Новые материалы от 25 декабря

- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок?
- Какой ребенок?
- А ты разве не беременна?

33
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
88
Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
100
Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!
46
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
77
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - мне дадут нобелевскую премию!
48
Мужик отправляет телеграмму с командировки:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, жену Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А тещу я не хочу поздравлять!
33
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
82
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
73
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
75
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-25 17:01:10
11059
RSS
Robert
Рейтинг: 16764
-1+12
2019-12-25 17:15:08
0+6
2019-12-25 18:11:57

Где деньги, Лебовски?
00
2019-12-25 20:24:00
Вообщем, парное катание…
Robert
Рейтинг: 16764
0+5
2019-12-25 17:16:07
0+3
2019-12-25 18:10:40
Robert
Рейтинг: 16764
0+5
2019-12-25 17:16:52
0+8
2019-12-25 18:05:00
Robert
Рейтинг: 16764
-1+5
2019-12-25 17:17:29
0+4
2019-12-25 18:03:53
0+1
2019-12-25 23:16:28
Это тоже хороший тохес))
00
2019-12-25 23:30:12
Это тоже хороший тохес))
Что такое тохес?
0+4
2019-12-25 23:50:37
Что такое тохес?
В поза-прошлом выпуске я написал, комментируя твою же картинку «Хороший тохес, тоже нахес» тохес — жопа, нахес — счастье))
Тогда ты ничего не спрашивала, хотя сутки в чулане…
0+1
2019-12-26 02:07:37
В поза-прошлом выпуске я написал, комментируя твою же картинку «Хороший тохес, тоже нахес» тохес — жопа, нахес — счастье))
Тогда ты ничего не спрашивала, хотя сутки в чулане…
laugh
0+1
2019-12-26 11:19:50
Что такое тохес?
Не тохес, а тухес. В переводе с еврейского языка Идиш — попочка.
Robert
Рейтинг: 16764
0+10
2019-12-25 17:18:14
0+2
2019-12-25 17:23:24
Robert, это чьи «доспехи» — его или ее?
0+1
2019-12-25 17:26:10
!
-1+6
2019-12-25 17:36:45 (отредактировано)
Хаха, сначала не поняла — потом увидела трофеи.
Года через два мне пришлось охотиться в той же местности. Смотрю: из леса вышел красивый олень, и между рогов у него вишневое дерево, а на нем — большие красные вишни, каких я никогда не видел.
0+4
2019-12-25 23:54:00
Хаха, сначала не поняла — потом увидела трофеи.
Года через два мне пришлось охотиться в той же местности. Смотрю: из леса вышел красивый олень, и между рогов у него вишневое дерево, а на нем — большие красные вишни, каких я никогда не видел.
Это был лес Дяди Вани?!
Robert
Рейтинг: 16764
0+8
2019-12-25 17:18:54
-2+5
2019-12-25 17:39:14

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик унесся в далекую даль.
Robert
Рейтинг: 16764
0+11
2019-12-25 17:19:59
-1+5
2019-12-25 17:43:25

— Да есть парочка…
0+5
2019-12-25 23:21:33

— Да есть парочка…
Тонкая талия, крепкая грудь
Женя, смелей, пожелай что нибудь))
Robert
Рейтинг: 16764
0+13
2019-12-25 17:21:58

А Я ТОЖЕ БУДУ ПРАЗДНОВАТЬ РОЖДЕСТВО?
0+10
2019-12-25 17:40:51

А Я ТОЖЕ БУДУ ПРАЗДНОВАТЬ РОЖДЕСТВО?

Танцуют все!
0+2
2019-12-26 04:18:09

Танцуют все!
Эх яблочко, куда ты КОТИССЯ!…
OGF
Рейтинг: 10437
-1+13
2019-12-25 17:22:04
Доброго дня и вечера

Игра в прятки
0+10
2019-12-25 17:34:10
Доброго дня и вечера

Игра в прятки
OGF
Рейтинг: 10437
0+7
2019-12-25 17:23:27
GiGi
Рейтинг: 3707
0+11
2019-12-25 17:26:39
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Если половой жизни нет, значит наступила разумная

Они говорят «реформа» — мы подразумеваем: «будут грабить».

