Новые материалы от 14 ноября

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

65
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
46
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
123
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: «Только не шестнадцатый», — и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет
94
Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…
34
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
55
— Пап, дай 5 долларов.
— Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
30
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
49
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.
44
Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию…
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег…
54
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-11-14 17:00:05
10639
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+8
2019-11-14 17:16:28 (отредактировано)


Всем коллегам и читателям сайта — доброго вечера!!!
Любите и будьте любимыми!

Красивая и смелая дорогу перешла, а я ее отделала — такие вот дела…
0+8
2019-11-14 19:25:44


Всем коллегам и читателям сайта — доброго вечера!!!
Любите и будьте любимыми!

Красивая и смелая дорогу перешла, а я ее отделала — такие вот дела…
Лунгерн, кантон Обвальден
0+9
2019-11-14 17:17:57
Недавно открылся ресторан Якитория — вся Япония за 15 минут. Суши, саке,
счет, харакири.
0+3
2019-11-14 19:29:05
Недавно открылся ресторан Якитория — вся Япония за 15 минут. Суши, саке,
счет, харакири.
Рецепты этой осени
0+4
2019-11-14 19:49:51 (отредактировано)
Недавно открылся ресторан Якитория — вся Япония за 15 минут. Суши, саке,
счет, харакири.

А это в ресторане Токио
-1+6
2019-11-14 20:19:08 (отредактировано)

А это в ресторане Токио
0+6
2019-11-15 01:29:08
0+2
2019-11-18 14:56:14
Привет! Я не понял; это твое реальное фото?
0+1
2019-11-19 13:06:41
Привет! Я не понял; это твое реальное фото?
Я тоже это заподозрила! unknown
-1+12
2019-11-14 17:18:57
(Под Вишневского)

<<Судьба по мне, будто чужая,
Уже бьет прямою наводкой.
Опять и опять заряжая,
То бабами, то снова водкой.

И хоть не желаю меняться,
И помню еще о престиже,
Но некуда мне укрываться…
А бабы ложатся все ближе...>>
0+16
2019-11-14 17:20:31
Один влиятельный бизнесмен беседует с находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады…
— Да что вы!!! А за какую команду она играла?
0+4
2019-11-14 19:13:58
Один влиятельный бизнесмен беседует с находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады…
— Да что вы!!! А за какую команду она играла?
Людмила! Все блеск!
0+1
2019-11-14 21:24:18
Людмила! Все блеск!
rose
-1+6
2019-11-14 19:31:02
Один влиятельный бизнесмен беседует с находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады…
— Да что вы!!! А за какую команду она играла?
0+5
2019-11-14 19:53:23
Один влиятельный бизнесмен беседует с находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады…
— Да что вы!!! А за какую команду она играла?
В Канаде проститутки?! Ты перепутала с Таиландом
0+6
2019-11-14 20:47:55
В Канаде проститутки?! Ты перепутала с Таиландом
Точно и хоккеисты там же. dance
0+3
2019-11-14 21:26:04
В Канаде проститутки?! Ты перепутала с Таиландом
Амирыч, так было в анекдоте, я этот текст оставила. Наверное, это не очень принципиально,-такие девушки есть везде. laugh
OGF
0+8
2019-11-14 17:20:34
Доброго вечера



Так встречают любимых
-1+5
2019-11-14 17:21:44 (отредактировано)
— Cагочка, таки где тебе удалось найти запгещённый сыг с плесенью?
— Таки, Абгаша, это костгомской сыг. Я его в ггязь угонила, когда домой несла.
— Таки завтга не дне гождения гостям скажем, шо это сыг с плесенью!
— Абгаша, таки ты гений!

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!..
OGF
0+8
2019-11-14 17:22:06


Таньки грязи не боятся
0+11
2019-11-14 18:04:30


Таньки грязи не боятся
0+10
2019-11-14 17:23:05
Абсурд нашего века заключается в том, что голубые — это розовые, но с членами.

Есть такая трава, называется горец почечуйный… Кто-нибудь в курсе, что почечуйствовал тот, кто придумал это название?
-1+7
2019-11-14 17:23:24 (отредактировано)
— Украинцем был не только Адам, но и Ева.
— С чего ты взял?
— А надкусанное яблоко?

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот.
Ни о чём не жалею.
0+6
2019-11-14 21:47:06
— Украинцем был не только Адам, но и Ева.
— С чего ты взял?
— А надкусанное яблоко?

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот.
Ни о чём не жалею.
Мадам знает толк в извращениях.
0+3
2019-11-14 21:52:22
Мадам знает толк в извращениях.
Апельсиночка, всё классно!!! yahoo rose
0+8
2019-11-14 17:24:01
-1+9
2019-11-14 17:24:24
0+10
2019-11-14 17:24:37 (отредактировано)
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Похоже, что монголы так накосячили в Калужской области, что их до сих пор забыть не могут.

