Новые материалы от 22 декабря

Дни Рождения

- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!

23
В магазине:
- А вот у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно есть.
- И сколько?
- 300 пинков.
30
- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
30
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
31
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...
89
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять – Тайсон — это ты!
39
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
45
- Так, кто дежyрный по кyхне?
- Я!
- Иванов, почему лавровый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жрyт, товарищ генерал.
67
Приходит мужик на железнодорожний вокзал, покупать билет:
- Здравствуйте, а у Вас билет до Перьми есть?
- Да.
- А есть боковая полка у туалета?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут...
- Во, самоe оно, давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет моей маме купил?
- Не поверишь, дорогая, последний урвал!
54
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.
33
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-22 17:01:10
9518
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+6
2019-12-22 17:42:06
Комментарий удален
Комментарий удален
0+1
2019-12-22 21:59:30

Ты что ли голодный, дорогой Роберт — комменты про поесть?
-1+5
2019-12-22 17:42:39
Комментарий удален
00
2019-12-23 10:21:03
Комментарий удален
bravo thumbsup rose
-1+7
2019-12-22 17:43:11
0+2
2019-12-22 19:49:43

Пигмалион.
-1+3
2019-12-22 17:43:53
0+4
2019-12-22 21:13:44
-1+5
2019-12-22 17:44:37
0+4
2019-12-22 21:31:16

Да, женщина похожа на вино,
А где вино,
Там важно для мужчины
Знать чувство меры.
Не ищи причины
В вине, коль пьян —
Виновно не оно.
Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.
Понять способен смысл её великий
Лишь грамотный.
И не сердись на книгу,
Коль, неуч, не сумел её прочесть.
Омар Хайям
0+2
2019-12-22 17:45:17
-3+4
2019-12-22 21:24:32 (отредактировано)
Питерский магнитик (сорри за сленг)
Культурная столица, сразу видно.
0+3
2019-12-22 23:23:36
Питерский магнитик (сорри за сленг)
Культурная столица, сразу видно.
00
2019-12-23 13:15:04
Питерский магнитик (сорри за сленг)
Культурная столица, сразу видно.
А где видно, что магнит питерский??
-10
2019-12-23 13:49:23
А где видно, что магнит питерский??
Потому что кура с гречей простудилась в июне.
-2+1
2019-12-22 17:45:59
Комментарий удален
0+5
2019-12-22 21:01:36
Комментарий удален
Какой милый ёжик! Согласна с тобой. Пусть всё зарастёт ромашками- красота будет… rose
0+3
2019-12-22 21:05:48
Комментарий удален
Незабудке — однако твой ежик романтик
Комментарий удален
0+2
2019-12-22 21:35:05

Отличный комментарий!
Солдат диванных войск погиб на учениях.
0+5
2019-12-22 23:34:56
— а как возник пожар? Не знаю я, кровать уже горела, когда я на нее ложился…

(R. Fulghum)
-1+10
2019-12-22 17:48:20

ПОДАРОК К РОЖДЕСТВУ…
0+3
2019-12-22 18:05:35

ПОДАРОК К РОЖДЕСТВУ…
Роберту: bravo yahoo
0+2
2019-12-22 18:45:59

ПОДАРОК К РОЖДЕСТВУ…

Ну крутяшные вы с Ником сегодня!
Nik
-1+10
2019-12-22 18:04:39
Добрый вечер!

-1+2
2019-12-22 21:17:56
Добрый вечер!

