Новые материалы от 19 декабря

- У вас есть стакан вода?
- Не вода, а воды!
- Хорошо. Вы продаете воды?
- Не воды, а воду!
- Так! Вы тут граматикой занимаетесь или водов продаете?

48
Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
57
Одна блондинка другой:
- Ты зачем вызвала сразу восемь машин?
- Я таксикоманка…
23
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
51
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись…
74
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар..
98
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
35
Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
51
Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит…
66
Звонок директору цирка:
- Я могу глотать шпаги длинной в метр!
- Ну и что,у нас таких умельцев много.
- Да,но мой рост 0,85м!
20
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-19 17:01:14
10622
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
2019-12-19 17:01:46
0+3
2019-12-19 18:04:24
Только по УЗИ Машенька поняла, что привезла из отпуска не только ракушки…
0+5
2019-12-19 17:01:58 (отредактировано)


ok
0+3
2019-12-19 17:39:10


ok
Так ЧТО все- таки думают оптимисты относительно счастья? Пить или не пить!
-1+2
2019-12-19 20:55:26
Так ЧТО все- таки думают оптимисты относительно счастья? Пить или не пить!
Регине:
Загадка — Если человек не идет на контакт — что это значит?

(Он или не пьет, или ему мало наливают)
0+2
2019-12-19 18:03:10


ok
0+3
2019-12-19 17:05:23
0+11
2019-12-19 17:18:12
0+3
2019-12-19 19:22:49
Американцы в баре после отмены «сухого закона», 1933 год.
0+3
2019-12-19 22:06:52
-1+2
2019-12-19 17:18:43
0+7
2019-12-19 18:00:12

Когда в душе — художник!
0+3
2019-12-19 19:28:24

Лигр (помесь льва и тигра)
0+7
2019-12-19 17:19:49
0+5
2019-12-19 19:34:36
0+6
2019-12-19 17:20:11
0+4
2019-12-19 19:37:14
0+7
2019-12-19 17:20:50
0+3
2019-12-19 19:40:34
парковка.
0+6
2019-12-19 17:21:20
0+7
2019-12-19 19:44:59
0+12
2019-12-19 17:33:37

Всё смешалось
0+5
2019-12-19 18:59:50

Всё смешалось
Джи, это называется — устала как собака!
0+10
2019-12-19 17:35:43

Похмельное видение
0+4
2019-12-19 19:01:05

Похмельное видение
Наверное, этот продавец и сдачу даёт по-свински.
OGF
0+5
2019-12-19 17:35:45
Всем доброго веера
OGF
0+12
2019-12-19 17:37:15

Бампер в бампер
0+6
2019-12-19 19:05:07

Бампер в бампер
И что интересного блондинка, с пышным силиконовым бюстом, хочет под машиной найти???
0+1
2019-12-19 22:07:37

Бампер в бампер
С Вашего разрешения.."… буфер в буфер..." раньше, вроде на жаргоне " буферами " звались…
0+8
2019-12-19 17:40:26
Зорик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться,
по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации!
____
0+7
2019-12-19 18:05:13
Зорик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться,
по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации!
____
Кенгуру-папа: — Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама: — Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
OGF
0+9
2019-12-19 17:40:55
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия
* * *
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», — я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
* * *
Звонок на мобильник:
— Але! Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
* * *
Бежать впереди паровоза можно.
Но недолго.
* * *
Прошлое Гренландии — Эрик Рыжий (первооткрыватель).
Будущее Гренландии — Дональд Рыжий (покупатель).
OGF
0+7
2019-12-19 17:41:55
«У моей семилетней дочери был первый день каникул. Она с утра составляла свой список дел. Когда она уснула, я решил взглянуть. Там было только одно слово: «Адахнуть».
OGF
0+4
2019-12-19 17:43:10
INFO В этот день

1863 В Англии принято решение запретить футболистам бегать по полю с мячом в руках

