- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!

В магазине:
- А вот у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно есть.
- И сколько?
- 300 пинков.

- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...

В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

- Так, кто дежyрный по кyхне?
- Я!
- Иванов, почему лавровый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

Приходит мужик на железнодорожний вокзал, покупать билет:
- Здравствуйте, а у Вас билет до Перьми есть?
- Да.
- А есть боковая полка у туалета?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут...
- Во, самоe оно, давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет моей маме купил?
- Не поверишь, дорогая, последний урвал!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.