Новые материалы от 21 ноября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

Дело было на Кавказе.
Туристы идут по горной тропе. Вдруг, подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Посмотрели вниз. Глубоко. Идти по бревну страшно.
Откуда ни возьмись - мужик.
-Давайте я вас перенесу - по сто рублей с носа!
Взял двоих под мышки, перенёс.
Взял ещё двоих. Несёт. Идёт по бревну. И тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты!
Попробовал он её сдуть. Не получается. Мучился, мучился...
-А, черт с ними, со ста рублями!...

87
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
89
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
33
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
54
в любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой у тебя план.
68
Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души».
Зять: «А где душить, мама?»
67
Двое наркош тормозят такси:
— Шеф, троих к вокзалу везешь?
— Так вас же двое!
— А ты что, не едешь?
47
— Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
— Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
19
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской.
76
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
58
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-21 17:00:02
10209
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+10
2019-11-21 17:00:43 (отредактировано)


Доброго вечера всем коллегам!!!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2019-11-21 19:01:58
0+7
2019-11-21 17:04:58
Зима кричит: -Водки! Ай, холодно!… Весна требует: -Шампанского в — надцатый номер!… Лето орёт: -Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну, что, по коньячку?…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-11-21 19:02:35
0+10
2019-11-21 17:05:41
Парадокс жизни: От А до Е и от Ж до Я- всё чужое. И только Ё — моё!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+10
2019-11-21 19:03:07
0+9
2019-11-21 17:06:36 (отредактировано)
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
— Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь — портвейн! Бояре:
— А что это? Петр:
— Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
— Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
— А еще я видел там вещь — презерватив называется! Бояре:
— А это что еще? Петр:
— Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре:
— О, вези презервативы! Петр:
— Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
— А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
— Правильно! Как совали голым, так и будем совать — вези портвейн!!!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+16
2019-11-21 19:03:54
0+9
2019-11-21 17:07:52
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну, ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся!».
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2019-11-21 19:28:49
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его на фиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

0+6
2019-11-21 17:08:21 (отредактировано)
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет, подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там… записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился»
Апельсинка В ответ на Людмила
0+7
2019-11-21 19:38:24
Марк Твен пишет в баре письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

— Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то
свинья все время подглядывает.

— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.

0+11
2019-11-21 17:09:56
И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют… — ну, хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+5
2019-11-21 19:04:45
0+8
2019-11-21 17:10:43
0+6
2019-11-21 19:49:40
из брюнетки в блондинку… Какая разница
0+7
2019-11-21 17:11:22
0+7
2019-11-21 19:05:10
-1+6
2019-11-21 17:11:46
0+12
2019-11-21 17:12:37
0+7
2019-11-21 18:48:20
у них там свой боулинг
0+7
2019-11-21 17:13:15 (отредактировано)
-1+6
2019-11-21 18:45:52
уиии
0+5
2019-11-21 17:14:09
0+7
2019-11-21 17:14:46
0+7
2019-11-21 19:55:28
0+7
2019-11-21 17:15:40 (отредактировано)

Муравьи не читали у Крылова: <<Когда товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет...>>
Апельсинка В ответ на Людмила
0+8
2019-11-21 19:06:02
Апельсинка В ответ на Людмила
0+8
2019-11-21 19:58:49
муравей ювелир
Комментарий удален
0+7
2019-11-21 17:18:15 (отредактировано)
ИНФО для любителей животных:

Апельсинка В ответ на Людмила
0+15
2019-11-21 19:06:38 (отредактировано)
ФИГУРЫ ИЗ ПЕСКА
0+4
2019-11-21 20:04:15
Апельсинка! Хорошо.что предупредила!
Nik В ответ на Людмила
0+3
2019-11-21 21:26:04
Людмила, чет не верится.моему сиамскому коту, было 23 года.когда я его пошёл усыплять (он днём выспится.ночью мяукает.спать не даёт), и он бы ещё прожил лет пять…
0+8
2019-11-21 17:21:29
Доброго дня или вечера!