План эвакуации
В случае пожара идите на х… й
Nik
0+8
2019-12-22 18:05:10
0+4
2019-12-22 19:17:57
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
… Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Nik
0+8
2019-12-22 18:05:35
-1+4
2019-12-22 19:19:02
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.
Nik
0+9
2019-12-22 18:06:20
0+7
2019-12-22 19:19:45
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Nik
0+7
2019-12-22 18:06:45
0+2
2019-12-22 18:44:43

А у нас везде рождественская музыка
0+3
2019-12-22 23:51:08
bravo креативненько
Nik
0+5
2019-12-22 18:07:12
0+2
2019-12-22 23:05:18
0+1
2019-12-23 01:05:23
На выхухоль похожи! Умелец!
Nik
0+7
2019-12-22 18:07:41
0+2
2019-12-22 21:49:59

Обратная сторона танцев.
0+8
2019-12-22 18:07:45 (отредактировано)

Доброго вечера всем коллегам и читателям сайта!!!
Nik
0+8
2019-12-22 18:08:09
0+2
2019-12-22 19:20:40
Он на коленях перед нею.
— Вы согласны выйти за меня замуж?
— Да. — отвечает она.
— О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!
Комментарий удален
0+1
2019-12-22 22:52:15
Комментарий удален
класс!!! yahoo
Nik
0+2
2019-12-22 18:08:38
0+3
2019-12-22 18:53:58
Nikу — высокие отношения!
Nik
0+4
2019-12-22 18:09:06
0+3
2019-12-22 19:21:59
Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся
0+8
2019-12-22 18:09:15
На сайте знакомств:
— Девушка, а вам точно 25 лет?
— Да
— И давно?
Nik
0+11
2019-12-22 18:09:34
0+3
2019-12-22 23:07:05
-1+6
2019-12-22 18:09:51
— Доpогой, где ты был вчеpа?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
Nik
0+8
2019-12-22 18:10:03
0+5
2019-12-22 19:23:02 (отредактировано)
Сисадмин мнил себя богом сети, но электрик грубо развеял этот миф.
Дню энергетика посвящается.
0+4
2019-12-22 18:10:32
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
— Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать — час работы, не больше.
— Ну, я тогда через часочек забегу?
Nik
0+6
2019-12-22 18:10:37
0+2
2019-12-22 19:24:11 (отредактировано)
Энергетикам сайта:
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Nik
0+8
2019-12-22 18:11:00
Комментарий удален
0+4
2019-12-22 18:11:06
Соседка повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…
… ключ в двери сломался, зайти не может…
Nik
-1+6
2019-12-22 18:11:40
0+2
2019-12-22 19:57:21
0+2
2019-12-22 21:18:57
Никуш, минус это ошибка.
0+2
2019-12-22 23:55:10
Ник, отличная подборка. Как всегда!
0+7
2019-12-22 18:12:06
Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я по-вашему должна паровозу между колёс заглядывать?
0+8
2019-12-22 18:13:02
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их…
Комментарий удален
0+7
2019-12-22 18:13:53
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно…
0+2
2019-12-22 18:14:28 (отредактировано)

Будьте оптимистами!!!
0+9
2019-12-22 18:15:13
0+6
2019-12-22 18:15:48 (отредактировано)

Загадывай желание!!! Сюрприз…
0+8
2019-12-22 18:17:02 (отредактировано)
0+4
2019-12-22 18:18:13
-1+4
2019-12-22 18:18:48 (отредактировано)

Сразу говорю, что это только шутка. При первом минусе картинку поменяю.
0+5
2019-12-22 18:53:03 (отредактировано)

Сразу говорю, что это только шутка. При первом минусе картинку поменяю.
При замене картинки появится четвёртое-ДОСТОЙНО помянула?
0+4
2019-12-22 19:22:41
При замене картинки появится четвёртое-ДОСТОЙНО помянула?
Регина, молодец, достойно продолжила! yahoo rose
0+7
2019-12-22 18:20:21
0+8
2019-12-22 18:22:25
0+6
2019-12-22 18:22:51
Добрый вечер

0+4
2019-12-23 01:08:23
Добрый вечер

Услада для глаз в эти темные дни! Ни солнца, ни снега…
0+8
2019-12-22 18:23:46
0+7
2019-12-22 18:25:01
0+7
2019-12-22 18:26:09
0+5
2019-12-22 18:26:54
0+6
2019-12-22 18:27:34
0+3
2019-12-22 19:24:48
Какая хорошая девочка! laugh
Комментарий удален
Комментарий удален
0+2
2019-12-22 21:07:37 (отредактировано)
Комментарий удален
Отлично сказано!!! rose А снежная баба вообще на высоте!!! yahoo
0+5
2019-12-22 18:28:33
Комментарий удален
0+7
2019-12-22 18:29:23
0+3
2019-12-22 18:31:25
Мне на тот берег