Жизнь бывает половая и разумная.

— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..
OGF
Рейтинг: 10437
0+14
2019-12-25 17:26:58
Наконец-то стала понятна причина низкой инфляции в России: оказывается, ее считают исходя из цен в буфете Государственной Думы!
* * *
— Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну у тебя есть выбор.
* * *
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить и вдруг около выхода видит фотографию мужчины… Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну хорошо, это я в прошлом…
* * *
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон…
* * *
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его избить.
GiGi
Рейтинг: 3707
0+12
2019-12-25 17:27:52
0+10
2019-12-25 18:05:09
Не дай мне бог сойти с ума- уж лучше посох и сума! Классик не врал.
0+3
2019-12-25 19:41:13
Не дай мне бог сойти с ума- уж лучше посох и сума! Классик не врал.
А может это любовь, а не Алцгеймер?
0+1
2019-12-25 23:29:07
Не дай мне бог сойти с ума- уж лучше посох и сума! Классик не врал.
Ну а по мне наоборот — не нищета, а дуло в рот) (V)
0+6
2019-12-25 19:57:04 (отредактировано)
Джи: Ему надо было телефон написать-надёжнее. laugh
0+5
2019-12-25 20:17:26
Джи: Ему надо было телефон написать-надёжнее. laugh
Людмила как всегда фонтан полезных советов. Уважаю!!!
0+1
2019-12-25 21:29:45
Людмила как всегда фонтан полезных советов. Уважаю!!!
Беру пример с тебя! yahoo
0+1
2019-12-25 23:30:47
Джи: Ему надо было телефон написать-надёжнее. laugh
Верно)
0+3
2019-12-25 23:33:43
Верно)
С рождеством тех, кто его празднует, уверен, среди нас такие есть)
Итоги вчерашнего выпуска: Чистая победа Людмилы, вот ответ победителя:
Однажды случился со мною конфуз
С красоткой одной, в ресторане.
Тот грёбаный Экибастуз
Находится в Казахстане.

Куда, куда вы удалились?-
Кричал Кот Васька в норку мышкам,-
Украли сало и коврижки,
А что ж со мной не поделились?

Как хороши, как свежи были лица,
Пока не распили бутылку портвейна.
Меня пожалев, одна озорница
Плеснула мне в кружку немного глинтвейна.
00
2019-12-26 10:02:57
С рождеством тех, кто его празднует, уверен, среди нас такие есть)
Итоги вчерашнего выпуска: Чистая победа Людмилы, вот ответ победителя:
Однажды случился со мною конфуз
С красоткой одной, в ресторане.
Тот грёбаный Экибастуз
Находится в Казахстане.

Куда, куда вы удалились?-
Кричал Кот Васька в норку мышкам,-
Украли сало и коврижки,
А что ж со мной не поделились?

Как хороши, как свежи были лица,
Пока не распили бутылку портвейна.
Меня пожалев, одна озорница
Плеснула мне в кружку немного глинтвейна.
yahoo
Tatjana
Рейтинг: 505
0+18
2019-12-25 17:28:19
Еще о снеговиках… и не только.

В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
0+1
2019-12-26 00:16:56
Еще о снеговиках… и не только.

В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
katastrofa kuda katitsa mir
0+2
2019-12-26 04:24:37
Еще о снеговиках… и не только.

В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
Финляндия — страна контрастов…
OGF
Рейтинг: 10437
0+7
2019-12-25 17:28:20
Вернулась домой раньше обычного и застала родителей за тем, как они дрались подушками с визгами и криками, бегая по комнатам. Больше 20 лет вместе. Как щелчок мне по самому носу — за неверие в возможность счастливого брака и крепкой семьи.
0+1
2019-12-25 18:06:15
Вернулась домой раньше обычного и застала родителей за тем, как они дрались подушками с визгами и криками, бегая по комнатам. Больше 20 лет вместе. Как щелчок мне по самому носу — за неверие в возможность счастливого брака и крепкой семьи.
А где смеяться? Сайт же юмористический…
0+4
2019-12-25 23:34:59
А где смеяться? Сайт же юмористический…
Да в любой момент: мы же юмористы!
00
2019-12-26 00:27:30
А где смеяться? Сайт же юмористический…
bis tu dum oder was dance kiss
00
2019-12-26 02:10:48
bis tu dum oder was dance kiss
и вас так же!
OGF
Рейтинг: 10437
0+5
2019-12-25 17:30:15
INFO В этот день