Монголо-татарское войско каталось на лошадях. Поэтому оно и называлось- монголо-татарское иго-го.
OGF
0+8
2019-11-14 17:24:53
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать идеи
***
В гостях
— Что-нибудь хотите: чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот орехи
***
Сидоров-младший понимал Сидорова –старшего с полумата
***
Идеальное утро – проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул
* * *
По статистике, только каждый десятый брак — счастливый.
Мне еще жениться и жениться!
0+5
2019-11-14 17:24:59
0+6
2019-11-14 17:25:20
0+6
2019-11-14 18:26:56 (отредактировано)
хаха, зажег сегодня, дорогой Роберт!
0+2
2019-11-14 21:27:58
laugh
0+4
2019-11-14 21:45:16
laugh
Двоечникам не поздоровится!
0+4
2019-11-14 17:25:48
-1+8
2019-11-14 17:25:49
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!
OGF
0+8
2019-11-14 17:26:14
«На Новый год завели котенка, который, к всеобщему удивлению, очень интересовался женской косметикой. Он всегда наблюдал за тем, как мама наносила крем на лицо, сидя у ее головы на спинке дивана. И как-то он решил ей помочь: сел на колени, макнул лапку в баночку с кремом и легкими прихлопами, как делает это мама, нанес ей крем на лицо. С тех пор делает это ежедневно. Думаем, что кот в прошлой жизни был визажистом».
OGF
0+3
2019-11-14 17:27:25
INFO В этот день

1886 Состоялось открытие статуи Свободы, подаренной Америке Францией в столетнюю годовщину провозглашения Независимости

Очень долго это слово считалось польским. Пока ученые не установили, что оно заимствовано из верхненемецкого и когда-то обозначало »род».Что за слово?
атхялш
0+7
2019-11-14 17:27:48 (отредактировано)
0+9
2019-11-14 18:10:41 (отредактировано)
обхохоталась над тобой дорогая Людочка!
0+2
2019-11-14 21:29:07
обхохоталась над тобой дорогая Людочка!
rose
-1+7
2019-11-14 17:29:20
0+10
2019-11-14 17:29:53
0+5
2019-11-14 21:32:03
Зато руки свободны.
0+6
2019-11-14 17:30:56
0+10
2019-11-14 17:31:38
0+7
2019-11-14 21:32:45
СПА по-деревенски.
0+4
2019-11-14 17:32:10
0+7
2019-11-14 19:38:29
0+1
2019-11-14 20:15:33
кошмар. И где ж здесь юмор?
0+4
2019-11-14 20:41:17
кошмар. И где ж здесь юмор?
А ты ищи, Петровна, ищи!
0+7
2019-11-14 17:32:54
0+6
2019-11-14 17:33:44
0+4
2019-11-14 19:18:57
Покупаешь себе еще вот такой вот пуховик и гламурные ботинки размером с детали Оптимуса Прайма, и можно смело покорять Эверест.
0+4
2019-11-14 20:02:01
Покупаешь себе еще вот такой вот пуховик и гламурные ботинки размером с детали Оптимуса Прайма, и можно смело покорять Эверест.
Это он спер у Валуева
0+3
2019-11-14 21:08:43
Это он спер у Валуева
депутаты. Валуев. Монсон
0+8
2019-11-14 17:34:26 (отредактировано)
0+7
2019-11-14 17:35:11 (отредактировано)
-1+10
2019-11-14 19:19:49
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.
0+2
2019-11-14 20:04:06
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.
wonder
0+1
2019-11-14 20:07:15
Два одинаковых анекдота в одном выпуске, осталось выяснить, кто в слепую забрасывает их
0+1
2019-11-14 21:33:46
Два одинаковых анекдота в одном выпуске, осталось выяснить, кто в слепую забрасывает их
Амирыч, спасибо, что подсказал. Я очень спешила, когда выкладывала подборку. Сейчас повтор заменила.
Извините, коллеги, за оплошность!
0+6
2019-11-14 17:35:48
0+7
2019-11-14 17:48:05 (отредактировано)
Добрый вечер.
-30
2019-11-14 20:18:37
Добрый вечер.
ну да дабрата! как же смешно! Ха-ха
0+3
2019-11-14 20:26:47 (отредактировано)
ну да дабрата! как же смешно! Ха-ха
Если зрение плохое, одень очки или лупу возьми. Ха-Ха
0+2
2019-11-14 20:45:13
ну да дабрата! как же смешно! Ха-ха
Петровна! Во первых.на днях был Всемирный День доброты.Так что гифка к месту.
Во вторых — дабраты — это ошибка не Sedы.а Интернета.Хотя… может так и задумал автор гифки.Не обращай внимание на мелочи — выкладывай свой юмор — посмеёмся.
0+2
2019-11-14 20:48:27 (отредактировано)
Петровна! Во первых.на днях был Всемирный День доброты.Так что гифка к месту.
Во вторых — дабраты — это ошибка не Sedы.а Интернета.Хотя… может так и задумал автор гифки.Не обращай внимание на мелочи — выкладывай свой юмор — посмеёмся.
Евгений. там нет ошибок — я даже специально одела очки и посмотрела. Просто у человека привычка такая — придраться к чему-нибудь.
0+2
2019-11-14 20:59:31
Евгений. там нет ошибок — я даже специально одела очки и посмотрела. Просто у человека привычка такая — придраться к чему-нибудь.
Seda! Там можно понимать двояко.А кого Петровна мне напоминает? Она мне напоминает многих новичков.которые своё пребывание на сайте почему-то начинают с критики.а не выкладывания своего юмора.Ну… критиковать всегда легко.
0+5
2019-11-14 21:02:29 (отредактировано)
Seda! Там можно понимать двояко.А кого Петровна мне напоминает? Она мне напоминает многих новичков.которые своё пребывание на сайте почему-то начинают с критики.а не выкладывания своего юмора.Ну… критиковать всегда легко.

