Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2396
2019-12-19 17:01:14
- У вас есть стакан вода?
- Не вода, а воды!
- Хорошо. Вы продаете воды?
- Не воды, а воду!
- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?
- Не вода, а воды!
- Хорошо. Вы продаете воды?
- Не воды, а воду!
- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Звонок директору цирка:
- Я могу глотать шпаги длинной в метр!
- Ну и что,у нас таких умельцев много.
- Да,но мой рост 0,85м!
- Я могу глотать шпаги длинной в метр!
- Ну и что,у нас таких умельцев много.
- Да,но мой рост 0,85м!
Жалоба на комментарий
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.
— Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может, натурой возьмёшь?
— Да, ты что?! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, сейчас всё оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
— Давай, конечно.
— Вон там, в машине сидит, скучает.
Мужик пошёл, залез в машину, и делает своё дело. Тут идёт наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты, что же это делаешь, обормот?
— А ты, что не видишь, жену свою люблю.
– А-а-а-а-а. А мы думали проститутку, какую.
— Да я, тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.