Старейшее в Италии кафе на площади Сан-Марко в Венеции. Сюда частенько заходили Хемингуэй, Байрон, Бродский. Как оно называется?
наиролф
OGF
0+6
2019-12-19 17:45:03
INFO По секрету интернету
Родители моего мужа живут в маленьком провинциальном городке. Когда мы приезжаем к ним в гости, я испытываю неимоверное чувство счастья. Красивейшая нетронутая природа, свежий воздух, спокойная размеренная жизнь и простые добрые люди. Они ходят в гости просто так, потому что все рядом. Попросила мужа переехать туда жить, а он смотрит на меня, как на дуру. Говорит, что там делать? Да просто жить! А не сидеть днями в пробках, нюхать бетон и общаться со своими друзьями и родными только по интернету.
0+8
2019-12-19 18:20:56
НАШ САЙТ, ДРУЗЬЯ, ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВ
0+11
2019-12-19 18:21:16
0+4
2019-12-19 18:21:40
ГЕНИЙ
0+7
2019-12-19 18:22:05
0+3
2019-12-19 18:32:17
Вы так умны, что мне Вас не понять.
* * * *
Я к Вам пишу, но сеть опять повисла
* * * *
Он растерял свое очарованье и начал от тоски умом блистать.
* * * *
Как удается вам и думать, и писать?
* * * *
Он так заботлив, будто я — автомобиль.
* * * *
Как праздновать? Сломался телевизор.
* * * *
Последний тост: «Дай Бог опохмелиться!»
0+10
2019-12-19 18:23:36
НЕ ПОЗА ГЛАВНОЕ, РЕБЯТА… А ТО, ЧТО МНЕ СЕЙЧАС ТЕПЛО!
0+2
2019-12-19 22:57:30 (отредактировано)
НЕ ПОЗА ГЛАВНОЕ, РЕБЯТА… А ТО, ЧТО МНЕ СЕЙЧАС ТЕПЛО!
Кость пушистая.
0+9
2019-12-19 18:24:02
0+4
2019-12-19 18:33:02
0+7
2019-12-19 18:24:20
0+6
2019-12-19 18:34:17
Молодая интересная девушка приходит в аптеку и интересуется на счет презервативов.
— Вам какие? — спрашивает аптекарь.
— Нууу, клубничные у вас есть?
— Нет… клубничные, к сожалению, закончились…
— А вишневые?
— Вишневых тоже нет…
— А малиновые?
— Слушайте, барышня, Вам для дела или … компот варить?
0+4
2019-12-19 18:24:51
0+3
2019-12-19 18:35:29
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам кaкую??
— Hуу… чтоб грудь побольше, a пи…a поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчинa с большими рукaми и маленьким х…м, пройдите в пятый номер!
0+3
2019-12-19 18:25:16
0+7
2019-12-19 18:25:40
0+3
2019-12-19 18:36:57 (отредактировано)

Ты не мог бы начинать со мной пораньше?
0+4
2019-12-19 18:26:08
ДА ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?
0+4
2019-12-19 18:42:20 (отредактировано)
ДА ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?

Все твои сайты принадлежат нам!
00
2019-12-19 22:26:38
ДА ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?
Старенький. Вон и зубов почти нет kiss kiss kiss kiss
0+6
2019-12-19 18:26:51
ДАМА С СОБАЧКОЙ
0+8
2019-12-19 18:27:21
0+8
2019-12-19 18:28:01
0+9
2019-12-19 18:28:25
0+4
2019-12-19 18:29:00
0+2
2019-12-19 20:42:08 (отредактировано)
Мазду жалко!
0+4
2019-12-19 18:29:30
0+7
2019-12-19 18:41:53 (отредактировано)

Когда совершенно нечего надеть.
0+9
2019-12-19 18:30:28
ДУШОЙ(оленьей)ИСПОЛНЕННЫЙ ПОЛЕТ
Nik
0+6
2019-12-19 18:36:14
0+3
2019-12-19 18:47:25

У кого то лирическое настроение… Конкретно начал…
Nik
0+6
2019-12-19 18:37:54
0+2
2019-12-19 18:48:19

Класс!
0+2
2019-12-19 22:30:53

Класс!
Это тот кто был в гробу, судя по взгляду…
0+1
2019-12-19 22:30:24
Ник! Ну зачем так мрачно? Лучше выложи картину в дубовом гробу.
00
2019-12-19 22:42:07
Ник! Ну зачем так мрачно? Лучше выложи картину в дубовом гробу.
Евгений, в дубовых.там похоже крутые, такую картинку и не найдёшь…
Nik
0+5
2019-12-19 18:38:21
0+4
2019-12-19 19:53:59
0+1
2019-12-19 22:31:41
ням
Nik
0+6
2019-12-19 18:38:48
Nik
0+6
2019-12-19 18:39:14
0+3
2019-12-19 20:47:59
0+3
2019-12-19 22:32:29 (отредактировано)
Ник! А всё потому, что у ребенка бутылочка — 0.1 литра.а у тебя — 0.5.а то и 0.7.
Nik
0+5
2019-12-19 18:39:44
0+3
2019-12-19 19:51:08

Ученые создали водку из воды и пшеницы Чернобыльской зоны
0+8
2019-12-19 20:16:56
Nik, в твою копилку — забирай

