Добрый вечер.

-Надя. что вы подарили своему мужу?
— Лена, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что …

Кума! Разрешите мне сегодня пожарить рыбу в вашем масле, а завтра вы сварите свое мясо в моем борще!

— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну-ка, в глаза! Кто она?

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
 
  Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит…
 
  Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания -  нет.
 
   — Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
   — Во время семейных ссор, мы раздеваемся…
 
   — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка.
     Я живу с вашим ребёнком, и поверьте – над ним надо ещё работать и работать.
 
     Умирающий муж говорит жене: 
   — Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!
   — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше…
 
    Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло.
 
   — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?  
   — Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
 
    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: в девках, дурах, друзьями или до утра…
 
     Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
 
    — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной!
      У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
 
   — Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
   — Фаечка, с моей  слабой нервной системой я смог бы присутствовать только при зачатии!

Джи! Перепевка —
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая! Ну.вот я и умираю… Скажи мне честно напоследок — изменяла ты мне?
— А вдруг ты не умрёшь…

Дополнение к перепевке
Умирает старый еврей, рядом сидит внук
Еврей: ой, внучек, там на кухне так вкусно пахнёт фаршированная рыба, попроси у бабушки кусочек!
Внук побежал на кухню, возвращается быстро и говорит:
Бабушка сказала: никакой рыбы — это всё на похороны!

-Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?..

Seda! На что Рабинович ответил:
Товарищ директор! Я, как не старался, не мог вытащить бутылку из кармана.Но Ваш приказ выполнять-то надо?

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем...?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…