Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Они говорят «реформа» — мы подразумеваем: «будут грабить».

Жизнь бывает половая и разумная.

Случай в клубе:
— А-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала!..
— А че орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу!..

Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
— Вы проституткой раньше не работали?
— Как вы догадались?
— Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов…
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное.
Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

— Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
— Вам срочно?
— Нет, пока не горит…

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Дилемма «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

— Богомол — это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Так… Что-то с головой.

«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу».
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю…

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера…

Жена уехала к своей маме.

На истерическую родину.

На форуме обсуждение:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Авеню, анекдот в тему
-Привет соседка! Пить будешь?
-Что ты, что ты, в рот не беру.
-Это конечно печально, а про водку ты мне так и не сказала…

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! — Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Идет еврей, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.