0+3
2019-12-19 20:22:25
Nik, в твою копилку — забирай

Seda, скорее всего кадр постановочный… но спасибо!
0+2
2019-12-19 20:26:20
Seda, скорее всего кадр постановочный… но спасибо!
Ок.
0+3
2019-12-19 21:01:08
Nik, в твою копилку — забирай

Или ласковее- три бухарика. laugh
Nik
0+6
2019-12-19 18:40:11
0+2
2019-12-19 18:56:54

«Кто не работает, тот не занимается любовью».
00
2019-12-20 07:04:39
Или одни выходные.
Nik
0+6
2019-12-19 18:40:54
0+3
2019-12-19 19:05:24
Сегодня Никола в православном календаре. С именинами, милый Ник!
00
2019-12-19 19:52:50
Сегодня Никола в православном календаре. С именинами, милый Ник!
rose rose rose
Nik
0+6
2019-12-19 18:41:25
0+5
2019-12-19 19:13:32
Нику:
По чарочке, по маленькой,
чем поят лошадей…
0+2
2019-12-19 21:30:39

Скоро на всех столах страны…
Nik
0+5
2019-12-19 18:42:02
0+4
2019-12-19 21:02:27
Нику:
Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.
0+4
2019-12-19 21:32:34
Nik
0+5
2019-12-19 18:42:32
Nik
0+3
2019-12-19 18:43:10 (отредактировано)
Nik
0+3
2019-12-19 18:44:17
0+5
2019-12-19 21:03:22
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.
0+4
2019-12-19 21:21:51
Nik
0+6
2019-12-19 18:44:51
0+4
2019-12-19 19:48:34
0+1
2019-12-19 22:36:37
Ник! Вывод — в злоупотреблении мужа виновата только жена.
Nik
0+4
2019-12-19 18:45:16
0+6
2019-12-19 20:55:25 (отредактировано)
Таким образом, сегодня в церкви мужчина в платье пытался меня утопить
Я не шучу, а вся семья смотрела и делала фото…
0+4
2019-12-19 21:04:58
Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
— Понял, папа.
Но там только две березы.
00
2019-12-19 21:06:35 (отредактировано)

Если сделать тату в виде 50 евро на пенисе, это даст 3 преимущества:
1.Это приятно — играть с деньгами;
2. Это прекрасно — видеть как деньги растут;
3. И это не проблема, если твоя женщина сидит на твоих деньгах.
Nik
0+8
2019-12-19 18:45:43
0+4
2019-12-19 19:15:14
Всё смешно, Ник! Понравилось! bravo yahoo rose
0+4
2019-12-19 20:58:03 (отредактировано)

Молоко гораздо опаснее для твоего мозга, чем алкоголь. Помнишь ли ты первый год своей жизни? Вот видишь… Потеря памяти.
0+6
2019-12-19 21:07:18
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну, наливай!
Nik
0+3
2019-12-19 18:48:04
— Интересный у тебя ник — «Девушка с персиками». А почему именно так?
— А ты догадайся?
— У тебя нулевой размер?

Маленький магазинчик сотовой связи.
Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Пошла на@уй!
Девчонка, не растерявшись:
— Ну, если что — то вы знаете, где меня искать.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже на@уй не надо»…

— А у тебя какой размер груди?
— Первый.
— По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

0+1
2019-12-19 20:09:30
— Интересный у тебя ник — «Девушка с персиками». А почему именно так?
— А ты догадайся?
— У тебя нулевой размер?

Маленький магазинчик сотовой связи.
Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Пошла на@уй!
Девчонка, не растерявшись:
— Ну, если что — то вы знаете, где меня искать.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже на@уй не надо»…

— А у тебя какой размер груди?
— Первый.
— По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.

Nik, а где персики?
0+1
2019-12-19 20:17:51
Nik, а где персики?
Seda, ты имеешь ввиду девочку с персиками?
00
2019-12-19 20:21:02
Seda, ты имеешь ввиду девочку с персиками?
Да
0+2
2019-12-19 20:24:48
Да
… так недавно, может с месяц назад.выставляли, и её и полную версию картины…
0+2
2019-12-19 20:27:26
… так недавно, может с месяц назад.выставляли, и её и полную версию картины…
Да? Не помню — память девичья.
0+2
2019-12-19 21:01:06 (отредактировано)
— Интересный у тебя ник — «Девушка с персиками». А почему именно так?
— А ты догадайся?
— У тебя нулевой размер?

