Новые материалы от 17 ноября

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Пять мифических существ:
1. Дракон.
2. Пришелец.
3. Единорог.
4. Домовой.
5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.

82
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
48
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
132
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
50
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
77
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
62
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
47
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
62
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
60
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
87
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-17 17:00:01
9878
RSS
Аида
Рейтинг: 380
0+6
2019-11-17 17:00:56 (отредактировано)
Доброе утро или вечер, обращаюсь ко всему сайту.

В выпуске 2328 Апельсинкой был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони.
Пост получил 8 плюсов — Ник, Седа, Евгений, Людмила, Татьяна, Галина…

Я не догнала, в чем соль. Обращалась к Апельсинке, Михаловне, Евгению за раз'яснением, но они не ответили.
Неужели люди ставят плюсы не понимая шуток? Об'ясните пожалуйста кто-нибудь в чем юмор.
Не сочтите за занудство, но это не подколка, я действительно не понимаю. Может быть анекдот усеченный и что-то там есть важное для понимания. Я даже пробовала искать в Google, но похоже никто не знает в чем прикол.

Мужики — Олег, Банкир, Виктор, Борис, Ник, Георг, Вадим, у вас с юмором в порядке. Может быть вы поможете? А то прямо так разбирает, что даже кушать не могу. Какие у вас версии?

Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Заранее спасибо. Можете представить, что это викторина, кстати ее давно не было.
0+5
2019-11-17 17:29:53
Доброе утро или вечер, обращаюсь ко всему сайту.

В выпуске 2328 Апельсинкой был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони.
Пост получил 8 плюсов — Ник, Седа, Евгений, Людмила, Татьяна, Галина…

Я не догнала, в чем соль. Обращалась к Апельсинке, Михаловне, Евгению за раз'яснением, но они не ответили.
Неужели люди ставят плюсы не понимая шуток? Об'ясните пожалуйста кто-нибудь в чем юмор.
Не сочтите за занудство, но это не подколка, я действительно не понимаю. Может быть анекдот усеченный и что-то там есть важное для понимания. Я даже пробовала искать в Google, но похоже никто не знает в чем прикол.

Мужики — Олег, Банкир, Виктор, Борис, Ник, Георг, Вадим, у вас с юмором в порядке. Может быть вы поможете? А то прямо так разбирает, что даже кушать не могу. Какие у вас версии?

Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Заранее спасибо. Можете представить, что это викторина, кстати ее давно не было.
Полный текст: Секретарша, психически не совсем уравновешенная, подала в суд на своего начальника. Случайное прикосновение при передаче бумаг показалось ей недвусмысленным намеком, и она обвинила шефа в приставании и покушении на сексуальное насилие.

Обвиняемого защищал Кони. Он задал истице только два вопроса:

– Мадам, – сказал он ей. – Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?

– Да, конечно

– А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..

Говорят, не только присяжные, но и все присутствующие от хохота попадали со стульев. Обвиняемый был оправдан.
0+4
2019-11-17 17:57:03
Полный текст: Секретарша, психически не совсем уравновешенная, подала в суд на своего начальника. Случайное прикосновение при передаче бумаг показалось ей недвусмысленным намеком, и она обвинила шефа в приставании и покушении на сексуальное насилие.

Обвиняемого защищал Кони. Он задал истице только два вопроса:

– Мадам, – сказал он ей. – Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?

– Да, конечно

– А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..

Говорят, не только присяжные, но и все присутствующие от хохота попадали со стульев. Обвиняемый был оправдан.
Да, информации побольше, но все равно не об'ясняет. Спасибо.
0+5
2019-11-17 17:34:46
Доброе утро или вечер, обращаюсь ко всему сайту.

В выпуске 2328 Апельсинкой был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони.
Пост получил 8 плюсов — Ник, Седа, Евгений, Людмила, Татьяна, Галина…

Я не догнала, в чем соль. Обращалась к Апельсинке, Михаловне, Евгению за раз'яснением, но они не ответили.
Неужели люди ставят плюсы не понимая шуток? Об'ясните пожалуйста кто-нибудь в чем юмор.
Не сочтите за занудство, но это не подколка, я действительно не понимаю. Может быть анекдот усеченный и что-то там есть важное для понимания. Я даже пробовала искать в Google, но похоже никто не знает в чем прикол.

Мужики — Олег, Банкир, Виктор, Борис, Ник, Георг, Вадим, у вас с юмором в порядке. Может быть вы поможете? А то прямо так разбирает, что даже кушать не могу. Какие у вас версии?

Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Заранее спасибо. Можете представить, что это викторина, кстати ее давно не было.
Милая Аида, я не ответила тебе раньше, потому что посчитала, что ты просто прикалываешься.
Лично я поняла эту шутку так, что если женщина сама не захочет, то мужчина не сможет одной рукой ее держать, другой рукой… держать свой инструмент, т.е. изнасилования не получится, следовательно, женщина лжет, что ее домогались. Без согласия с ее стороны у мужчины бы ничего не получилось. jokingly
0+4
2019-11-17 17:54:34
Милая Аида, я не ответила тебе раньше, потому что посчитала, что ты просто прикалываешься.
Лично я поняла эту шутку так, что если женщина сама не захочет, то мужчина не сможет одной рукой ее держать, другой рукой… держать свой инструмент, т.е. изнасилования не получится, следовательно, женщина лжет, что ее домогались. Без согласия с ее стороны у мужчины бы ничего не получилось. jokingly
То есть изнасилований в принципе быть не может? По крайней мере, так считали 150 лет назад?
Все равно не смешно.
Наверное есть что-то другое, потому-что весь зал попадал со стульев.
Что было так смешно тогда и не очень или совсем не смешно в наше время?
0+6
2019-11-17 18:09:34
То есть изнасилований в принципе быть не может? По крайней мере, так считали 150 лет назад?
Все равно не смешно.
Наверное есть что-то другое, потому-что весь зал попадал со стульев.
Что было так смешно тогда и не очень или совсем не смешно в наше время?
Аида, если честно, я тоже не въехал…
0+4
2019-11-17 18:44:18
То есть изнасилований в принципе быть не может? По крайней мере, так считали 150 лет назад?
Все равно не смешно.
Наверное есть что-то другое, потому-что весь зал попадал со стульев.
Что было так смешно тогда и не очень или совсем не смешно в наше время?
Было бы про Путина, я бы растолковал… А если серьёзно, тоже не понял. Ник, а чего ты плюс поставил, если не в'ехал?
0+3
2019-11-17 20:12:55 (отредактировано)
То есть изнасилований в принципе быть не может? По крайней мере, так считали 150 лет назад?
Все равно не смешно.
Наверное есть что-то другое, потому-что весь зал попадал со стульев.
Что было так смешно тогда и не очень или совсем не смешно в наше время?
Аида, то, что когда-то было смешно, не значит, что это будет смешно сейчас.
Раньше о сексе, как таковом, не принято было говорить вслух, поэтому образное сравнение великого Кони нашло свой отклик у публики.
Сравни: лет 30-40 назад были великие юмористы Тарапунька и Штепсель, которые собирали полные залы. А как публика хохотала во время их выступлений… Сейчас посмотри их выступление… удивляешься, над чем люди смеялись.
ВОЗЬМЁМ СВЕЖИЙ ПРИМЕР: ЕСЛИ ПРОСМОТРЕТЬ НАШ САЙТ ХОТЯ БЫ ЗА ТРИ ДНЯ, ТО МОЖНО YВИДЕТЬ МНОЖЕСТВО СМЕШНЫХ ШYТОК. ОДНАКО, НЕКОТОРЫЕ ЧИТАТЕЛИ YПОРНО YТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НЕ СМЕШНО, ЧТО САЙТ СТАЛ НЕИНТЕРЕСНЫЙ И Т.Д. — восприятие юмора у каждого человека своё.
-1+2
2019-11-17 19:54:53
Милая Аида, я не ответила тебе раньше, потому что посчитала, что ты просто прикалываешься.
Лично я поняла эту шутку так, что если женщина сама не захочет, то мужчина не сможет одной рукой ее держать, другой рукой… держать свой инструмент, т.е. изнасилования не получится, следовательно, женщина лжет, что ее домогались. Без согласия с ее стороны у мужчины бы ничего не получилось. jokingly
Людмила! Только сейчас прочитал твой ответ.Чуть ниже повторно ответил Аиде, Считаю наши ответы идентичными
-1+7
2019-11-17 18:44:41
Доброе утро или вечер, обращаюсь ко всему сайту.

В выпуске 2328 Апельсинкой был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони.
Пост получил 8 плюсов — Ник, Седа, Евгений, Людмила, Татьяна, Галина…

Я не догнала, в чем соль. Обращалась к Апельсинке, Михаловне, Евгению за раз'яснением, но они не ответили.
Неужели люди ставят плюсы не понимая шуток? Об'ясните пожалуйста кто-нибудь в чем юмор.
Не сочтите за занудство, но это не подколка, я действительно не понимаю. Может быть анекдот усеченный и что-то там есть важное для понимания. Я даже пробовала искать в Google, но похоже никто не знает в чем прикол.

Мужики — Олег, Банкир, Виктор, Борис, Ник, Георг, Вадим, у вас с юмором в порядке. Может быть вы поможете? А то прямо так разбирает, что даже кушать не могу. Какие у вас версии?

Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Заранее спасибо. Можете представить, что это викторина, кстати ее давно не было.
Аида, мои аплодисменты за мужество. Я тоже не понял, в чём соль, но не рискнул в этом признаться.
-1+2
2019-11-18 00:34:36
Аида, мои аплодисменты за мужество. Я тоже не понял, в чём соль, но не рискнул в этом признаться.
Всем большое спасибо за отклики. Очень помогли. Оказывается не только я в непонятках. А то я уже стала сомневаться в своем чувстве юмора — все-таки 8 плюсов и Апельсинка, которая опубликовала. В общем, уверившись, что я по-прежнему адекватна, перестала ломать голову и наелась тортиков и конфеток.
0+4
2019-11-17 19:03:28 (отредактировано)
Доброе утро или вечер, обращаюсь ко всему сайту.

В выпуске 2328 Апельсинкой был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони.
Пост получил 8 плюсов — Ник, Седа, Евгений, Людмила, Татьяна, Галина…

Я не догнала, в чем соль. Обращалась к Апельсинке, Михаловне, Евгению за раз'яснением, но они не ответили.
Неужели люди ставят плюсы не понимая шуток? Об'ясните пожалуйста кто-нибудь в чем юмор.
Не сочтите за занудство, но это не подколка, я действительно не понимаю. Может быть анекдот усеченный и что-то там есть важное для понимания. Я даже пробовала искать в Google, но похоже никто не знает в чем прикол.