«Три пути у человека, чтобы поступать разумно: первый, самый благородный — размышление, второй, самый легкий — подражание, третий, самый горький — опыт.» (Конфуций)

Людмила В ответ на Лёля
0+4
2019-11-21 17:44:56
Лёля. шикарная картинка!!! bravo rose
Апельсинка В ответ на Лёля
0+1
2019-11-21 23:00:22
0+3
2019-11-22 00:15:40
Уважаемая Апельсинка, расшифруйте пожалуйста! rose
Апельсинка В ответ на Зося
0+2
2019-11-22 15:57:48
Формулу можно прочитать — Merry Xmas! МЭРРИ Кристмас! Счастливого Рождества!
Людмила В ответ на Апельсинка
0+1
2019-11-22 16:20:55
Спасибо, Апельсинка! Теперь всё ясно. yahoo
Зося В ответ на Апельсинка
0+1
2019-11-22 19:11:38
Здорово! thumbsup
Спасибо, дорогая! rose
Апельсинка В ответ на Зося
0+2
2019-11-22 16:03:03
Как же я рада общению с тобой дорогая Зося!
0+2
2019-11-22 08:32:53
Апельсиночка, не поняла: чему равна Мерри???
Апельсинка В ответ на Людмила
0+1
2019-11-22 16:00:08
Кристмас — Рождество! Мэрри — счастливого.
0+13
2019-11-21 17:21:52
Добрый вечер.



Совсем не обязательно выглядеть моложе своих лет! Достаточно выглядеть великолепно в свои годы!
GiGi В ответ на Seda
0+4
2019-11-21 17:28:59
Правильно!
Людмила В ответ на Seda
0+3
2019-11-21 17:45:39
Полностью с тобой согласна. rose
Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2019-11-21 18:13:41
Но как же чертовски приятно выглядеть моложе своего возраста! Столько возможностей!
Людмила В ответ на Апельсинка
0+7
2019-11-21 18:40:09
Как любит говорить Евгений, навеяло:

Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-11-21 23:04:57
Апельсинка В ответ на Seda
0+6
2019-11-21 18:40:08
Эльза
Людмила В ответ на Seda
0+7
2019-11-21 18:47:52
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто.… Но очень дорого.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-11-21 19:08:32
Людочка, сделать чтоб была довольна — вообще не возможно. И проще простого. Смотря кто делает.
Евгений В ответ на Апельсинка
0+4
2019-11-21 20:05:24
Апельсинка! И смотря что делает
Апельсинка В ответ на Евгений
0+1
2019-11-21 21:13:14
хаха. Женечка, «что» — не так важно. Главное — как
Евгений В ответ на Апельсинка
0+2
2019-11-21 21:25:00
Апельсинка! Не скажи.не скажи… Тут важно и что и как…
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-11-21 22:20:32
И чем…
Мы с тобой дорогой все местоимения собрали!
Евгений В ответ на Апельсинка
0+4
2019-11-21 22:24:14
Да.Апельсинка… Вот найти бы ещё место имения…
Venik В ответ на Евгений
0+1
2019-11-22 12:52:49
Ла Евгений… Вот найти б еще чем…
Евгений В ответ на Venik
0+1
2019-11-22 18:22:38
Веник! Да и найти кого бы — тоже не помешало бы.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+1
2019-11-22 16:10:37 (отредактировано)
Может стол от Людмилы подойдет? 170 евро между прочим.
Евгений В ответ на Апельсинка
0+1
2019-11-22 18:21:23
Апельсинка! Отличный набор для этого самого дела!
0+8
2019-11-21 17:24:10
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
0+10
2019-11-21 17:25:09
0+10
2019-11-21 17:26:10
Родители на семейном совете.
Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.
0+9
2019-11-21 17:26:28
В том, что Фортуна повернулась к вам спиной, есть свои достоинства — например, вам уже неважно — симпатичная она или нет.
Людмила В ответ на Лёля
0+9
2019-11-21 17:54:52 (отредактировано)
Лёля, дополняю твой анекдот:
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми.
Так вот, запомни, что некоторые люди — дуры…
Вадим В ответ на Людмила
0+2
2019-11-21 19:27:21
Что за намеки? Для Лёли?
Лёля В ответ на Вадим
0+2
2019-11-21 20:54:11
До коммента Вадима почему-то к себе не относила sad jokingly
Людмила В ответ на Лёля
0+2
2019-11-21 21:06:07
Лёля, хорошо, что у тебя с чувством юмора всё в порядке. bravo Мне и в голову не пришло, что кто-то соотнесёт шутку с тобой. Моя шутка к тебе, конечно же не относится!
Я выложила свою шутку в дополнение твоего анекдота, просто было что-то похожее, вот и всё. А так как комменты часто улетают вниз, написала- кому, чтобы было ясно, в дополнение чего я дала свою шутку.
Извини, пожалуйста, за двусмысленность ситуации, и в мыслях не было тебя или кого-то другого обидеть.