0+7
2019-12-22 18:32:34
0+6
2019-12-22 18:33:28
0+4
2019-12-22 18:34:13
0+6
2019-12-22 18:34:59
0+4
2019-12-22 18:35:38
0+3
2019-12-22 18:36:23
0+7
2019-12-22 18:37:25
0+5
2019-12-22 19:27:18
В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
-1+7
2019-12-22 18:38:17
0+6
2019-12-22 18:38:58
-1+9
2019-12-22 18:39:59
00
2019-12-22 18:44:28
Это ты зря. Виктору не понравится.
0+1
2019-12-22 18:49:38 (отредактировано)
Это ты зря. Виктору не понравится.
Аида — Извиняюсь. что не понравится? и кто такой Виктор?
00
2019-12-23 02:27:12
Аида — Извиняюсь. что не понравится? и кто такой Виктор?
Виктор (viktor, который с собачкой) у нас один и он не любит сентиментальные истприи.
Комментарий удален
0+2
2019-12-22 19:30:11
Седа, отличная подборка! bravo yahoo rose
0+7
2019-12-22 18:40:46
0+4
2019-12-22 18:50:47


bravo
0+6
2019-12-22 18:52:03


Он так красиво и бессовестно врал, что мне даже стало стыдно, что я ему не верю

Не забывай старую мудрость: обиды – это привилегия горничных!

Надо научиться вставать из-за стола, когда в меню больше нет… любви…
0+4
2019-12-22 19:38:32 (отредактировано)


Он так красиво и бессовестно врал, что мне даже стало стыдно, что я ему не верю

Не забывай старую мудрость: обиды – это привилегия горничных!

Надо научиться вставать из-за стола, когда в меню больше нет… любви…

Моника Белуччи. Всегда хороша!
0+6
2019-12-22 18:53:01
0+1
2019-12-22 19:34:17 (отредактировано)

Популярные сейчас картины на металле.
0+4
2019-12-22 18:53:47
0+1
2019-12-22 19:32:19 (отредактировано)
0+10
2019-12-22 18:54:26
0+2
2019-12-22 19:31:42 (отредактировано)

Традиционные олиболлен на Рождество.
0+2
2019-12-22 20:14:09
Галине
thumbsup rose
0+7
2019-12-22 18:55:15
0+4
2019-12-22 18:55:56
0+7
2019-12-22 18:56:46
0+5
2019-12-22 19:30:12 (отредактировано)

— Поговорим?
0+2
2019-12-22 19:31:11
yahoo
0+6
2019-12-22 20:22:54
Галине

0+6
2019-12-22 18:57:40
0+3
2019-12-22 19:31:58
Настоящий мужик! laugh
0+5
2019-12-22 20:41:22
Галине — Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
00
2019-12-23 10:49:20
Галине — Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
laugh laugh
0+4
2019-12-22 19:00:07
-У вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А так, чтобы чашечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!..

0+5
2019-12-22 19:04:37
Встретились на улице два старых еврея-репатрианта Яша и Боря в Хайфе.
— Ты иврит-то выучил? Как-никак уже 10 лет в стране, — спрашивает Яша.
— Нет. С трудом идет, практики совсем нет, — отвечает Боря.
— Представь, заблудился ты, и не знаешь, где твой дом. Как будешь дорогу-то искать?
Тут на дороге, прямо перед стариками останавливается машина. Стекло опускается, оттуда высовывается молодой человек, и спрашивает:
— Слиха, эйфо дерех Масада?
Старики переглянулись, ничего не поняли,
пожали плечами, и пошли дальше. Тут Боря отвечает:
— Ну и что, помог ему этот иврит найти дорогу?
0+4
2019-12-22 19:05:57
Марк Соломонович диктует нотариусу завещание: Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается…
-1+3
2019-12-22 19:29:04 (отредактировано)
Марк Соломонович диктует нотариусу завещание: Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается…
Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:

— Вы уже, наверное, есть хотите?

