Никуша,

Доброе утро

***- Боря, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?
— К другому психиатру!

*** Семён Маркович, до Фимы:
— И я вам таки скажу, Фима, шо быть пессимистом потрясающе… Я всегда или прав..., или… таки да приятно удивлен…

*** Моня! Пока ты не женат..., так весь мир для тебя..., как шведский стол...!

*** — Е… твою мать!!!
— Фима, ты таки шо-то сказал...?
— Софочка, милая, я сказал только то, шо твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил себе зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги..., таки да очень подходят до той шляпки, которую подарила тебе… ТВОЯ МАТЬ!!!

И пусть хорошее настроение никогда не покидает вас!
Коллеги и читатели,- с наступающим Новым годом!!!

Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: — Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? — С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? — Одна. — Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? — Две. — Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. — Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! — Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: — Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!…

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? ».. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? »: ) отлегло))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.