1990 Самую большую рождественскую открытку в мире изготовили в Дублине — ее площадь составляет 252 кв м

Выражение mad as hatter( безумен как шляпник) появилось у англичан оттого, что при обработке фетра использовали опасный для организма металл, вызывавший приступы безумия. Что за металл?
ьтутр
Leonid
Рейтинг: 2
В ответ на OGF
00
2019-12-26 00:28:39
INFO В этот день

1990 Самую большую рождественскую открытку в мире изготовили в Дублине — ее площадь составляет 252 кв м

Выражение mad as hatter( безумен как шляпник) появилось у англичан оттого, что при обработке фетра использовали опасный для организма металл, вызывавший приступы безумия. Что за металл?
ьтутр
rtut
OGF
Рейтинг: 10437
0+9
2019-12-25 17:31:18
INFO По секрету интернету
Всю жизнь мой отец считал, что мой пёс глупый. Как-то папа выгуливал моего ротвейлера, дело было глубокой ночью. Отпустил папа с поводка Чарли, пёс умчал в кусты по своим делам. Вдруг к отцу подходит нетрезвая компания, начинают грубить папе, но тут выходит наш «малыш», садится папуле на ногу и просто показывает свои голливудские зубы. Все вопросы у ребят сразу отпали. После этого случая папа и Чарли — лучшие друзья)))
GiGi
Рейтинг: 3707
0+12
2019-12-25 17:44:18
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех делать.
0+7
2019-12-25 18:17:42
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех делать.
0+9
2019-12-25 19:43:04
МДА… только сейчас выяснилось-не рыбак я, не рыбак wonder
0+3
2019-12-25 23:38:01
А вдруг — рецидивист? Если ХОДКА
0+1
2019-12-26 04:28:41
А вдруг — рецидивист? Если ХОДКА
У моряка — походка! Как в море лодка, с бутылкой водки.
0+3
2019-12-26 00:00:24
Блин, всегда думал, что я моряк))
0+1
2019-12-25 23:58:31 (отредактировано)
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех делать.
Джи за клавесин) thumbsup
Gugusha
Рейтинг: 1
0+5
2019-12-25 18:41:21
С наступающим!) Желаю Вам, чтоб Вас хотели… поздравлять, премировать, удивить, а также отправить путешествовать!)
Nik
Рейтинг: 24050
0+2
2019-12-25 18:50:21 (отредактировано)
Добрый вечер!

0+2
2019-12-25 21:11:47
Добрый вечер!

0+2
2019-12-25 22:03:14
Добрый вечер!

Американец ограбил банк и разбросал деньги по улице с пожеланием «счастливого Рождества»
Nik
Рейтинг: 24050
0+8
2019-12-25 18:51:07
GiGi
Рейтинг: 3707
В ответ на Nik
0+2
2019-12-25 20:20:05
bomb yahoo
0+1
2019-12-25 22:08:26
Nik
Рейтинг: 24050
0+5
2019-12-25 18:51:27
0+6
2019-12-25 21:07:53

Подарок от друга- сварщика.
00
2019-12-26 16:39:56

Подарок от друга- сварщика.
На вечное хранение… laugh
Nik
Рейтинг: 24050
0+6
2019-12-25 18:51:54
Nik
Рейтинг: 24050
0+6
2019-12-25 18:52:18
0+3
2019-12-25 22:23:07
Nik
Рейтинг: 24050
0+5
2019-12-25 18:52:59
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие — об образовании круга постоянных клиентов.

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: «стоял без дела».

