Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

20
"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
36
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
25
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
18
- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.
33
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
18
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
17
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
39
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
24
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2020 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-13 17:00:02
8960
RSS
Игорь
Рейтинг: 7245
0+6
2019-08-13 17:12:56
Всем привет и (цитирую классика laugh ) хорошего времени суток.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
… 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
-1+8
2019-08-13 21:05:16
Всем привет и (цитирую классика laugh ) хорошего времени суток.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
… 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Игорь
Рейтинг: 7245
0+10
2019-08-13 17:13:17
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
-1+7
2019-08-13 21:04:36
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Ну есть же приятные стороны.
0+2
2019-08-13 23:26:40
Ну есть же приятные стороны.
Есть конечно-же, но они то часто и являются причиной тика
00
2019-08-14 09:11:46
Есть конечно-же, но они то часто и являются причиной тика
Массировать надо.
Игорь
Рейтинг: 7245
0+7
2019-08-13 17:15:01
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!
-1+3
2019-08-13 20:58:19
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!
Дорогой Игорь, ты об этом?
0+1
2019-08-13 23:23:54
Дорогой Игорь, ты об этом?
Об этом милая, об этом… и о том. pitchup
0+1
2019-08-13 23:27:26
Об этом милая, об этом… и о том. pitchup
Привет, самый лучший диетолог всех времён и народов!
Сегодня на радостях откушала салями с белым вином и сыр бри. Правильным ли путём я иду?
Фотофиксация прилагается.
0+2
2019-08-14 00:00:22
Привет, самый лучший диетолог всех времён и народов!
Сегодня на радостях откушала салями с белым вином и сыр бри. Правильным ли путём я иду?
Фотофиксация прилагается.
А где же фотофиксация? И салями с белым вином разрешается только если нет красного. Такая вот диета милая. Я еще бы рекомендавал сыр с грушей и коньяк естественно.
00
2019-08-14 09:06:21 (отредактировано)
А где же фотофиксация? И салями с белым вином разрешается только если нет красного. Такая вот диета милая. Я еще бы рекомендавал сыр с грушей и коньяк естественно.
Это был zalm. Спросонок салями написала.
А теперь слайды о любви. К родине.
0+2
2019-08-14 09:07:13
Это был zalm. Спросонок салями написала.
А теперь слайды о любви. К родине.
0+1
2019-08-14 14:36:10
Почему-то мне кажется, что такое препятствие участнику очень понравилось…
Игорь
Рейтинг: 7245
0+5
2019-08-13 17:16:29
Заходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
-1+3
2019-08-13 20:58:56
Заходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Игорь
Рейтинг: 7245
0+9
2019-08-13 17:17:01
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
0+8
2019-08-13 17:29:10
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
-Что такое, ни кола ни двора?
-Не стоит и жить негде.
0+7
2019-08-13 20:07:54
-Что такое, ни кола ни двора?
-Не стоит и жить негде.
а тютелька в тютельку — это когда гномики с«ксом занимаются
Игорь
Рейтинг: 7245
0+11
2019-08-13 17:18:27
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
Игорь
Рейтинг: 7245
0+10
2019-08-13 17:20:09
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
-1+5
2019-08-13 20:59:55
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+6
2019-08-13 17:27:00 (отредактировано)

И пусть конец лета порадует вас теплыми деньками!
-2+2
2019-08-13 21:00:32

И пусть конец лета порадует вас теплыми деньками!
OGF
Рейтинг: 10437
0+11
2019-08-13 17:28:01
Доброго вечера

Людмила
Рейтинг: 61013
-2+10
2019-08-13 17:29:13
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

-1+4
2019-08-13 21:07:53
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

Прости, Алиса, но такой звездолёт не полетит…
0+2
2019-08-13 23:30:09
Прости, Алиса, но такой звездолёт не полетит…
Это сильно! bravo
0+2
2019-08-14 09:10:37
Это сильно! bravo
Дорогой Игорь, вчера на твой коммент за великом пелось — «Такие старые слова,
А как кружится голова...».
Сегодня — «Милая, милая, милая! Нежный мой ангел земной...»
OGF
Рейтинг: 10437
0+7
2019-08-13 17:29:23
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+4
2019-08-13 17:29:50
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!

