Правильно, накорми, а потом воспитывай

Кстати о блондинках:
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже…
… а иногда и бабушки…

Экономическая ситуация в настоящее время настолько
тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Красиво!!!

INFO По секрету интернету

«В детстве училась в художке. Как-то родители попросили нарисовать картину, чтобы повесить в гостиной. Нарисовала я незнакомую улицу в Москве с открытки, красиво вышло. И вот прошло 14 лет, и теперь я живу на этой улице. С видом из окна, как на картине».

Мужчины, это мы просто шутим.

Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.

Жестковато будет!

Мужчины, не принимайте всерьёз. Мы все белые и пушистые

Джи :

Добрый вечер!


Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра поимел своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?