-У вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А так, чтобы чашечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!..

Встретились на улице два старых еврея-репатрианта Яша и Боря в Хайфе.
— Ты иврит-то выучил? Как-никак уже 10 лет в стране, — спрашивает Яша.
— Нет. С трудом идет, практики совсем нет, — отвечает Боря.
— Представь, заблудился ты, и не знаешь, где твой дом. Как будешь дорогу-то искать?
Тут на дороге, прямо перед стариками останавливается машина. Стекло опускается, оттуда высовывается молодой человек, и спрашивает:
— Слиха, эйфо дерех Масада?
Старики переглянулись, ничего не поняли,
пожали плечами, и пошли дальше. Тут Боря отвечает:
— Ну и что, помог ему этот иврит найти дорогу?

Марк Соломонович диктует нотариусу завещание: Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается…

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:

— Вы уже, наверное, есть хотите?

— Конечно!

— Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
У нас не поймут анекдот, потому что реально так происходит.

Дорогие коллеги, сегодня, с заходом солнца, начинается весёлый иудейский праздник Ханука.
Поздравляю тех, кто отмечает этот праздник! Желаю вам благополучия, любви, чудес, доброго света в душе и много радостных встреч!!! Добра и счастья вам!!!

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

За это надо выпить…

В цирке: — Папа, зачем тётю распиливают? — Чтобы узнать, сколько ей лет…

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!..

В стране упала рождаемость. Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

В Одессе, в аптеке, пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Двести рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!