В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет!

Спорят парень с девушкой.
Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

только «под прикрытием»

Плачу двойной счетчик!

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Россия полна непойманных национальных героев.

Наиболее известные примеры тавтологий — «Масло масляное» и «Праздник в пятницу».

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают все, чтобы нас там не было.

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером — отпустите утром!

Если покупая в магазине сырный продукт — ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт — ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд — ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату — то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.

— Ты долб@еб?
— А ты что — родственную душу ищешь?

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

Секс за деньги называется проституцией.
Ну или «удачно вышла замуж!».

Nik, у тебя сегодня роскошная подборка анекдотов!

Джи, присоединяюсь. Ник- трудяга и юморист!