Мужики — Олег, Банкир, Виктор, Борис, Ник, Георг, Вадим, у вас с юмором в порядке. Может быть вы поможете? А то прямо так разбирает, что даже кушать не могу. Какие у вас версии?

Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Заранее спасибо. Можете представить, что это викторина, кстати ее давно не было.
Аида! Ты неправа! Я час тому назад ответил тебе на юмор Кони.Смотри вчерашний вечерний выпуск
0+3
2019-11-17 19:22:22
Аида! Ты неправа! Я час тому назад ответил тебе на юмор Кони.Смотри вчерашний вечерний выпуск
Евгений, извините. Только сейчас прочитала. Все равно не смешно. Может 150 лет назад мужчинам надо было держать член руками, но в наше время я что-то этого не замечала. Или просто мне нормальные мужики попадались?
0+3
2019-11-17 19:52:34
Евгений, извините. Только сейчас прочитала. Все равно не смешно. Может 150 лет назад мужчинам надо было держать член руками, но в наше время я что-то этого не замечала. Или просто мне нормальные мужики попадались?
Аида! Рискну растлумачиты (разъяснить) Тут тонкий юмор Кони в том, что. хоть 150 лет назад.хоть сейчас невозможно изнасиловать вырывающуюся женщину, захватывая её одной рукой.а второй, держа член.пытаться вставить его во влагалище..
0+3
2019-11-17 20:36:16
Аида! Рискну растлумачиты (разъяснить) Тут тонкий юмор Кони в том, что. хоть 150 лет назад.хоть сейчас невозможно изнасиловать вырывающуюся женщину, захватывая её одной рукой.а второй, держа член.пытаться вставить его во влагалище..
Женя, во первых изнасиловать конешно можно и полно примеров и преступлений в этой области, а во вторых — там шла речь не об изнасиловании, а о сексуальных домогательствах, а еще точнее о прикосновении. Т.е. Вопросы Кони к защите обвиняемого никакого отношения не имеют, но остроумны и вполне могут вызвать смех в зале и повлиять на настроение присяжных. Как ты наверняка знаешь, раньше присяжные могли оправдать человека, совершившего убийство на глазах у десятка людей, только потому, что опытный юрист создал у них соответствующее настроение и вызвал правильные эмоции. (Вспомни дело Веры Засулич)
0+2
2019-11-17 20:43:33
Женя, во первых изнасиловать конешно можно и полно примеров и преступлений в этой области, а во вторых — там шла речь не об изнасиловании, а о сексуальных домогательствах, а еще точнее о прикосновении. Т.е. Вопросы Кони к защите обвиняемого никакого отношения не имеют, но остроумны и вполне могут вызвать смех в зале и повлиять на настроение присяжных. Как ты наверняка знаешь, раньше присяжные могли оправдать человека, совершившего убийство на глазах у десятка людей, только потому, что опытный юрист создал у них соответствующее настроение и вызвал правильные эмоции. (Вспомни дело Веры Засулич)
Виктор! Ты.по своему, прав.Но как.тогда скажи.увязать сексуальные домогательства сравнением с ниткой и иголкой?
0+1
2019-11-17 20:47:55
Виктор! Ты.по своему, прав.Но как.тогда скажи.увязать сексуальные домогательства сравнением с ниткой и иголкой?
Не поверишь: НИКАК!!! Просто смешно по звучанию, тонкая фразеология))
-1+1
2019-11-17 20:56:52
Не поверишь: НИКАК!!! Просто смешно по звучанию, тонкая фразеология))
Виктор! Опять за рыбу гроши… Кони упомянул нитку и иголку и все находящиеся в зале грохнули со смеху… Интересно.интересно… Теперь уже я буду задавать вопросы — сексуалное домогательство.нитка и иголка… И в чем здесь тонкая фразеология? Если не подозревать под сексуальными домогательствами изнасилование.то логической связи между этими словами просто не просматривается.
0+2
2019-11-18 00:33:42
Виктор! Опять за рыбу гроши… Кони упомянул нитку и иголку и все находящиеся в зале грохнули со смеху… Интересно.интересно… Теперь уже я буду задавать вопросы — сексуалное домогательство.нитка и иголка… И в чем здесь тонкая фразеология? Если не подозревать под сексуальными домогательствами изнасилование.то логической связи между этими словами просто не просматривается.
Всем большое спасибо за отклики. Очень помогли. Оказывается не только я в непонятках. А то я уже стала сомневаться в своем чувстве юмора — все-таки 8 плюсов и Апельсинка, которая опубликовала. В общем, уверившись, что я по-прежнему адекватна, перестала ломать голову и наелась тортиков и конфеток.
0+2
2019-11-18 07:05:33
Всем большое спасибо за отклики. Очень помогли. Оказывается не только я в непонятках. А то я уже стала сомневаться в своем чувстве юмора — все-таки 8 плюсов и Апельсинка, которая опубликовала. В общем, уверившись, что я по-прежнему адекватна, перестала ломать голову и наелась тортиков и конфеток.
Милая Аида, прочитай, пожалуйста, еще один мой ответ, данный ниже комментария Виктора.
Не ищи в этой шутке большого глубинного смысла. Здесь только мастеркое владение речью великого А.Ф. Кони и его умение воздействовать на зрителей и присяжных.
0+3
2019-11-18 01:00:24
Виктор! Опять за рыбу гроши… Кони упомянул нитку и иголку и все находящиеся в зале грохнули со смеху… Интересно.интересно… Теперь уже я буду задавать вопросы — сексуалное домогательство.нитка и иголка… И в чем здесь тонкая фразеология? Если не подозревать под сексуальными домогательствами изнасилование.то логической связи между этими словами просто не просматривается.
Женя, связь не просматривается, потому что её и нет)).
Каждая селёдка- рыба, но не каждая рыба — селёдка — довольно остроумная фраза, ничего нового не открывающая и смысловая нагрузка минимальная)) вот тебе фразеология))
0+2
2019-11-18 06:57:04 (отредактировано)
Женя, во первых изнасиловать конешно можно и полно примеров и преступлений в этой области, а во вторых — там шла речь не об изнасиловании, а о сексуальных домогательствах, а еще точнее о прикосновении. Т.е. Вопросы Кони к защите обвиняемого никакого отношения не имеют, но остроумны и вполне могут вызвать смех в зале и повлиять на настроение присяжных. Как ты наверняка знаешь, раньше присяжные могли оправдать человека, совершившего убийство на глазах у десятка людей, только потому, что опытный юрист создал у них соответствующее настроение и вызвал правильные эмоции. (Вспомни дело Веры Засулич)
Аида, я хотела бы еще дополнить Виктора и Евгения.
А.Ф.Кони был известен не только как адвокат, но и как блестящий судебный оратор.
Многие зрители приходили на заседания суда, потому что процесс был полем словесного сражения прокурора и адвоката.
О речевом мастерстве Кони, его обаянии, о харизме его выступлений ходили легенды.
Зрители в зале жадно ловили каждое его слово, ожидая очередного <<словесного перла», чего-нибудь эдаково…
Не только для воздействия на присяжных или для контакта с аудиторией, но и в подтверждение своих слов А. Кони бросал в зал какие-то очень меткие сравнения, ярко, образно умел охарактеризовать людей или ситуацию.
В данном случае секретарша, которая, явно, была примерно тех же лет, возможно, моложе лет на 5-10, НЕ сказала, что прелюдией к домогательству было избиение, или удар по голове, от которого она потеряла сознание, или ее чем-то опоили… То есть этого не было.
Великий Кони образно сравнивает сексуальное домогательство или принуждение к сексу с процессом вдевания нитки в иголку, хочет сказать, что при нормальном физическом состоянии женщины сексуальное домогательство, или принуждение к сексу, было бы невозможным без согласия самой женщины.Вот вам волшебная сила слова!
Зрители в зале, ощущая себя участниками процесса, эмоционально, бурно реагировали на каждую изюминку в речи Кони, некоторые приходили с блокнотами и записывали, чтобы пересказать меткие фразы друзьям и знакомым.
Таким было речевое мастерство великого А.Кони и великая сила ораторского искусства!

