Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
— Понял, папа.
Но там только две березы.

Если сделать тату в виде 50 евро на пенисе, это даст 3 преимущества:
1.Это приятно — играть с деньгами;
2. Это прекрасно — видеть как деньги растут;
3. И это не проблема, если твоя женщина сидит на твоих деньгах.

Всё смешно, Ник! Понравилось!

Молоко гораздо опаснее для твоего мозга, чем алкоголь. Помнишь ли ты первый год своей жизни? Вот видишь… Потеря памяти.

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну, наливай!

— Интересный у тебя ник — «Девушка с персиками». А почему именно так?
— А ты догадайся?
— У тебя нулевой размер?

Маленький магазинчик сотовой связи.
Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Пошла на@уй!
Девчонка, не растерявшись:
— Ну, если что — то вы знаете, где меня искать.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже на@уй не надо»…

— А у тебя какой размер груди?
— Первый.
— По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Nik, а где персики?

Seda, ты имеешь ввиду девочку с персиками?

Да

… так недавно, может с месяц назад.выставляли, и её и полную версию картины…

Да? Не помню — память девичья.

Медицинская страховка не оплачивает очки, но виагру — да!
Следовательно, ты запросто можешь иметь секс, но не видеть с кем.

И снова здравствуйте!
Всем — отличного настроения!!!

— На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!!!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!