Маленький магазинчик сотовой связи.
Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину.
Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Пошла на@уй!
Девчонка, не растерявшись:
— Ну, если что — то вы знаете, где меня искать.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется «Уже на@уй не надо»…

— А у тебя какой размер груди?
— Первый.
— По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.


Медицинская страховка не оплачивает очки, но виагру — да!
Следовательно, ты запросто можешь иметь секс, но не видеть с кем.
0+6
2019-12-19 19:16:20 (отредактировано)

И снова здравствуйте!
Всем — отличного настроения!!!

— На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!!!
0+6
2019-12-19 19:18:36
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!

0+5
2019-12-19 19:19:22
В Камасутре конец не только в конце, но и на каждой странице.
0+6
2019-12-19 19:20:16
Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два, три… ждут его друзья. Нету. Стемнело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
0+5
2019-12-19 19:22:07 (отредактировано)
А этот анекдот почти про меня: laugh laugh laugh только я не матерюсь.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну, и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ, Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
0+5
2019-12-19 19:23:25
Добрый вечер

0+4
2019-12-19 19:24:02
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

— Розочка, извиняюсь, сколько ты весишь?
— Таки в очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я таки цифры не вижу.
0+5
2019-12-19 19:25:26
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и его раздавит.
0+8
2019-12-19 19:26:06
0+10
2019-12-19 19:26:11
0+4
2019-12-19 19:28:46 (отредактировано)
0+7
2019-12-19 19:28:53 (отредактировано)

Извините, если это недавно было, -я не помню.
0+2
2019-12-19 19:53:28

Извините, если это недавно было, -я не помню.
Людмиле — так им и надо!!!

rose rose rose
0+7
2019-12-19 19:29:51
0+6
2019-12-19 19:30:35
0+4
2019-12-19 19:31:18
0+5
2019-12-19 19:31:30
0+5
2019-12-19 19:32:00
0+5
2019-12-19 19:33:31
0+1
2019-12-19 22:40:59
Людмила! А папа в танчиках.
0+9
2019-12-19 19:34:01
0+1
2019-12-19 19:54:55
Людмиле —

rose
0+2
2019-12-19 21:11:03
Людмиле —

rose
Спасибо, Седа! Мне приятно, что тебе понравилось. yahoo
0+7
2019-12-19 19:34:57
0+1
2019-12-19 22:52:38
мне тоже
0+4
2019-12-19 19:36:07
0+5
2019-12-19 19:37:51
Не только собачек выгуливают. но и кошек — с особой любовью

0+4
2019-12-19 21:13:23
Не только собачек выгуливают. но и кошек — с особой любовью

Седе о кошках:
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.
00
2019-12-19 22:54:04
Не только собачек выгуливают. но и кошек — с особой любовью

отец-героин
0+7
2019-12-19 19:39:44
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему и говорит:
— Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может, натурой возьмёшь?
— Да, ты что?! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, сейчас всё оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
— Давай, конечно.
— Вон там, в машине сидит, скучает.
Мужик пошёл, залез в машину, и делает своё дело. Тут идёт наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты, что же это делаешь, обормот?
— А ты, что не видишь, жену свою люблю.
– А-а-а-а-а. А мы думали проститутку, какую.
— Да я, тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.
0+4
2019-12-19 19:41:58
0+4
2019-12-19 20:51:13
Феерия!
0+8
2019-12-19 19:43:55
0+5
2019-12-19 21:19:51
Седе:
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? — Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за попу взял? У меня и фотография есть…
0+6
2019-12-19 19:44:51
0+5
2019-12-19 19:48:48
0+1
2019-12-19 22:57:01
Прямо «День сурка»
0+7
2019-12-19 19:57:56
0+4
2019-12-19 21:23:19
С красивой женщиной всегда тяжело. Она либо снится, либо спать не дает…

Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! — Так прям и позвал? — Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?» — Он в ответ: «ХЗ» — ??? — Ну мол: «Хочешь замуж?»
00
2019-12-19 22:44:13
С красивой женщиной всегда тяжело. Она либо снится, либо спать не дает…

Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! — Так прям и позвал? — Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?» — Он в ответ: «ХЗ» — ??? — Ну мол: «Хочешь замуж?»
Людмила! Спросила у Васьки.а он в ответ:«ХЗ» -??? — Ну, мол: " Хер его знает....."
0+7
2019-12-19 19:59:06
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…
0+5
2019-12-19 20:00:35
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

0+5
2019-12-19 21:26:15 (отредактировано)
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Седе про баню:
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…

Что такое „контрастный душ“? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!..

Рекламная акция: „Каждому, купившему у нас шапку-невидимку,- до 31 декабря бесплатный вход в женскую баню!“
0+5