В романе Шолохова <<Тихий Дон» есть сцена, где Григорий бросает Аксинье обидные слова: <<Сучка не захочет -кобель не вскочит».Это всё о том же.

Много лет назад я побывала на концерте Верки Сердючки. Видеть выступления Данилко по телевизору- это одно, а со сцены, вживую, — совсем другое. Зал лежал от хохота, некоторые от смеха сползали с сидений. В зале был ржач.
Это сила искусства, умение воздействовать на аудиторию.
0+5
2019-11-17 19:35:56
Доброе утро или вечер, обращаюсь ко всему сайту.

В выпуске 2328 Апельсинкой был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони.
Пост получил 8 плюсов — Ник, Седа, Евгений, Людмила, Татьяна, Галина…

Я не догнала, в чем соль. Обращалась к Апельсинке, Михаловне, Евгению за раз'яснением, но они не ответили.
Неужели люди ставят плюсы не понимая шуток? Об'ясните пожалуйста кто-нибудь в чем юмор.
Не сочтите за занудство, но это не подколка, я действительно не понимаю. Может быть анекдот усеченный и что-то там есть важное для понимания. Я даже пробовала искать в Google, но похоже никто не знает в чем прикол.

Мужики — Олег, Банкир, Виктор, Борис, Ник, Георг, Вадим, у вас с юмором в порядке. Может быть вы поможете? А то прямо так разбирает, что даже кушать не могу. Какие у вас версии?

Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Заранее спасибо. Можете представить, что это викторина, кстати ее давно не было.
Аида, не надо искать тут смысл, его мало и к защите от сексуальных домогательств диалог этот ну никакого отношения не имеет и, если обвиняемый и был оправдан, то по каким то иным соображениям. Но зал аплодировал остроумию Кони, т.к. это было смешно по звучанию, а не по смыслу. Пример: Заходит больной с повязкой на ноге. Доктор: Что у вас болит??
— Голова!
— А почему повязка на ноге?
— Сползла!!! — Бессмысленно искать здесь смысл (простите за тафтологию) но это смешно по звучанию))
0+1
2019-11-18 00:33:53
Аида, не надо искать тут смысл, его мало и к защите от сексуальных домогательств диалог этот ну никакого отношения не имеет и, если обвиняемый и был оправдан, то по каким то иным соображениям. Но зал аплодировал остроумию Кони, т.к. это было смешно по звучанию, а не по смыслу. Пример: Заходит больной с повязкой на ноге. Доктор: Что у вас болит??
— Голова!
— А почему повязка на ноге?
— Сползла!!! — Бессмысленно искать здесь смысл (простите за тафтологию) но это смешно по звучанию))
Всем большое спасибо за отклики. Очень помогли. Оказывается не только я в непонятках. А то я уже стала сомневаться в своем чувстве юмора — все-таки 8 плюсов и Апельсинка, которая опубликовала. В общем, уверившись, что я по-прежнему адекватна, перестала ломать голову и наелась тортиков и конфеток.
0+1
2019-11-18 14:02:02
Аида, не надо искать тут смысл, его мало и к защите от сексуальных домогательств диалог этот ну никакого отношения не имеет и, если обвиняемый и был оправдан, то по каким то иным соображениям. Но зал аплодировал остроумию Кони, т.к. это было смешно по звучанию, а не по смыслу. Пример: Заходит больной с повязкой на ноге. Доктор: Что у вас болит??
— Голова!
— А почему повязка на ноге?
— Сползла!!! — Бессмысленно искать здесь смысл (простите за тафтологию) но это смешно по звучанию))
Виктор, видимо, Вы правы, но если шутку нужно объяснять, то или шутка неудачная (что я применительно к Кони исключаю), или аудитория не подходящая. Видимо, слушатели прославленного адвоката (все!) обладали очень тонким чувством юмора, либо А.Ф. Кони намекал на какие-то не известные нам, но очень понятные тогдашнему обществу обстоятельства.
-10
2019-11-18 14:02:18
Доброе утро или вечер, обращаюсь ко всему сайту.

В выпуске 2328 Апельсинкой был опубликован случай из жизни А.Ф. Кони.
Пост получил 8 плюсов — Ник, Седа, Евгений, Людмила, Татьяна, Галина…

Я не догнала, в чем соль. Обращалась к Апельсинке, Михаловне, Евгению за раз'яснением, но они не ответили.
Неужели люди ставят плюсы не понимая шуток? Об'ясните пожалуйста кто-нибудь в чем юмор.
Не сочтите за занудство, но это не подколка, я действительно не понимаю. Может быть анекдот усеченный и что-то там есть важное для понимания. Я даже пробовала искать в Google, но похоже никто не знает в чем прикол.

Мужики — Олег, Банкир, Виктор, Борис, Ник, Георг, Вадим, у вас с юмором в порядке. Может быть вы поможете? А то прямо так разбирает, что даже кушать не могу. Какие у вас версии?

Вот этот пост:

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

Заранее спасибо. Можете представить, что это викторина, кстати ее давно не было.
Это типа бородатого анека на жалобу об изнасиловании, когда адвокат, крутя иголку, просил истицу попасть ниткой в ушко…
Возможно не смешно, но остроумно…
Robert
Рейтинг: 8361
0+8
2019-11-17 17:16:52
0+1
2019-11-17 19:40:36
thumbsup
0+10
2019-11-17 19:49:17
thumbsup
«У меня было два пути: Первый — воровать и вывести друзей и родственников в списки Форбс, при этом оставить свой народ нищим на голой земле и второй — Служить своему народу и вывести страну в пятерку лучших стран мира.
Я выбрал второй...»
Подпись: Ли Куан Ю — Премер Министр Сингапура

«У меня было два пути: Но второй уже выбрал Ли Куан Ю))
Подпись: неразборчиво))

Robert
Рейтинг: 8361
0+7
2019-11-17 17:17:17
Robert
Рейтинг: 8361
0+7
2019-11-17 17:17:42
Robert
Рейтинг: 8361
0+5
2019-11-17 17:18:24
Robert
Рейтинг: 8361
0+7
2019-11-17 17:18:44
0+3
2019-11-17 20:17:54
Еще в советские времена… Какая-то за чем-то очередь. Длинная-предлинная. В общем не важно. В очереди стоит маленький мальчик. Ну, от скуки какой-то мужчина поинтересовался: — Мальчик, а мальчик, как тебя зовут. — Мойша. Ну ты посмотри, такой маленький, а уже еврей. Это никому не в обиду. Это проза жизни.
Robert
Рейтинг: 8361
-1+3
2019-11-17 17:21:14
-3+1
2019-11-17 19:22:57
Как же это типично для Европы!
0+2
2019-11-17 21:00:12 (отредактировано)
А ведь хорошо начал сегодня))
Robert
Рейтинг: 8361
0+4
2019-11-17 17:21:37
Nik
Рейтинг: 12505
0+6
2019-11-17 18:10:45
Всем привет!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
— Приветик. Танцевать пойдешь?
— Че?
— Танцевать пойдешь? — Че?
— Пойдешь танцевать? — А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
— Ко мне домой пойдешь?
— Че?
— Ко мне домой пойдещь?
— Че?
— Пойдешь ко мне домой?
— А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
— В постель пойдешь?
— Че?
— В постель пойдешь?
— Че?
— Пойдешь в постель?
— А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
— Чай пить будешь? — Че?
— Чай пить будешь? — Че?
— Ты чай будешь пить? — А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
— А что ты «чекаешь» все время?
— Че?
— Что ты «чекаешь»?
— Че?
— Ты что «чекаешь»?
— А-а, осложнение после гонореи.
— Че?!!!

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!

Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды! Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки! Мыкола:
— Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сораму!
— Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
— Ого! Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу «ого», а ваша Галя дюжэ балована!

