Доброго вечера всем коллегам!!!

Зима кричит: -Водки! Ай, холодно!… Весна требует: -Шампанского в — надцатый номер!… Лето орёт: -Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну, что, по коньячку?…

Парадокс жизни: От А до Е и от Ж до Я- всё чужое. И только Ё — моё!

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
— Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь — портвейн! Бояре:
— А что это? Петр:
— Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
— Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
— А еще я видел там вещь — презерватив называется! Бояре:
— А это что еще? Петр:
— Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре:
— О, вези презервативы! Петр:
— Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
— А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
— Правильно! Как совали голым, так и будем совать — вези портвейн!!!

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну, ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся!».

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его на фиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет, подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там… записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился»

Марк Твен пишет в баре письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

— Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.

— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют… — ну, хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!