Melvin: В Греции недавно умер нищий. Когда родственники приехали убрать хибару, где нищий жил в последние годы, были найдены деньги и ценные бумаги, подтверждающие, что скромный нищий был миллионером.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на занятиях по труду сделали.

Идут тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена ступня, у дpугого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добpались до шиpокого pучья, нужно пеpеходить на дpугой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной ступней. Hа дpугом беpегу он смотpит на свои ноги и кpичит:
— У этого pучья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили! Идет чеpез pучей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpугом беpегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо! Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадуется, быстpо въезжает в pучей, выкатывается на дpугой беpег и восклицает:
— Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

Большой театр. Вот-вот должен начаться симфонический концерт. Выходит дирижёр, кланяется публике, поворачивается к музыкантам, поднимает палочку и… видит, что нет «первой скрипки»!
— Где он?! — Вышел в туалет. Дирижёр бежит в туалет, открывает дверь и видит, как «первая скрипка» занимается онанизмом! Офигевший дирижёр долго смотрит на происходящее и говорит:
— Боже мой! И это Первая скрипка! Мягче кисть, выше локоток

Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Ефим Моисеевич, вам же 65, вы — слепой, полуглухой, как же вы ещё служите
лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман
встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели.
..
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — НЬЮ ЙОРК » это же хрен знает куда...!
— А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич — вправо, Ефим
Моисеич — влево", долетаем, короче…
— Ну, а посадка?!
— Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру
штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
«Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!..
И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя…

С матом, но смешно.

Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

Изя пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пи… ц этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было! Жена:
— Изя, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Изя?! — Хуже, триппер!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

— Поживу я у вас, доченька,… недельку-другую.
— Да, конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама,… слов от радости не находит. Правда, Сёма?