0+6
2019-11-17 21:05:29
Всем привет!

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели-не курить!

Дискотека в модном клубе. Парень подходит к симпотной девушке.
— Приветик. Танцевать пойдешь?
— Че?
— Танцевать пойдешь? — Че?
— Пойдешь танцевать? — А, пошли. Они танцуют. Паренек ее снова спрашивает:
— Ко мне домой пойдешь?
— Че?
— Ко мне домой пойдещь?
— Че?
— Пойдешь ко мне домой?
— А, ну пошли. Пришли они к парню домой. Он ее снова спрашивает:
— В постель пойдешь?
— Че?
— В постель пойдешь?
— Че?
— Пойдешь в постель?
— А, ну пошли. Часа через два они сидят в халатах на кухне. Паренек спрашивает:
— Чай пить будешь? — Че?
— Чай пить будешь? — Че?
— Ты чай будешь пить? — А, ну давай. Он наливает чай и опять спрашивает:
— А что ты «чекаешь» все время?
— Че?
— Что ты «чекаешь»?
— Че?
— Ты что «чекаешь»?
— А-а, осложнение после гонореи.
— Че?!!!

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!

Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды! Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки! Мыкола:
— Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сораму!
— Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
— Ого! Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу «ого», а ваша Галя дюжэ балована!

Nik
Рейтинг: 12505
0+5
2019-11-17 18:12:54
0+5
2019-11-17 20:19:45
Нику:
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
0+1
2019-11-17 23:14:12
quiet
00
2019-11-17 23:15:23
sad
Nik
Рейтинг: 12505
0+8
2019-11-17 18:13:19
Nik
Рейтинг: 12505
0+5
2019-11-17 18:13:44
Апельсинка
Рейтинг: 26427
0+3
2019-11-17 18:14:03
16 ноября.Футбольный матч Россия — Бельгия
Кого ждёт более жёсткое разочарование?
Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Россия — Бельгия — 1:4.
0+3
2019-11-17 19:08:44
16 ноября.Футбольный матч Россия — Бельгия
Кого ждёт более жёсткое разочарование?
Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
Россия — Бельгия — 1:4.
Апельсинка!
Думаю. что разочарование будет равнообоюдным.
-10
2019-11-17 19:26:50
Апельсинка!
Думаю. что разочарование будет равнообоюдным.
Уже! Вчера Красные дьяволы ликовали — мы смотрим бельгийское тв. Лукаку
0+1
2019-11-17 19:30:13
Уже! Вчера Красные дьяволы ликовали — мы смотрим бельгийское тв. Лукаку
Nik
Рейтинг: 12505
0+7
2019-11-17 18:14:14
0+3
2019-11-18 01:02:04
Nik
Рейтинг: 12505
0+4
2019-11-17 18:14:39
Nik
Рейтинг: 12505
0+6
2019-11-17 18:17:54
0+4
2019-11-17 18:25:09
Особенно в стрингах
Nik
Рейтинг: 12505
0+7
2019-11-17 18:18:23
Nik
Рейтинг: 12505
0+4
2019-11-17 18:18:59
Nik
Рейтинг: 12505
0+6
2019-11-17 18:19:25
Nik
Рейтинг: 12505
0+6
2019-11-17 18:19:48
Nik
Рейтинг: 12505
0+7
2019-11-17 18:20:21
Seda
Рейтинг: 13005
0+6
2019-11-17 18:30:49
Добрый вечер.
Seda
Рейтинг: 13005
0+6
2019-11-17 18:31:46
-Надя. что вы подарили своему мужу?
— Лена, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки разве что …
Seda
Рейтинг: 13005
0+6
2019-11-17 18:32:10
Seda
Рейтинг: 13005
0+5
2019-11-17 18:34:37
Кума! Разрешите мне сегодня пожарить рыбу в вашем масле, а завтра вы сварите свое мясо в моем борще!
Seda
Рейтинг: 13005
0+5
2019-11-17 18:38:38
Seda
Рейтинг: 13005
0+6
2019-11-17 18:40:03
— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну-ка, в глаза! Кто она?
Seda
Рейтинг: 13005
0+7
2019-11-17 18:40:34
GiGi
Рейтинг: 1919
0+11
2019-11-17 18:41:08
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
 
  Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит…
 
  Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания -  нет.
 
   — Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
   — Во время семейных ссор, мы раздеваемся…
 
   — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка.
     Я живу с вашим ребёнком, и поверьте – над ним надо ещё работать и работать.
 
     Умирающий муж говорит жене: 
   — Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!
   — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше…
 
    Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло.
 
   — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?  
   — Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
 
    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: в девках, дурах, друзьями или до утра…
 
     Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
 
    — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной!
      У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
 
   — Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
   — Фаечка, с моей  слабой нервной системой я смог бы присутствовать только при зачатии!
0+7
2019-11-17 19:13:58 (отредактировано)
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
 
  Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит…
 
  Благoполучный брак – это когда есть возможность завести любовницу, а желания -  нет.
 
   — Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
   — Во время семейных ссор, мы раздеваемся…
 
   — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка.
     Я живу с вашим ребёнком, и поверьте – над ним надо ещё работать и работать.
 
     Умирающий муж говорит жене: 
   — Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!
   — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше…
 
    Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло.
 
   — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?  
   — Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
 
    Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: в девках, дурах, друзьями или до утра…
 
     Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
 
    — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной!
      У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
 
   — Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
   — Фаечка, с моей  слабой нервной системой я смог бы присутствовать только при зачатии!
Джи! Перепевка —
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая! Ну.вот я и умираю… Скажи мне честно напоследок — изменяла ты мне?
— А вдруг ты не умрёшь…
0+4
2019-11-17 19:43:33 (отредактировано)
Джи! Перепевка —
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая! Ну.вот я и умираю… Скажи мне честно напоследок — изменяла ты мне?
— А вдруг ты не умрёшь…
Дополнение к перепевке
Умирает старый еврей, рядом сидит внук
Еврей: ой, внучек, там на кухне так вкусно пахнёт фаршированная рыба, попроси у бабушки кусочек!
Внук побежал на кухню, возвращается быстро и говорит:
Бабушка сказала: никакой рыбы — это всё на похороны!
Seda
Рейтинг: 13005
0+6
2019-11-17 18:41:40
-Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?..
0+5
2019-11-17 19:16:18
-Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?..
Seda! На что Рабинович ответил:
Товарищ директор! Я, как не старался, не мог вытащить бутылку из кармана.Но Ваш приказ выполнять-то надо?
Seda
Рейтинг: 13005
0+5
2019-11-17 18:42:16
GiGi
Рейтинг: 1919
0+6
2019-11-17 18:42:23
Seda
Рейтинг: 13005
0+5
2019-11-17 18:43:15
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем...?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Seda
Рейтинг: 13005
0+8
2019-11-17 18:43:43
0+7
2019-11-17 19:18:39
Seda! Бабник.бабник… А вот я, к примеру, знаю.как бабник будет по-китайски — Бляо — дун.
0+3
2019-11-17 19:20:34
Seda! Бабник.бабник… А вот я, к примеру, знаю.как бабник будет по-китайски — Бляо — дун.
Ну недалеко от истины
Seda
Рейтинг: 13005
0+6
2019-11-17 18:45:22
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

0+4
2019-11-17 21:40:31
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Не прав ты — лучше кольцом по голове получить, чем сковородкой))
GiGi
Рейтинг: 1919
0+11
2019-11-17 18:45:43
Капучино для нас с котом
0+3
2019-11-17 20:23:43
Капучино для нас с котом
класс!!!
Seda
Рейтинг: 13005
0+7
2019-11-17 18:46:02
0+6
2019-11-17 21:42:32
Пока Шура осмысливал сказанное, водки в графине почти не осталось))
Seda
Рейтинг: 13005
0+6
2019-11-17 18:46:57
— Как у тебя с Ромой?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!
-1+5
2019-11-17 20:57:25
— Как у тебя с Ромой?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!
Это брачное объявление мужчины 43-х лет порвало Интернет
Сначала о той которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски).
Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
Ресницы длинные (свои).
Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
Уши средние, не оттопыренные.
Шея длинная.
Плечи узкие.
Размер груди № 3 (без силикона).
Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
Таз гинекоидный.
Бёдра узкие.
Ноги длинные.
Ступни узкие.
Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
Ты должна уметь:
Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
Магазин в 20 минутах.
Опорный пункт полиции.
Бытовая техника:
Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка).
Стиральная машинка Фея (с реверсом).
Электрочайник (надо удалить накипь).
Электроутюг.
Скороварка (новая).
Цветной телевизор (ламповый).
Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе:
Рост 175 см.
Вес 75 кг.
Красивый брюнет.
Не пью и не курю.
Высшее образование (инженер-электрик).
Работаю, зарплата достойная.
Есть права на мотоцикл.
Радиолюбитель.
Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
Люблю читать техническую литературу.
Женатым не был.
Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
Друзей нет.
Гулянки не люблю.
В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…
OGF
Рейтинг: 9129
-1+2
2019-11-17 19:09:03
INFO В этот день
17 ноября отмечается международный день студентов. История. В этот день в 1939 году нацисты оккупировали Чехию, арестовали учащихся местных вузов
Евгений
Рейтинг: 49050
0+8
2019-11-17 19:25:07
Евгений
Рейтинг: 49050
0+8
2019-11-17 19:25:43
Евгений
Рейтинг: 49050
0+7
2019-11-17 19:26:26
0+6
2019-11-17 19:51:32
Да кругом одни нахалы и неожиданности. Мораль: всегда носить красивое белье. Американцы говорят Just in case ( в случае...)
0+5
2019-11-17 20:59:19
Да кругом одни нахалы и неожиданности. Мораль: всегда носить красивое белье. Американцы говорят Just in case ( в случае...)
Джи! Как говорила героиня анекдота — Я всегда, выходя из дому, захватываю, на всяк выпАдок, паспорт и фату.
0+2
2019-11-18 00:44:55
Женечка, красивое нижнее белье нужно не для мужчин, а для себя. Не знаю будет ли мужчина так же «тащиться» от новых трусов или бюстика, про которые знаешь только ты сама — ворос?
Евгений
Рейтинг: 49050
0+3
2019-11-17 19:27:29
0+3
2019-11-17 20:51:43
Женечка, у нас недавно этот фильм показывали. Почудилось, что я опять в старые советские времена попала.
0+2
2019-11-17 20:53:24
Женечка, у нас недавно этот фильм показывали. Почудилось, что я опять в старые советские времена попала.
А что за фильм?
0+2
2019-11-17 21:19:41
А что за фильм?
«Левиафан»
0+1
2019-11-17 21:23:47
«Левиафан»
Я не смотрела, надо поискать. Спасибо
00
2019-11-17 21:47:22
«Левиафан»
Yes!
Евгений
Рейтинг: 49050
0+2
2019-11-17 19:27:58
Евгений
Рейтинг: 49050
0+3
2019-11-17 19:28:39
0+4
2019-11-17 21:56:56
Сидела б лучше на диване
Чем с голой жопой на фонтане))
0+3
2019-11-17 22:14:30
Сидела б лучше на диване
Чем с голой жопой на фонтане))
Виктор!
Писять лучше ведь в фонтан.
Чем на новенький диван.
0+1
2019-11-18 00:46:11
Виктор!
Писять лучше ведь в фонтан.
Чем на новенький диван.
Хаха, Женечка — столько сурмяжной силы!
Евгений
Рейтинг: 49050
0+3
2019-11-17 19:30:29
ФОТО ПОЛА НЬЮМЕНА — БАЛЕРИНА В ПАСТИ КРОКОДИЛА.1983 год
0+2
2019-11-17 19:38:11
ФОТО ПОЛА НЬЮМЕНА — БАЛЕРИНА В ПАСТИ КРОКОДИЛА.1983 год
И где видно, что она балерина?
0+1
2019-11-17 19:46:03
И где видно, что она балерина?
Seda! Претензии не ко мне — я лишь скопировал подпись Интернета
0+2
2019-11-17 21:58:51
ФОТО ПОЛА НЬЮМЕНА — БАЛЕРИНА В ПАСТИ КРОКОДИЛА.1983 год
И где видно, что крок живой??
0+3
2019-11-17 22:15:25
И где видно, что крок живой??
Виктор!
И где видно, что балерина живая?
Евгений
Рейтинг: 49050
0+7
2019-11-17 19:31:19
Евгений
Рейтинг: 49050
0+3
2019-11-17 19:32:39
ФРАГМЕНТ КОМЕДИИ ШЕКСПИРА — «СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ»
Евгений
Рейтинг: 49050
0+8
2019-11-17 19:33:17
Евгений
Рейтинг: 49050
0+7
2019-11-17 19:33:53
0+2
2019-11-17 19:53:22
smile dance
Евгений
Рейтинг: 49050
0+4
2019-11-17 19:34:45
Евгений
Рейтинг: 49050
0+6
2019-11-17 19:35:21
Евгений
Рейтинг: 49050
0+4
2019-11-17 19:36:08
ЦИРКАВЫЕ АКРОБАТЫ НА ХАЛТУРЕ
Евгений
Рейтинг: 49050
0+6
2019-11-17 19:36:53 (отредактировано)
0+1
2019-11-17 21:04:34
Я.конечно.извиняюсь… Но уже в который раз почему-то картинка идет на сайт дважды.Непонятки какие-то…
0+1
2019-11-18 07:19:24
Я.конечно.извиняюсь… Но уже в который раз почему-то картинка идет на сайт дважды.Непонятки какие-то…
Евгений, редактировать можно…
0+1
2019-11-18 19:59:58
Евгений, редактировать можно…
Ник! Пробовал, не получается
Людмила
Рейтинг: 52381
0+5
2019-11-17 20:56:49 (отредактировано)