Тебе, Лёля, от меня rose rose rose
Лёля В ответ на Людмила
0+3
2019-11-21 21:45:33
да без проблем)))
Людмила В ответ на Лёля
0+6
2019-11-22 08:36:12 (отредактировано)
Спасибо, Лёля, за понимание! rose rose rose

Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище. (Бернар Фонтенель)

Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих. (Коко Шанель)

Говоря правду женщинам, которые в самом деле красивы, мы учимся льстить остальным. Уильям Хэзлитт
Если тело женщин ухожено, всегда найдется тот,
кто купит ей норковую шубу. Ив Сен-Лоран

Красота — тоже добродетель, красивая женщина не может иметь недостатков. Иоганн Фридрих Шиллер

Женщина хорошеет на глазах, глядя на себя в зеркало. Уильям Хэзлитт



Апельсинка В ответ на Людмила
0+1
2019-11-22 16:13:02
Вау, об ухоженности — 200 процентОв. И красота — добродетель. И все все все…
Людмила В ответ на Вадим
0+1
2019-11-22 08:40:00
Спасибо, Вадим, что указал мне на мою оплошность.
0+11
2019-11-21 17:27:02
0+2
2019-11-21 17:46:26
jokingly jokingly
0+3
2019-11-21 20:06:42
Seda! Это был один из любимых анекдотов Ю Никулина.
Seda В ответ на Евгений
0+3
2019-11-21 20:09:17
Женя, ты у нас энциклопедия!
Евгений В ответ на Seda
0+3
2019-11-21 20:31:08
Seda! Просто у меня есть книга — «Любимые анекдоты Ю.Никулина»
Seda В ответ на Евгений
0+2
2019-11-21 20:34:38
Но ты ас не только по Никулину!
Евгений В ответ на Seda
0+2
2019-11-21 20:44:43
Seda! Хорошо.что ты не видишь.как я застеснялся…
Seda В ответ на Евгений
0+1
2019-11-21 20:55:41
По-моему это повод для гордости
Евгений В ответ на Seda
0+3
2019-11-21 21:00:51
Seda! Спасибо за оценку памяти.Но эта память — избирательная.Помню много шуток.прибауток.А вот возраст, хоть убей.не могу вспомнить…
Seda В ответ на Евгений
0+2
2019-11-21 21:03:44
Самое главное — чувство юмора не потеряй!
Евгений В ответ на Seda
0+3
2019-11-21 21:22:33
Seda! Потеряю — быстренько нагнусь и подберу… Ибо.как говорил гениальный Жванецкий: Быстро поднятое упавшим не считается.
Venik В ответ на Евгений
0+3
2019-11-22 12:55:22
И гле обедал туда и ужинать хожу
0+7
2019-11-21 17:28:03
Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!
0+9
2019-11-21 17:28:43 (отредактировано)

Помогите!!!
0+9
2019-11-21 18:37:28
Змея в кустах
0+9
2019-11-21 17:29:48

ПИРАТ КАРИБСКОГО МОРЯ…
Апельсинка В ответ на Robert
0+4
2019-11-21 21:15:04
Колбаса без сопровождения! На абордаж!
0+7
2019-11-21 17:30:25
0+7
2019-11-21 17:30:33
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
— Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.
GiGi В ответ на Seda
0+2
2019-11-21 17:46:07
yahoo
0+10
2019-11-21 17:30:57
0+8
2019-11-21 17:51:19
Роберту: Женщины любят ушами… Да, им нравится хруст денег…
Евгений В ответ на Людмила
0+6
2019-11-21 20:08:23
Людмила! Мужчины любят глазами — им нравится вид денег…
0+6
2019-11-21 17:31:22
0+3
2019-11-21 21:42:42
Чёт мне напомнило…

0+8
2019-11-21 17:31:50
0+7
2019-11-21 17:31:51
0+7
2019-11-21 21:20:04
данное письмо является самым древним аутентичным документом, написанным на территории Киевской Руси и может датироваться 10 ст. н.э. Документ содержит первое упоминание о Киеве в форме Qiyyōb (иврит קייב).Текст письма написан на иврите. Последнее слово написанное древним тюркским руническим письмом.Вероятно, документ содержит древнейшую память о Киеве, зафиксированную в форме Qiyyōb.
0+14
2019-11-21 17:31:52 (отредактировано)
ТАКИ ШО — Ничего удивительного.
ТА ТИ ШО — Удивление с нотками сарказма.
ТАКИ ДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО.
ВОТ ТЕ ЗДРАСЬТЕ — Я не знал, вы меня обескуражили.
МАМАДОРОГАЯ — Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необос.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек.
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот
Людмила В ответ на GiGi
0+3
2019-11-21 17:48:41
bravo jokingly yahoo rose
Людмила В ответ на GiGi
0+8
2019-11-21 17:52:51
Джи, для тебя:

