Дни рождения пользователей
Канди 
НИна 
Галина 
Георгий 
Светлана 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №2408
2019-12-25 17:01:10
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - мне дадут нобелевскую премию!
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - мне дадут нобелевскую премию!
Мужик отправляет телеграмму с командировки:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, жену Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А тещу я не хочу поздравлять!
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, жену Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А тещу я не хочу поздравлять!
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
Жалоба на комментарий
Готовьтесь! Я уже иду к вам!
— Почему наша хозяюшка так кричит?
— Не знаю. Мы взяли коробки, туфли отдали собакам. Все по честному разделили.
Наедине с папой
Когда жена хочет побыть одна…
Через 5 минут под ее дверью…
Мама Илона Маск
Сорри девочки, но мама сказала никаких свиданий до 18 лет.
На костюмированном балу Романовых в 1913 присутствовали профессиональные фотографы, которые запечатлели гостей и их богатые одеяния. Именно с этих снимков и была «срисована» известная колода.
Со́мерсет Мо́эм — английский писатель, один из самых преуспевающих прозаиков, автор 78 книг, агент английской разведки.
Ну и странный щенок!