Я за тобой наблюдаю.
0+2
2019-11-14 21:18:50

Я за тобой наблюдаю.
Seda! Давай немного подождём…
0+1
2019-11-14 21:20:01
Seda! Давай немного подождём…
Ок.
0+3
2019-11-14 21:34:56
Добрый вечер.
Седа, и пусть День доброты будет ежедневно!!! rose
0+11
2019-11-14 17:49:06
0+9
2019-11-14 17:49:37
0+4
2019-11-14 20:08:36
Правильно, накорми, а потом воспитывай
0+13
2019-11-14 17:50:16
Кстати о блондинках:
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

0+9
2019-11-14 17:50:46 (отредактировано)
0+8
2019-11-14 17:51:55
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже…
… а иногда и бабушки…
0+6
2019-11-14 17:52:23
0+7
2019-11-14 17:53:06 (отредактировано)
Экономическая ситуация в настоящее время настолько
тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
00
2019-11-14 20:09:49
Экономическая ситуация в настоящее время настолько
тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
bravo
0+5
2019-11-14 17:54:16
0+3
2019-11-14 21:36:33
Красиво!!!
OGF
0+6
2019-11-14 17:59:54
INFO По секрету интернету

«В детстве училась в художке. Как-то родители попросили нарисовать картину, чтобы повесить в гостиной. Нарисовала я незнакомую улицу в Москве с открытки, красиво вышло. И вот прошло 14 лет, и теперь я живу на этой улице. С видом из окна, как на картине».
0+10
2019-11-14 18:07:53
Мужчины, это мы просто шутим.

Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.
0+2
2019-11-14 20:05:34
Мужчины, это мы просто шутим.

Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.
Жестковато будет!
0+6
2019-11-14 21:28:37
Жестковато будет!
Мужчины, не принимайте всерьёз. Мы все белые и пушистые
0+1
2019-11-14 21:37:20 (отредактировано)
Мужчины, это мы просто шутим.

Воспитание мужчины. Памятка для женщин.
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.
Джи : bravo yahoo rose
Nik
-3+10
2019-11-14 18:23:24 (отредактировано)
Добрый вечер!


Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра поимел своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

-1+3
2019-11-14 19:25:38
Добрый вечер!


Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра поимел своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Жуть! Но смешно…
-1+3
2019-11-14 19:53:26
Жуть! Но смешно…
Джи! Представь себе — такое может быть.
0+3
2019-11-14 20:06:13
Добрый вечер!


Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра поимел своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Не клюет?
-1+4
2019-11-14 21:38:35
Добрый вечер!


Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну
— Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
— Ну и что?!
— А он с утра поимел своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Ник, пошловато, но смешно!
Nik
-1+5
2019-11-14 18:23:53
0+6
2019-11-14 19:09:12 (отредактировано)
хихи, дорогой Ник, это его собственная сосиська?
Nik
0+9
2019-11-14 18:24:16
0+1
2019-11-14 19:26:47
devil yahoo
0+4
2019-11-14 19:54:24
Ник! А ещё есть третий тип — бревно.Живое.
0+5
2019-11-14 20:33:27 (отредактировано)
Ник! А ещё есть третий тип — бревно.Живое.
Nik
0+8
2019-11-14 18:24:49
Nik
0+8
2019-11-14 18:25:21
0+4
2019-11-14 19:55:36
Ник!
Здесь много теплоты…
Здесь радость ждёт мужчину…
Nik
0+9
2019-11-14 18:25:54
0+7
2019-11-14 19:57:27
Ник! Мужик устраивается на рынок мясником.Ему разъясняют условия работы и добавляют:
— Только у нас зарплата маленькая…
— Как? У Вас тут еще и деньги платят?
Nik
0+7
2019-11-14 18:28:22
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет!

