммент ккартинке с кошкой и собакой в будке
Nik
0+5
2019-12-29 10:34:03
0+4
2019-12-29 16:07:24

Хочу обнимашек!
Nik
0+13
2019-12-29 10:34:35
0+4
2019-12-29 16:08:13

Вы находитесь здесь.
Nik
0+9
2019-12-29 10:35:57
-10
2019-12-29 16:08:57

Новые перчатки полиции.
Nik
0+6
2019-12-29 10:36:27
0+3
2019-12-29 11:52:16
Ник, все же лучше подождать до Рождества… или до Старого Нового года. laugh
0+3
2019-12-29 16:09:32
Комментарий удален
0+1
2019-12-29 22:53:07
А Урал завалило! Широка страна моя родная.
00
2019-12-30 09:29:33
Подождем, чтоб земля прогрелась)))
Nik
0+5
2019-12-29 10:36:58
0+3
2019-12-29 16:10:21
0+1
2019-12-29 16:55:15
Апельсинка, зажигай! yahoo
Nik
0+3
2019-12-29 10:37:23
0+3
2019-12-29 16:11:15
Nik
0+5
2019-12-29 10:38:22
Nik
0+13
2019-12-29 10:38:47
0+4
2019-12-29 10:50:27
Никуша,
0+4
2019-12-29 16:12:04
0+7
2019-12-29 10:52:16 (отредактировано)


Доброе утро

***- Боря, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?
— К другому психиатру!

*** Семён Маркович, до Фимы:
— И я вам таки скажу, Фима, шо быть пессимистом потрясающе… Я всегда или прав..., или… таки да приятно удивлен…

*** Моня! Пока ты не женат..., так весь мир для тебя..., как шведский стол...!

*** — Е… твою мать!!!
— Фима, ты таки шо-то сказал...?
— Софочка, милая, я сказал только то, шо твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил себе зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги..., таки да очень подходят до той шляпки, которую подарила тебе… ТВОЯ МАТЬ!!!
0+5
2019-12-29 10:57:31

И пусть хорошее настроение никогда не покидает вас!
Коллеги и читатели,- с наступающим Новым годом!!! yahoo
0+3
2019-12-29 16:12:52

И пусть хорошее настроение никогда не покидает вас!
Коллеги и читатели,- с наступающим Новым годом!!! yahoo
0+5
2019-12-29 10:58:35
Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
0+5
2019-12-29 10:59:04
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: — Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? — С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? — Одна. — Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? — Две. — Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. — Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! — Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: — Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!…
0+2
2019-12-29 16:13:49
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: — Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? — С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? — Одна. — Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? — Две. — Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. — Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! — Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: — Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!…
0+9
2019-12-29 10:59:31
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? ».. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? »: ) отлегло))
0+8
2019-12-29 10:59:59
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
0+10
2019-12-29 11:00:33
Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
0+11
2019-12-29 11:00:43 (отредактировано)
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. laugh
0+12
2019-12-29 11:01:22
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

0+9
2019-12-29 11:01:58
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю…
0+7
2019-12-29 11:02:37 (отредактировано)
Несправедливо получается: старый Новый год празднуем. И даже просто Новый год. Пора бы назначить новый Новый год. Недели за полторы до начала базового.

На работе, в холодильнике, на пироге была записка: «Не ешь меня. » Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать! »
0+3
2019-12-29 12:16:40
Несправедливо получается: старый Новый год празднуем. И даже просто Новый год. Пора бы назначить новый Новый год. Недели за полторы до начала базового.

На работе, в холодильнике, на пироге была записка: «Не ешь меня. » Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать! »
А что мешает отмечать/ тренироваться заранее? Во многих странах приятели/ коллеги отмечают малое Рождество, ведь всех не пригласишь в один день! А начать можно уже в ноябре!
0+5
2019-12-29 11:05:40
0+7
2019-12-29 11:06:24
0+4
2019-12-29 16:27:41
0+6
2019-12-29 11:06:31 (отредактировано)
… Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, млять, купим, чтобы все, как у отца было!
0+5
2019-12-29 11:07:29
Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики…
0+7
2019-12-29 11:07:31 (отредактировано)
0+7
2019-12-29 11:07:41 (отредактировано)
Ты изменяла? > > — Нет, как я могу? > > — Изменяла? > > — Да, с кем я могла? > > — Признавайся, изменяла? > > — Ну, было разочек с соседом… > > — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?…

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ».
0+7
2019-12-29 11:08:39
0+7
2019-12-29 11:09:03
0+6
2019-12-29 11:09:40
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
0+6
2019-12-29 11:10:34
0+7
2019-12-29 11:10:54 (отредактировано)
— А ведь ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это было лето?..