Nik
Рейтинг: 24165
0+10
2019-08-13 17:30:22
Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку
не застегнул?

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию — светлое будущее…

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Привет!
— Да пошел ты!..
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: «Расти, сиська, большая и маленькая...»
— Ну да, и чо?
— Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Больше не вспомню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы…
… мужик которой не берёт телефон.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
-1+2
2019-08-13 21:04:01
Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку
не застегнул?

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию — светлое будущее…

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Привет!
— Да пошел ты!..
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: «Расти, сиська, большая и маленькая...»
— Ну да, и чо?
— Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Больше не вспомню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы…
… мужик которой не берёт телефон.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Ник, отличные шутки, но все подряд даешь,-трудно комментировать. bravo
Людмила
Рейтинг: 61013
-3+8
2019-08-13 17:30:29
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

OGF
Рейтинг: 10437
-1+6
2019-08-13 17:31:18
Людмила
Рейтинг: 61013
-3+5
2019-08-13 17:31:50
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает…
Nik
Рейтинг: 24165
0+4
2019-08-13 17:32:18
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+4
2019-08-13 17:32:53
— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
Nik
Рейтинг: 24165
0+7
2019-08-13 17:33:14
OGF
Рейтинг: 10437
0+9
2019-08-13 17:33:23
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды

— Теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью

— Твой молодой человек – он, надеюсь, порядочный?
— Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детей

Настоящий мужик – это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:
— Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет

— Кто такая теща?
— Да мать ее…
Nik
Рейтинг: 24165
0+10
2019-08-13 17:33:38
-1+1
2019-08-13 21:05:13
laugh
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+5
2019-08-13 17:34:11
В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
-1+3
2019-08-13 17:56:19 (отредактировано)
В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
Людмила! Как вариант ответа:
Чтобы было куда спрятать сворованное.
Nik
Рейтинг: 24165
0+7
2019-08-13 17:34:16
-1+3
2019-08-13 21:09:27
И скелет в шкафу.
Nik
Рейтинг: 24165
0+6
2019-08-13 17:34:39
0+1
2019-08-13 21:38:34
Ой, у меня есть жутко неприличная картинка в ответ на эту.
0+2
2019-08-13 22:00:17 (отредактировано)
Ой, у меня есть жутко неприличная картинка в ответ на эту.
Лапочка! Сказав «А».не будь… Не томи — давай картинку.будем дружно лицезреть…
0+2
2019-08-13 22:01:31
Лапочка! Сказав «А».не будь… Не томи — давай картинку.будем дружно лицезреть…
Женечка, там с половым актом.
0+2
2019-08-13 22:24:47
Женечка, там с половым актом.
Лапочка! Удиви нас всех явленьем — целомудренны мы все.
OGF
Рейтинг: 10437
0+7
2019-08-13 17:35:30
«Однажды стало интересно, как родители познакомились. Спросила у мамы — она рассказала трогательную историю о том, как отец-герой спас ее, когда она пыталась поймать попутку, чтобы домой добраться (они из разных городов). Ухаживал, в кафе поесть завез, к родителям лично доставил, отчитался. Спросила у папы, говорит: «Да мы с товарищем поехали телок снимать, а там твоя мать стоит на трассе под дождем, голосует. Ну, получается, снял».
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+4
2019-08-13 17:36:08
Если человека не поставить на место, он или на шею сядет, или костьми ляжет, чтобы всех на уши поставить…
0+2
2019-08-13 21:04:46
Если человека не поставить на место, он или на шею сядет, или костьми ляжет, чтобы всех на уши поставить…
Ой, Людмилочка, права, ой права!
Nik
Рейтинг: 24165
0+7
2019-08-13 17:36:08
0+2
2019-08-13 21:37:43
OGF
Рейтинг: 10437
0+9
2019-08-13 17:36:34
INFO В этот день

1922 Американец Р Сэмуэльсон первым в мире использовал лыжи для скольжения по воде