— Конечно!

— Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
У нас не поймут анекдот, потому что реально так происходит.
0+2
2019-12-22 19:32:54
Марк Соломонович диктует нотариусу завещание: Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается…
bravo yahoo
0+7
2019-12-22 20:00:35 (отредактировано)


Дорогие коллеги, сегодня, с заходом солнца, начинается весёлый иудейский праздник Ханука.
Поздравляю тех, кто отмечает этот праздник! Желаю вам благополучия, любви, чудес, доброго света в душе и много радостных встреч!!! Добра и счастья вам!!!
0+4
2019-12-22 20:32:05
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

0+1
2019-12-23 10:52:32
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

За это надо выпить… laugh laugh
0+4
2019-12-22 20:32:50
В цирке: — Папа, зачем тётю распиливают? — Чтобы узнать, сколько ей лет…
0+7
2019-12-22 20:33:36
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!..
00
2019-12-23 10:53:09
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!..
yahoo yahoo
0+5
2019-12-22 20:34:41
В стране упала рождаемость. Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
0+7
2019-12-22 20:34:56
0+3
2019-12-22 20:35:50
В Одессе, в аптеке, пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Двести рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
0+5
2019-12-22 20:36:34
Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!
0+4
2019-12-22 20:37:23
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся по-хорошему! У меня таки уже нет сил больше так жить!
— Таки нет, Яша! Вдовой взял — вдовой и оставишь…
0+5
2019-12-22 20:38:41
— Розочка, золотце мое, не позволяй Леве приходить к тебе! Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня таки будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левушке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Комментарий удален
00
2019-12-22 21:19:45
Комментарий удален
0+3
2019-12-22 22:08:39

Линейный монтер спасает жизнь сделав искуственное дыхание, напарнику после 4000 вольт.
0+1
2019-12-22 22:31:12

Линейный монтер спасает жизнь сделав искуственное дыхание, напарнику после 4000 вольт.
0+4
2019-12-22 22:41:51 (отредактировано)

Прекрасно, когда люди о тебе сплетничают. Так доходят новости про тебя, о которых ты сам не знал.
0+5
2019-12-23 00:10:23
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Доктор окулист: вспомните пожалуйста, что вы видели до того когда потеряли зрение?
Пациент: супругу с вилкой…
00
2019-12-23 08:18:26
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Доктор окулист: вспомните пожалуйста, что вы видели до того когда потеряли зрение?
Пациент: супругу с вилкой…
laugh
0+3
2019-12-23 00:11:23
-10
2019-12-23 00:12:10
0+4
2019-12-23 00:13:25
0+1
2019-12-23 08:21:24 (отредактировано)
Какой ты правильный, Любомирчик! Однако, ты- молодец! Сам с велосипеда не слезаешь и всех нас призываешь заниматься спортом. Пусть все твои поездки будут без травм!

0+5
2019-12-23 00:14:10
0+6
2019-12-23 00:14:44
0+4
2019-12-23 00:15:26 (отредактировано)

(это мы с Евгением...)
0+1
2019-12-23 08:23:48

(это мы с Евгением...)
Я вас сразу узнала, оба похожи! yahoo
0+4
2019-12-23 00:17:31
0+3
2019-12-23 00:18:30
00
2019-12-23 08:24:59
И всем будет хошоро! yahoo
0+2
2019-12-23 00:34:38
0+1
2019-12-23 08:26:36
Любомирчик, не соблазняй наших мужчин:
Русо туристо облико морале!
0+2
2019-12-23 00:35:41
0+4
2019-12-23 00:59:46
0+2
2019-12-23 08:30:31 (отредактировано)
Классная подборка, Любомирчик! bravo
Анекдоты в тему:

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу- как будто тебя никто не любит.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!

Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
Комментарий удален