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
0+8
2019-12-29 11:38:24
— А ведь ты обещал жениться на мне этим летом!
— Давай будем честны, разве это было лето?..

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Людмила:

-А ведь ты обещал жениться на мне этим летом!
-Мало-ли что я на тебе, обещал…
0+1
2019-12-29 14:38:59
Людмила:

-А ведь ты обещал жениться на мне этим летом!
-Мало-ли что я на тебе, обещал…
laugh
0+7
2019-12-29 11:11:20
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
0+5
2019-12-29 11:12:07
0+9
2019-12-29 11:12:47
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
0+6
2019-12-29 11:13:23
0+3
2019-12-30 01:23:52
к вопросу о птице счастья!
-1+6
2019-12-29 11:14:17
В деле Скрипалей нужен симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Пусть даже травят больше и не переживают — мы не ответим
0+4
2019-12-29 11:14:55
0+8
2019-12-29 11:15:58
Это был канун Рождества.
Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.
Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.
— Фима, дорогой, и где таки ты есть?
Тихим голосом Фима говорит:
— Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его…
На глазах Софочки появляются слезы…
— Да, любимый, конечно, помню! — дрожащим голосом говорит она.
— Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…
0+11
2019-12-29 11:17:28
0+6
2019-12-29 11:18:43
Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души.
Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает:
— Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать?
Тот грозно спрашивает:
— Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:
— Извините, вы не поняли. господин полицейский, нам проехать, пожалуйста, подскажите…
Тот опять, еще грознее:
— Как тебя зовут?
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
— Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой.
— Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?
Инструкция, однако…
0+8
2019-12-29 11:19:37
0+7
2019-12-29 12:11:14
А у нас и того хлеще: Рождество, Новый Год, день рождения, русское Рождество, Старый Новый Год, день рождения, день рождения, китайский Новый Год!
0+12
2019-12-29 13:42:56
0+10
2019-12-29 16:19:02
0+11
2019-12-29 13:43:30
0+2
2019-12-29 16:25:46

Может, все же немножко заморочиться?
00
2019-12-29 22:51:49

Может, все же немножко заморочиться?
Это для инъекций. Бахилы прилагаются.
0+1
2019-12-30 00:07:22 (отредактировано)
Это для инъекций. Бахилы прилагаются.
Тонко!
Милый Георг, желаю вам
Фантастического будущего — ведь у нас есть наш квантовый мир. Что может быть лучше!
00
2019-12-30 00:28:46
Тонко!
Милый Георг, желаю вам
Фантастического будущего — ведь у нас есть наш квантовый мир. Что может быть лучше!
И этот мир, Наташа, на Вашей картинке выглядит очень симпатично. Спасибо! С наступающим Новым годом!
0+6
2019-12-29 13:44:00
Комментарий удален
0+1
2019-12-29 16:19:53
0+2
2019-12-29 13:44:30
0+4
2019-12-29 16:16:42 (отредактировано)
Когда вижу такие картинкивсегда удивляюсь — кто этот третий, делающий фото?
0+5
2019-12-29 13:45:01
0+7
2019-12-29 16:15:39
0+4
2019-12-29 13:45:34
0+7
2019-12-29 16:20:57
Комментарий удален
Комментарий удален
0+4
2019-12-29 13:46:14
0+7
2019-12-29 13:47:01
0+6
2019-12-29 16:22:17
0+1
2019-12-29 14:44:41
0+1
2019-12-29 16:24:19
0+4
2019-12-29 19:03:13 (отредактировано)
Добрый вечер