Пираты плавали под флагом «Веселый роджер». Но был и другой флаг. Он говорил, что пленных брать не будут. Какого цвета он был?
Йынсарк
Людмила
Рейтинг: 61013
-3+3
2019-08-13 17:36:43
Реклама:«ВСЕ ЗУБЫ СРАЗУ!»
Мужик прочитал и пришел по указанному адресу.Входит, садится в кресло, ждёт… Входит здоровенный врач в белом халате и молча начинает надевать боксёрские перчатки…
-1+5
2019-08-13 17:59:09
Реклама:«ВСЕ ЗУБЫ СРАЗУ!»
Мужик прочитал и пришел по указанному адресу.Входит, садится в кресло, ждёт… Входит здоровенный врач в белом халате и молча начинает надевать боксёрские перчатки…
Людмила! Вспомнилось за зубы…
Реклама стомат кабинета — WWW.Zybov. net
Nik
Рейтинг: 24165
0+10
2019-08-13 17:37:13
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+6
2019-08-13 17:38:05
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит:
— А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу — сосёт, сижу — сосёт, лежу — сосёт.
— Повезло тебе! Моя отказывается.
— Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь?
— Ну, а как, жена всё-таки…
— Идиот! Я о язве желудка!
-1+7
2019-08-13 18:00:30
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит:
— А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу — сосёт, сижу — сосёт, лежу — сосёт.
— Повезло тебе! Моя отказывается.
— Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь?
— Ну, а как, жена всё-таки…
— Идиот! Я о язве желудка!
Людмила! Разговаривают двое:
— Я не пью — у меня язва.
— Моя мне тоже не разрешает пить.
-1+5
2019-08-13 21:36:20
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит:
— А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу — сосёт, сижу — сосёт, лежу — сосёт.
— Повезло тебе! Моя отказывается.
— Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь?
— Ну, а как, жена всё-таки…
— Идиот! Я о язве желудка!
Nik
Рейтинг: 24165
0+4
2019-08-13 17:38:09
Nik
Рейтинг: 24165
0+6
2019-08-13 17:38:38
-1+4
2019-08-13 18:01:33
Ник! И очень злободневній вопрос — Куда деваются деньги?
-1+2
2019-08-13 21:35:42
Ник! И очень злободневній вопрос — Куда деваются деньги?
Куда уходят деньги?
В какие города?
Наверно в край чудесный,
А как попасть туда?
Elena
Рейтинг: 960
В ответ на Nik
0+3
2019-08-13 21:08:28
И еще: откуда берется пыль? Ну и про деньги, конечно. См.Евгения.
Nik
Рейтинг: 24165
0+7
2019-08-13 17:39:00
OGF
Рейтинг: 10437
-1+6
2019-08-13 17:39:02
INFO По секрету интернету

«Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию. С грустью перечитала состав паштета „из индейки“: вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток ешек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула — редкостная гадость. Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня, — обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле».
Nik
Рейтинг: 24165
0+5
2019-08-13 17:39:30
Nik
Рейтинг: 24165
0+8
2019-08-13 17:40:14
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+6
2019-08-13 17:40:14
Надо вести себя естественно! Надо покинуть зону комфорта! — так всегда мне говорили
И тут у меня забурчало в животе, я повёл себя естественно и вывел всех из зоны комфорта…
Но что то пошло не так…
-1+3
2019-08-13 21:33:47
Надо вести себя естественно! Надо покинуть зону комфорта! — так всегда мне говорили
И тут у меня забурчало в животе, я повёл себя естественно и вывел всех из зоны комфорта…
Но что то пошло не так…
-1+3
2019-08-13 22:04:25
Лапочка! Какой порядочный армянин! А ведь мог укусить и спереди…
-1+2
2019-08-13 22:06:22
Лапочка! Какой порядочный армянин! А ведь мог укусить и спереди…
-1+1
2019-08-13 22:26:37
Лапочка! Это из цикла:
Обрати своё вниманье на моё существованье!
Nik
Рейтинг: 24165
0+8
2019-08-13 17:40:43
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+4
2019-08-13 17:41:13
-1+5
2019-08-13 21:32:59
У Лукоморья дуб зелёный;
Бутоны распускаются на нём.
В мир русских сказок утомлённый Японские мотивы мы вплетём.
Дуб сакуры цветами окаймлённый; Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо – песнь заводит, Налево – хокку говорит.
Там чудеса, там каппа бродит,
Кодама на ветвях сидит.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных ёкаев;
Мы сказку начинаем по-немножку.
А сакура изящно опадает.
-1+2
2019-08-13 21:41:00 (отредактировано)
У Лукоморья дуб зелёный;
Бутоны распускаются на нём.
В мир русских сказок утомлённый Японские мотивы мы вплетём.
Дуб сакуры цветами окаймлённый; Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо – песнь заводит, Налево – хокку говорит.
Там чудеса, там каппа бродит,
Кодама на ветвях сидит.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных ёкаев;
Мы сказку начинаем по-немножку.
А сакура изящно опадает.
yahoo Оригинально!
Nik
Рейтинг: 24165
0+9
2019-08-13 17:41:34
-1+1
2019-08-13 21:09:31
Ник, классная горилка! laugh
Nik
Рейтинг: 24165
0+6
2019-08-13 17:41:57
0+1
2019-08-13 23:41:45
bravo
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+11
2019-08-13 17:41:59
-1+3
2019-08-13 21:22:54
Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,… но как обычно получилось коротко и лаконично:
— ** твою мать!
Nik
Рейтинг: 24165
0+6
2019-08-13 17:42:25
-1+5
2019-08-13 18:03:39
Ник!
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
-1+4
2019-08-13 21:13:28
Ник!
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
Евгению:
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
А закусь не имел, пришлось жевать морковку.
-1+2
2019-08-13 21:30:44
Евгению:
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
А закусь не имел, пришлось жевать морковку.
Логотип чемпионата по шахматам.
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+7
2019-08-13 17:42:53
0+4
2019-08-13 21:27:52
Nik
Рейтинг: 24165
0+8
2019-08-13 17:42:53
0+6
2019-08-13 21:25:33
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
0+5
2019-08-13 21:27:24
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
Авеню, слово «может»лишнее.
0+5
2019-08-13 21:29:29
Авеню, слово «может»лишнее.
ьтатич кывирп как отк жу туТ
-1+4
2019-08-13 22:07:38
ьтатич кывирп как отк жу туТ
Лапочка! Как хорошо, что я понимаю древнебурятский язык!
Nik
Рейтинг: 24165
0+10
2019-08-13 17:43:19
-1+2
2019-08-13 21:15:10
А я читала, что Есенину помогли повеситься, и Маяковский не сам застрелился.
0+2
2019-08-13 21:16:57
А я читала, что Есенину помогли повеситься, и Маяковский не сам застрелился.
Людмила, скорее всего правды мы ни когда не узнаем…
Nik
Рейтинг: 24165
0+4
2019-08-13 17:43:43
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+10
2019-08-13 17:43:57
-1+4
2019-08-13 18:05:09
