На Новый год пили джин, коньяк, что-то еще… Почему–то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски – только ёлка.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет…

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где–то бороду потерял.
– Ну и что?
– Так чтоб никто не заметил.

Людмила, в тему, а водку лучше закусывать манной кашей и винегретом-выходит красиво!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой,– как всегда, пару пузырей выпил и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было и почему у нее нос морковкой?

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки полоцейских выясняется…

Сегодня нашла способ борьбы с лишним весом. Прыгала на весах до тех пор, пока стрелку не утрамбовала на 56 кг!

– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

В гостинице под Новый год:
– Эй, кто–нибудь, помогите, в 11–м номере пожар! Ведро воды в 11–й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13–й номер – ШАМПАНСКОГО!