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
GiGi В ответ на Людмила
0+3
2019-11-21 20:49:04
Таки да!
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+4
2019-11-21 21:22:58
-1+7
2019-11-21 17:32:24
0+8
2019-11-21 17:32:45
0+6
2019-11-21 20:11:04
Роберт! На еврейском кладбище надпись на могильной плите:
— Циля! Ну.хоть сейчас ты поверила, что я таки сильно болел?
0+9
2019-11-21 17:33:40
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.
Апельсинка В ответ на Seda
0+4
2019-11-21 18:27:29
Да что ж ты будешь делать — вот засада!
Людмила В ответ на Апельсинка
0+7
2019-11-21 18:42:30
Апельсинке в дополнение темы:

И почему мне с девушками не везёт?!

— А ты пробовал повесить подкову на счастье?

— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+6
2019-11-21 19:16:59
Так бы выглядели киногерои, будь на их месте Мистер Бин
0+7
2019-11-21 17:34:38
0+9
2019-11-21 17:55:54
Седе: Повторное счастливое детство называется Альцгеймер…
Сая В ответ на Людмила
0+3
2019-11-22 14:14:27
Почти в тему старый анекдот:
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!» К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!
0+8
2019-11-21 17:35:43
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…
0+8
2019-11-21 17:36:27
0+6
2019-11-21 17:37:35
Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: «Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!»

— Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?

0+6
2019-11-21 17:38:17
Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Апельсинка В ответ на Seda
0+6
2019-11-21 18:52:19
0+9
2019-11-21 17:38:43
0+11
2019-11-21 18:08:32
0+6
2019-11-21 18:44:44
Джи:

На мою фразу «Да, ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
GiGi В ответ на Людмила
0+2
2019-11-21 19:17:22
yahoo dance
0+10
2019-11-21 18:10:39
яНа счёт три — перебегаем!
Людмила В ответ на GiGi
0+9
2019-11-21 18:51:16 (отредактировано)
Джи, эти коты такие … коты!..

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

Канадские знакомые рассказывали, как на их соседей настучали другие соседи за то, что «их кошка грустная, и у неё нет игрушек». Пришлось покупать кошке игрушки.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила…
А на что ты готов ради жратвы?
GiGi В ответ на Людмила
0+2
2019-11-21 19:16:37
Замечательно!
Сая В ответ на GiGi
0+3
2019-11-22 14:19:02
Надо бы в начале:
Вон пьяный сосед идет — сведем его с ума?!
0+4
2019-11-21 18:50:15 (отредактировано)

— На месте или на вынос?

0+6
2019-11-21 18:56:06
0+3
2019-11-21 19:12:09 (отредактировано)
Пессимистичненько. Надо ставить большие цели. Даже наглые. А мечты запредельные.

0+9
2019-11-21 19:12:51
0+5
2019-11-21 19:23:30
Седе:

То, что мы называем жизнью — обычно всего лишь список дел на сегодня.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!.. И потому со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин, и где же я столько счастья отхватить успела?

0+8
2019-11-21 19:15:32
0+5
2019-11-21 19:41:01 (отредактировано)
Джи:
Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

Какая же я одинокая… Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.
-1+12
2019-11-21 19:28:13
Королю захотелось порыбачить, он вызвал королевского синоптика и поинтересовался прогнозом погоды на ближайшие несколько часов.
Синоптик заверил, что дождя в ближайшее время не будет.
Монарх с королевой отправились рыбачить. По пути они встретили фермера на ослике. Увидев короля, фермер сказал: «Ваше Величество, возвращайтесь во дворец! Скоро начнется сильный дождь».
Король был вежлив и внимателен, он ответил: «Я высоко ценю дворцового метеоролога, он высокообразованный и опытный профессионал. И, кроме того, я плачу ему очень высокую заработную плату. Он дал мне совсем другой прогноз, и я ему доверяю".
Король продолжил путь. Однако через некоторое время начался проливной дождь. Король и королева промокли до нитки, и свита
потешалась над их жалким видом.
Разъяренный король вернулся во дворец и отдал приказ уволить профессионала. Затем он вызвал фермера и предложил ему престижную и высокооплачиваемую должность королевского синоптика. Фермер ответил: «Ваше Величество, я ничего не знаю о прогнозировании погоды. Я получаю информацию от моего осла. Если его уши свисают, это значит, что с большой вероятностью будет дождь».
И король нанял осла…
Так началась практика найма бессловесных ослов для работы в правительстве и назначения их на самые высокие и влиятельные
позиции.
Практика не нарушена до сих пор, и так появился символ демократов!
Seda В ответ на Вадим