Дело было на Кавказе.
Туристы идут по горной тропе. Вдруг, подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Посмотрели вниз. Глубоко. Идти по бревну страшно.
Откуда ни возьмись - мужик.
-Давайте я вас перенесу - по сто рублей с носа!
Взял двоих под мышки, перенёс.
Взял ещё двоих. Несёт. Идёт по бревну. И тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты!
Попробовал он её сдуть. Не получается. Мучился, мучился...
-А, черт с ними, со ста рублями!...

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

в любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой у тебя план.

Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души».
Зять: «А где душить, мама?»

Двое наркош тормозят такси:
— Шеф, троих к вокзалу везешь?
— Так вас же двое!
— А ты что, не едешь?

— Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
— Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской.

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.