Сделал дело-прикрой ветками!
Nik
Рейтинг: 24050
0+4
2019-12-25 18:53:22
Nik
Рейтинг: 24050
0+8
2019-12-25 18:53:48
00
2019-12-26 16:42:56
yahoo yahoo
Nik
Рейтинг: 24050
0+8
2019-12-25 18:54:26
У нас в классе две сестры-близняшки.
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут.
Странно даже

Принял корм-убери корыто!
0+1
2019-12-26 16:44:42
У нас в классе две сестры-близняшки.
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут.
Странно даже

Принял корм-убери корыто!
За внуков президентов!!!!!!+++++++
Nik
Рейтинг: 24050
0+1
2019-12-25 18:54:49
0+5
2019-12-25 21:43:24 (отредактировано)
Nik
Рейтинг: 24050
0+5
2019-12-25 18:55:16
0+4
2019-12-25 22:00:01

Коммент:
Самая хитрозапакованная пара носков и галстук, что я когда либо видел.
0+1
2019-12-26 02:14:55

Коммент:
Самая хитрозапакованная пара носков и галстук, что я когда либо видел.
Но в общественном транспорте лучше не возить!
Nik
Рейтинг: 24050
0+14
2019-12-25 18:56:02
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Перепутал открытки-«валентинки».
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества…

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?

Если шутки не доходят-почта не виновата!

Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
0+3
2019-12-25 20:05:04
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Перепутал открытки-«валентинки».
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества…

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?

Если шутки не доходят-почта не виновата!

Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
Ник, отличные фразы! bravo
GiGi
Рейтинг: 3707
В ответ на Nik
0+4
2019-12-25 20:23:14
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Перепутал открытки-«валентинки».
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества…

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?

Если шутки не доходят-почта не виновата!

Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
Ник! Замечательные шутки, как всегда!!++++
0+3
2019-12-25 21:23:09 (отредактировано)
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Перепутал открытки-«валентинки».
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества…

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?

Если шутки не доходят-почта не виновата!

Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
… с которой жарко...
Nik
Рейтинг: 24050
0+7
2019-12-25 18:56:46
0+3
2019-12-25 20:07:36
Nikу:
rose
0+7
2019-12-25 21:23:58
00
2019-12-26 16:50:37
Классная подборка, Ник! Спасибо, повеселил! bravo thumbsup
00
2019-12-26 17:59:30
Классная подборка, Ник! Спасибо, повеселил! bravo thumbsup
rose
Seda
Рейтинг: 25257
0+6
2019-12-25 19:23:24
Добрый вечер

Seda
Рейтинг: 25257
0+7
2019-12-25 19:24:18
Seda
Рейтинг: 25257
0+5
2019-12-25 19:24:52
Seda
Рейтинг: 25257
0+7
2019-12-25 19:25:33
Seda
Рейтинг: 25257
0+10
2019-12-25 19:26:33
00
2019-12-26 16:51:47
laugh thumbsup rose
Seda
Рейтинг: 25257
0+10
2019-12-25 19:27:22
Seda
Рейтинг: 25257
0+7
2019-12-25 19:28:10
Seda
Рейтинг: 25257
0+5
2019-12-25 19:29:42
Кому бы рога наставить?

Seda
Рейтинг: 25257
0+7
2019-12-25 19:32:21
0+1
2019-12-26 16:53:42
И чем больше заем, тем больше думать будет… laugh laugh laugh
Seda
Рейтинг: 25257
0+8
2019-12-25 19:33:19
Seda
Рейтинг: 25257
0+4
2019-12-25 19:34:09
Seda
Рейтинг: 25257
0+5
2019-12-25 19:35:31
Seda
Рейтинг: 25257
0+7
2019-12-25 19:36:20
Seda
Рейтинг: 25257
0+8
2019-12-25 19:37:28
Seda
Рейтинг: 25257
0+5
2019-12-25 19:39:27
0+4
2019-12-25 20:54:51
Интересно, и куда это воткнулось весло?
0+6
2019-12-25 21:32:26 (отредактировано)
Интересно, и куда это воткнулось весло?
Зубами держит, чтоб не уплыло laugh
Seda
Рейтинг: 25257
0+6
2019-12-25 19:42:57
Seda
Рейтинг: 25257
0+5
2019-12-25 19:44:09
Seda
Рейтинг: 25257
0+9
2019-12-25 19:46:53
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
0+3
2019-12-25 20:08:39
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Седа, классная подборка!!! bravo yahoo rose
Людмила
Рейтинг: 60969
0+8
2019-12-25 20:12:13 (отредактировано)

Всем коллегам и читателям- волшебного вечера и романтического настроения!

