Новые материалы от 23 сентября

Дни Рождения

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке.
Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне...
Что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

83
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.
67
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил.
126
В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.
110
Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
— Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
— Ну вот, еще и от мужа прятаться придется…
88
Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка.
35
Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!
101
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.
134
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
137
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
102
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-23 09:00:02
14653
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Nik
0+8
2019-09-23 09:27:49
Nik
0+10
2019-09-23 09:28:14
0+7
2019-09-23 17:08:54
Заговорил с приятелем о рыбалке.
Он — мне: — Представляешь Витёк, как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Видать, тоже рыбачат.
0+1
2019-09-23 17:32:00 (отредактировано)
Нику: Я поспешила поставить плюс, не дочитала до конца…
Nik
0+12
2019-09-23 09:28:36
Nik
0+8
2019-09-23 09:28:57
Nik
0+9
2019-09-23 09:29:14
0+3
2019-09-23 16:48:49
Мужик беседует со своим котом:

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Nik
0+10
2019-09-23 09:29:31
00
2019-09-23 16:08:45
Плюс поставил случайно… от меня пару сотен минусов… что за кошатник.?.. devil
Nik
0+7
2019-09-23 09:29:51
Nik
0+7
2019-09-23 09:30:08
Nik
0+14
2019-09-23 09:30:28
Nik
0+12
2019-09-23 09:30:46
Nik
0+12
2019-09-23 09:31:06
0+4
2019-09-23 09:55:20
бедолага какой! похожего вида кошка приходила ко мне подкармливаться, но в руки так и не далась. Не поверила, наверно, что есть не злые люди
00
2019-09-23 16:10:25
А ты много собрал?
Nik
0+8
2019-09-23 09:31:28
Nik
0+13
2019-09-23 09:31:49
Nik
0+13
2019-09-23 09:32:06
0+6
2019-09-23 09:52:24
thumbsup
Nik
0+11
2019-09-23 09:32:26
Nik
0+10
2019-09-23 09:32:50
Nik
0+11
2019-09-23 09:33:11
-2+1
2019-09-23 16:12:28
Что за кошачий дурдом?
0+4
2019-09-23 16:36:54 (отредактировано)
Что за кошачий дурдом?
Здесь как, есть смотрящий, кому что выкладывать? (Кроме главреда)
0+4
2019-09-23 17:07:21 (отредактировано)
Здесь как, есть смотрящий, кому что выкладывать? (Кроме главреда)
Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений. Эйнштейн.
0+4
2019-09-23 18:09:58
Здесь как, есть смотрящий, кому что выкладывать? (Кроме главреда)
Nick, за кошачий дурдом — спасибо, отличные картинки. От меня +++++
00
2019-09-23 18:11:35
Nick, за кошачий дурдом — спасибо, отличные картинки. От меня +++++
rose
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Nik
0+7
2019-09-23 11:25:21
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Они говорят «реформа» — мы подразумеваем: «будут грабить».

Жизнь бывает половая и разумная.

Случай в клубе:
— А-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала!..
— А че орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу!..

Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
— Вы проституткой раньше не работали?
— Как вы догадались?
— Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов…
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное.
Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

— Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
— Вам срочно?
— Нет, пока не горит…

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Дилемма «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

— Богомол — это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Так… Что-то с головой.

«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу».
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю…

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера…
0+4
2019-09-23 16:51:07
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Они говорят «реформа» — мы подразумеваем: «будут грабить».

Жизнь бывает половая и разумная.

Случай в клубе:
— А-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала!..
— А че орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу!..

Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
— Вы проституткой раньше не работали?
— Как вы догадались?
— Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов…
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное.
Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

— Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
— Вам срочно?
— Нет, пока не горит…

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Дилемма «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

— Богомол — это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Так… Что-то с головой.

«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу».
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю…

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера…
Жена уехала к своей маме.

На истерическую родину.
0+4
2019-09-23 17:02:44
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Они говорят «реформа» — мы подразумеваем: «будут грабить».

Жизнь бывает половая и разумная.

Случай в клубе:
— А-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала!..
— А че орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу!..

Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
— Вы проституткой раньше не работали?
— Как вы догадались?
— Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов…
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное.
Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

— Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
— Вам срочно?
— Нет, пока не горит…

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Дилемма «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

— Богомол — это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Так… Что-то с головой.

«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу».
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю…

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера…
На форуме обсуждение:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
0+2
2019-09-23 18:02:07
На форуме обсуждение:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Авеню, анекдот в тему
-Привет соседка! Пить будешь?
-Что ты, что ты, в рот не беру.
-Это конечно печально, а про водку ты мне так и не сказала…
0+3
2019-09-23 17:04:22
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.

Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть.

Парадокс: честным бизнесом занимается бывший криминал.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Они говорят «реформа» — мы подразумеваем: «будут грабить».

Жизнь бывает половая и разумная.

Случай в клубе:
— А-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала!..
— А че орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу!..

Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:
— Вы проституткой раньше не работали?
— Как вы догадались?
— Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов…
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное.
Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

— Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м?
— Вам срочно?
— Нет, пока не горит…

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Дилемма «существует ли дружба между мужчиной и женщиной» надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

— Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
— Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
— Когда можно будет — напомните про карточный долг.

Посмотрел косо на девушку — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Вообще не заметил — обидел и оскорбил.

— Богомол — это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Так… Что-то с головой.

«Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу».
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю…

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера…
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! — Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
0+4
2019-09-23 13:51:51
0+4
2019-09-23 13:52:23
0+7
2019-09-23 13:53:06
0+6
2019-09-23 13:53:39
0+5
2019-09-23 13:54:19
-1+6
2019-09-23 13:54:56
0+7
2019-09-23 13:56:58
0+5
2019-09-23 15:41:03
Идет еврей, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.

0+4
2019-09-23 17:39:39
Идет еврей, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда попьешь, бутылочку не выбрасывай…
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.

Melvin: В Греции недавно умер нищий. Когда родственники приехали убрать хибару, где нищий жил в последние годы, были найдены деньги и ценные бумаги, подтверждающие, что скромный нищий был миллионером.
-1+5
2019-09-23 15:42:19
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на занятиях по труду сделали.
0+2
2019-09-23 15:43:53
Идут тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена ступня, у дpугого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добpались до шиpокого pучья, нужно пеpеходить на дpугой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной ступней. Hа дpугом беpегу он смотpит на свои ноги и кpичит:
— У этого pучья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили! Идет чеpез pучей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpугом беpегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо! Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадуется, быстpо въезжает в pучей, выкатывается на дpугой беpег и восклицает:
— Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
0+3
2019-09-23 15:45:15
Большой театр. Вот-вот должен начаться симфонический концерт. Выходит дирижёр, кланяется публике, поворачивается к музыкантам, поднимает палочку и… видит, что нет «первой скрипки»!
— Где он?! — Вышел в туалет. Дирижёр бежит в туалет, открывает дверь и видит, как «первая скрипка» занимается онанизмом! Офигевший дирижёр долго смотрит на происходящее и говорит:
— Боже мой! И это Первая скрипка! Мягче кисть, выше локоток
0+5
2019-09-23 15:46:10
Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

0+6
2019-09-23 15:48:06
Ефим Моисеевич, вам же 65, вы — слепой, полуглухой, как же вы ещё служите
лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман
встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели.
..
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — НЬЮ ЙОРК » это же хрен знает куда...!
— А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич — вправо, Ефим
Моисеич — влево", долетаем, короче…
— Ну, а посадка?!
— Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру
штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
«Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!..
И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя…
00
2019-09-23 17:42:09
Ефим Моисеевич, вам же 65, вы — слепой, полуглухой, как же вы ещё служите
лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
— Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман
встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели.
..
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — НЬЮ ЙОРК » это же хрен знает куда...!
— А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич — вправо, Ефим
Моисеич — влево", долетаем, короче…
— Ну, а посадка?!
— Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру
штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
«Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!..
И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя…
С матом, но смешно. jokingly
0+8
2019-09-23 15:48:42
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
Комментарий удален
0+7
2019-09-23 15:49:35
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан
0+8
2019-09-23 15:50:30
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

0+8
2019-09-23 15:51:48
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?
0+5
2019-09-23 15:56:46
Изя пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пи… ц этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было! Жена:
— Изя, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый…
— Неужели сибирская язва, Изя?! — Хуже, триппер!
0+10
2019-09-23 16:08:38
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
0+5
2019-09-23 17:22:35
— Поживу я у вас, доченька,… недельку-другую.
— Да, конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама,… слов от радости не находит. Правда, Сёма?
0+6
2019-09-23 17:24:13
Приходит к психиатру пациент и говорит:
– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса – Жмеринка, а вторую половину ночи – Жмеринка – Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
– Всё очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка – Одесса толкаю я.
Пациент уходит. Заходит следующий:
– Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
– А Вы представьте себе, что первую половину ночи за Вас с блондинкой сплю я.
– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка – Одесса!..