Спорят парень с девушкой.
Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
Nik
0+7
2019-11-14 18:29:57
Nik
0+8
2019-11-14 18:30:21
0+3
2019-11-14 19:07:05
только «под прикрытием»
0+4
2019-11-14 21:36:34
Плачу двойной счетчик!
Nik
0+8
2019-11-14 18:30:43
Nik
0+6
2019-11-14 18:31:27
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Россия полна непойманных национальных героев.

Наиболее известные примеры тавтологий — «Масло масляное» и «Праздник в пятницу».

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.
Nik
0+9
2019-11-14 18:31:53
Nik
0+8
2019-11-14 18:32:18
Nik
0+8
2019-11-14 18:32:41
Nik
0+9
2019-11-14 18:33:37
Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают все, чтобы нас там не было.

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером — отпустите утром!

Если покупая в магазине сырный продукт — ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт — ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд — ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату — то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.

— Ты долб@еб?
— А ты что — родственную душу ищешь?

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

Секс за деньги называется проституцией.
Ну или «удачно вышла замуж!».
0+6
2019-11-14 21:32:28
Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают все, чтобы нас там не было.

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?..

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером — отпустите утром!

Если покупая в магазине сырный продукт — ты думаешь, что пробовал сыр, видя как дорожники делают ямочный ремонт — ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд — ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату — то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.

— Ты долб@еб?
— А ты что — родственную душу ищешь?

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
— У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
— Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

Секс за деньги называется проституцией.
Ну или «удачно вышла замуж!».
Nik, у тебя сегодня роскошная подборка анекдотов! bravo
0+2
2019-11-14 23:08:08
Nik, у тебя сегодня роскошная подборка анекдотов! bravo
Джи, присоединяюсь. Ник- трудяга и юморист! rose
0+1
2019-11-15 07:59:00
Джи, присоединяюсь. Ник- трудяга и юморист! rose
yahoo
0+9
2019-11-14 18:36:43
0+7
2019-11-14 18:37:08
0+3
2019-11-14 18:37:25 (отредактировано)
0+11
2019-11-14 18:37:47
ПОКАЗАЛОСЬ…
0+2
2019-11-14 20:16:26
ПОКАЗАЛОСЬ…
rofl laugh
-1+9
2019-11-14 22:55:51
ПОКАЗАЛОСЬ…
0+9
2019-11-14 18:38:19
0+8
2019-11-14 18:38:48
0+8
2019-11-14 18:39:27
0+7
2019-11-14 18:40:08
ПРИВЕТ ИЗ ГОЛЛАНДИИ
0+3
2019-11-14 19:04:35
ПРИВЕТ ИЗ ГОЛЛАНДИИ
Заходи, милый Женечка, не разувайся!
0+3
2019-11-14 19:19:24
Заходи, милый Женечка, не разувайся!
Апельсинка! Нетушки… Сначала — лучший друг!
0+2
2019-11-14 19:41:04
Апельсинка! Нетушки… Сначала — лучший друг!
Ну заноси сначала друга!
0+3
2019-11-14 19:48:26
Ну заноси сначала друга!
Апельсинка! Это надо так измотать лучшего друга, что он сам уже не может ходить!
0+2
2019-11-14 21:37:56
Апельсинка! Это надо так измотать лучшего друга, что он сам уже не может ходить!
Стесняюся спросить, где ты его так измотал?
0+2
2019-11-14 21:47:47
Стесняюся спросить, где ты его так измотал?
Молодец! Ловко стрелки перевела… Я же не гомик, чтобы Амирыча изматывать.
0+2
2019-11-14 22:18:22
Молодец! Ловко стрелки перевела… Я же не гомик, чтобы Амирыча изматывать.
хаха, Женечка — ты держался до конца!
-1+4
2019-11-14 22:34:15
хаха, Женечка — ты держался до конца!
Апельсинка! Я всегда за конец держусь до конца.
0+4
2019-11-14 18:41:01
ИТАК — ШУБА ИЛИ ЖИЗНЬ?
0+10
2019-11-14 18:41:35
00
2019-11-14 20:32:16
!!!
0+7
2019-11-14 18:42:04
0+8
2019-11-14 18:42:30
0+7
2019-11-14 18:43:10