Всем коллегам — хорошего настроения!!!
0+4
2019-11-17 21:34:14

Всем коллегам — хорошего настроения!!!
Людмила
Рейтинг: 52381
0+7
2019-11-17 20:59:01
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Людмила
Рейтинг: 52381
0+5
2019-11-17 20:59:27
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…
… по пятницам.
Людмила
Рейтинг: 52381
0+4
2019-11-17 21:05:14
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом… и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать…
Людмила
Рейтинг: 52381
0+4
2019-11-17 21:08:57 (отредактировано)
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.
0+5
2019-11-17 21:31:40
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.
0+4
2019-11-17 21:34:33
Апельсинке: Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
Людмила
Рейтинг: 52381
0+4
2019-11-17 21:12:59 (отредактировано)
Я знаю много способов, как заработать миллион долларов.
Правда, во всех случаях надо пахать, как лошадь, и не одну жизнь.
Людмила
Рейтинг: 52381
0+4
2019-11-17 21:14:00
Был Адам. Из его ребра появилась Ева. Из какого органа Адама появился Змей, — история умалчивает.
Но евреи не могут ошибаться.
Людмила
Рейтинг: 52381
0+7
2019-11-17 21:16:08
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Людмила
Рейтинг: 52381
0+5
2019-11-17 21:17:05
Людмила
Рейтинг: 52381
0+5
2019-11-17 21:17:58
0+4
2019-11-17 21:58:13
Людмила
Рейтинг: 52381
0+5
2019-11-17 21:18:35
0+4
2019-11-17 21:27:41
Людмила
Рейтинг: 52381
0+4
2019-11-17 21:19:09
0+4
2019-11-17 21:27:14
0+2
2019-11-17 22:22:22
Апельсиночка, ты сегодня на высоте! bravo bravo rose
0+1
2019-11-18 00:48:23
Апельсиночка, ты сегодня на высоте! bravo bravo rose
Я сегодня — набегами, но твое соло для меня — нерушимо!
Людмила
Рейтинг: 52381
0+4
2019-11-17 21:20:23
Людмила
Рейтинг: 52381
0+4
2019-11-17 21:20:58
Людмила
Рейтинг: 52381
0