Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку
не застегнул?

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию — светлое будущее…

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Привет!
— Да пошел ты!..
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: «Расти, сиська, большая и маленькая...»
— Ну да, и чо?
— Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Больше не вспомню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы…
… мужик которой не берёт телефон.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Ник, отличные шутки, но все подряд даешь,-трудно комментировать.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает…

— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды

— Теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью

— Твой молодой человек – он, надеюсь, порядочный?
— Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детей

Настоящий мужик – это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:
— Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет

— Кто такая теща?
— Да мать ее…

В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.

Людмила! Как вариант ответа:
Чтобы было куда спрятать сворованное.