0+6
2019-12-29 19:04:26
0+3
2019-12-29 19:05:03
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать… держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!!
0+5
2019-12-29 19:06:41
0+4
2019-12-29 19:07:27
Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
0+6
2019-12-29 19:08:08
0+5
2019-12-29 19:09:12
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь,
Как неприлично она себя может вести!
0+5
2019-12-29 19:10:26
0+5
2019-12-29 19:11:30
Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал: — Хочу менять девушек каждый месяц! Сбылось: «Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…»
0+6
2019-12-29 19:12:19
0+3
2019-12-29 19:13:15
Маленькие девочка и мальчик на пляже.
Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
-1+5
2019-12-29 19:14:01
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+4
2019-12-29 19:16:30
0+2
2019-12-29 19:19:16
Этому дереву более 2000 лет. Если сможете определите где оно находится

0+1
2019-12-29 21:51:52
Этому дереву более 2000 лет. Если сможете определите где оно находится

Seda, если это баобаб, то где нибудь в тропиках.
00
2019-12-29 22:06:23
Seda, если это баобаб, то где нибудь в тропиках.
Nik, это не баобаб — баобаб абсолютно другой. Больше похож на платан, но могу и ошибаться. Находится на территории( небольшая подсказка ) одной из бывших союзных республик.Кстати, я не раз его видела и фоткалась на его фоне.
0+1
2019-12-29 22:17:42
Nik, это не баобаб — баобаб абсолютно другой. Больше похож на платан, но могу и ошибаться. Находится на территории( небольшая подсказка ) одной из бывших союзных республик.Кстати, я не раз его видела и фоткалась на его фоне.
Seda, сдаюсь…
00
2019-12-29 22:21:12
Seda, сдаюсь…
Nik- Это дерево Тынджири( платан ) находится в Арцахе — В старой советской Энциклопедии написано, что это самое старое и высокое дерево во всём советском союзе — которому более 2000 лет
0+1
2019-12-29 22:22:38
Nik- Это дерево Тынджири( платан ) находится в Арцахе — В старой советской Энциклопедии написано, что это самое старое и высокое дерево во всём советском союзе — которому более 2000 лет
Спасибо! Я бы точно не угадал…
00
2019-12-29 22:25:49
Спасибо! Я бы точно не угадал…
Nik, век живи, век учись.
00
2019-12-29 22:28:29
Nik, век живи, век учись.
Seda, там ещё продолжение есть, и дураком сдохнешь!
0+1
2019-12-29 22:29:43
Seda, там ещё продолжение есть, и дураком сдохнешь!
Nik, опять пессимизм?
0+1
2019-12-29 22:33:46
Nik, опять пессимизм?
rose
0+4
2019-12-29 19:20:20
0+4
2019-12-29 19:21:21
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
0+6
2019-12-29 19:22:00
0+4
2019-12-29 19:23:08
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
0+7
2019-12-29 19:24:10
0+3
2019-12-29 19:27:35
0+3
2019-12-29 19:28:37
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?
0+7
2019-12-29 19:29:17
0+3
2019-12-29 19:30:09
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: — Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? — Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
0+4
2019-12-29 19:31:01
0+3
2019-12-29 19:33:13
***
Корреспондент в дурдоме. Задаёт вопрос директору:
• – Скажите, а какой тест Вы предлагаете пройти своим больным для того, чтобы понять, что их пора выписывать?
• – Наливает полную ванну воды. Рядом, на стульчик, кладём чайную ложечку и ставим стакан. Далее, предлагаем больному освободить ванну от воды. И смотрим, что он делает.
• – Ха, – улыбается корреспондент, – были такие, которые этот тест не проходили?
• – Были, и часто.
• – Ну ведь здоровый и нормальный человек, конечно же, начнёт вычерпывать воду стаканом!
• – Нет. Здоровый и нормальный человек выдернет пробку из сливного отверстия.

0+6
2019-12-29 19:33:59
0+5
2019-12-29 19:35:00
0+4
2019-12-29 19:59:46 (отредактировано)

Папа купил машину.
0+7
2019-12-29 20:00:50
0+6
2019-12-29 20:02:02

Передвижная ракетная установка
0+4
2019-12-29 20:03:40

Со вкусом раздетая женщина
0+4
2019-12-29 20:06:51

Пессимист и оптимист.
0+4