Знаете ли вы, что мандаринки – это новогодние семечки?..

0+4
2019-12-26 08:22:56

Всем коллегам и читателям- волшебного вечера и романтического настроения!

Знаете ли вы, что мандаринки – это новогодние семечки?..

Это у вас в греции -Где все есть — у нас заранее покупаешь кило «зто на новый год»
Людмила
Рейтинг: 60969
0+7
2019-12-25 20:13:31 (отредактировано)
Под Новый год особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами…

Как Новый год встретишь, так тебе и надо…
00
2019-12-26 14:13:47
Под Новый год особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами…

Как Новый год встретишь, так тебе и надо…
А как надо?))
Людмила
Рейтинг: 60969
0+3
2019-12-25 20:15:32
На Новый год пили джин, коньяк, что-то еще… Почему–то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски – только ёлка.

Людмила
Рейтинг: 60969
0+6
2019-12-25 20:16:21 (отредактировано)
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет…

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где–то бороду потерял.
– Ну и что?
– Так чтоб никто не заметил.
00
2019-12-26 18:03:53
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет…

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где–то бороду потерял.
– Ну и что?
– Так чтоб никто не заметил.
Людмила, в тему, а водку лучше закусывать манной кашей и винегретом-выходит красиво!
Людмила
Рейтинг: 60969
0+5
2019-12-25 20:18:56
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой,– как всегда, пару пузырей выпил и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было и почему у нее нос морковкой?

Людмила
Рейтинг: 60969
0+5
2019-12-25 20:21:06 (отредактировано)
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки полоцейских выясняется…

Сегодня нашла способ борьбы с лишним весом. Прыгала на весах до тех пор, пока стрелку не утрамбовала на 56 кг!
Людмила
Рейтинг: 60969
0+7
2019-12-25 20:22:12
– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Людмила
Рейтинг: 60969
0+5
2019-12-25 20:24:37
В гостинице под Новый год:
– Эй, кто–нибудь, помогите, в 11–м номере пожар! Ведро воды в 11–й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13–й номер – ШАМПАНСКОГО!
Людмила
Рейтинг: 60969
0+7
2019-12-25 20:26:55
Людмила
Рейтинг: 60969
0+6
2019-12-25 20:27:56
Людмила
Рейтинг: 60969
0+4
2019-12-25 20:28:33
Людмила
Рейтинг: 60969
0+3
2019-12-25 20:29:48 (отредактировано)
Людмила
Рейтинг: 60969
0+5
2019-12-25 20:30:38 (отредактировано)
Людмила
Рейтинг: 60969
0+5
2019-12-25 20:31:12
Людмила
Рейтинг: 60969
0+4
2019-12-25 20:36:55
0+2
2019-12-25 22:11:09
0+4
2019-12-26 02:21:32
либо живут в другой стране…
Апельсинка
Рейтинг: 29776
0+5
2019-12-25 21:00:39
0+7
2019-12-25 21:01:59

Готовьтесь! Я уже иду к вам!
Апельсинка
Рейтинг: 29776
0+3
2019-12-25 21:03:05 (отредактировано)

— Почему наша хозяюшка так кричит?
— Не знаю. Мы взяли коробки, туфли отдали собакам. Все по честному разделили.
0+2
2019-12-25 21:05:27

— Почему наша хозяюшка так кричит?
— Не знаю. Мы взяли коробки, туфли отдали собакам. Все по честному разделили.
Наедине с мамой
Наедине с папой
Апельсинка
Рейтинг: 29776
0+5
2019-12-25 21:09:01
0+5