Ник! Вот ты ехидничаешь, а для женщины — трагедия!
0+2
2019-08-13 18:12:01
Ник! Вот ты ехидничаешь, а для женщины — трагедия!
Евгений, картинка не моя…
-2+3
2019-08-13 18:31:08
Евгений, картинка не моя…
НИК! Воспринимай комменты с юмором… конечно.не твоя.
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+4
2019-08-13 17:44:40
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+13
2019-08-13 17:45:44
Людмила
Рейтинг: 61013
-2+7
2019-08-13 17:47:00
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+10
2019-08-13 18:15:49
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+4
2019-08-13 18:16:33 (отредактировано)
А РЯДОМ ЛИШЬ СЕКС-СЛАБАКИ
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+5
2019-08-13 18:17:49
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+6
2019-08-13 18:19:53
ПЛОХОЙ, ДРУЗЬЯ, С ФАКИРА МУЗЫКАНТ — НЕ МОЖЕТ МУЖИКА НА СЕКС НАСТРОИТЬ
0+2
2019-08-13 21:25:12 (отредактировано)
ПЛОХОЙ, ДРУЗЬЯ, С ФАКИРА МУЗЫКАНТ — НЕ МОЖЕТ МУЖИКА НА СЕКС НАСТРОИТЬ
Евгению:
ПЛОХОЙ, ДРУЗЬЯ, С ФАКИРА МУЗЫКАНТ —
НЕ МОЖЕТ МУЖИКА НА СЕКС НАСТРОИТЬ.
Хотел он в позах показать другой талант:
Потом решил: не буду беспокоить…
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+6
2019-08-13 18:20:20
Евгений
Рейтинг: 56605
-2+4
2019-08-13 18:21:14
КАКОЙ ДОБРЫЙ РЕБЁНОК!
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+3
2019-08-13 18:21:47 (отредактировано)
И ФИЛЬМ, НАВЕРНОЕ, ИНТЕРЕСНЫЙ,,,,,,,
0+3
2019-08-13 21:18:40
И ФИЛЬМ, НАВЕРНОЕ, ИНТЕРЕСНЫЙ,,,,,,,
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+3
2019-08-13 18:23:47
ЛЮБОПЫТСТВО — НЕ ПОРОК, А ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+5
2019-08-13 18:24:52 (отредактировано)
ЧТО-ТО НЕ ВИДНО ЗАВОДСКОГО НОМЕРА НА МОТОРЕ…
0+4
2019-08-13 21:24:07
ЧТО-ТО НЕ ВИДНО ЗАВОДСКОГО НОМЕРА НА МОТОРЕ…
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
0+1
2019-08-13 22:12:00
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
Лапочка!
-А почему гаишники все толстые?
— А они злостных нарушителей съедают на месте.
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+4
2019-08-13 18:25:47
СЕКС НА АЭРОДРОМЕ БОЛЬШОГО ГОРОДА
0+4
2019-08-13 21:29:21
СЕКС НА АЭРОДРОМЕ БОЛЬШОГО ГОРОДА
Летят самолёты-привет Мальчишу!..
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+3
2019-08-13 18:26:56
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ — СКАЗАЛ НА УШКО… НУ, А РУКА ПОШЛА В ТРУСЫ
0+3
2019-08-13 21:31:09
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ — СКАЗАЛ НА УШКО… НУ, А РУКА ПОШЛА В ТРУСЫ
Евгению:
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ — СКАЗАЛ НА УШКО…
НУ, А РУКА ПОШЛА В ТРУСЫ…
Пока с трусами ковырялся,
она сняла его часы…
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+3
2019-08-13 18:27:36
А ВЕДЬ УЖЕ НЕ МАЛЕНЬКАЯ…
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+4
2019-08-13 18:28:36
БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ МЕДВЕЖЬЕЙ — ЛАПУ ДАМ ТЕБЕ СОСАТЬ…
-1+3
2019-08-13 21:20:40
БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ МЕДВЕЖЬЕЙ — ЛАПУ ДАМ ТЕБЕ СОСАТЬ…
Это девушка из коммента Nika — которая 175 дней без секса.
Евгений
Рейтинг: 56605
-1+5
2019-08-13 18:29:29
А ЗАЧЕМ ОН ЕЁ ТУДА ВПУСТИЛ?
Зинуля
Рейтинг: 1926
-2+6
2019-08-13 18:57:22 (отредактировано)
Такое впечатление, что сегодня на сайте одни алкаши и сексуально озабоченные. Минусов не ставила, но и плюсы ставить не за что.

Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
0+4
2019-08-13 18:59:17
Такое впечатление, что сегодня на сайте одни алкаши и сексуально озабоченные. Минусов не ставила, но и плюсы ставить не за что.

Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»
0+7
2019-08-13 18:59:39
Такое впечатление, что сегодня на сайте одни алкаши и сексуально озабоченные. Минусов не ставила, но и плюсы ставить не за что.

Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
0+8
2019-08-13 19:00:03
Такое впечатление, что сегодня на сайте одни алкаши и сексуально озабоченные. Минусов не ставила, но и плюсы ставить не за что.

Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
0+6
2019-08-13 19:00:46
Такое впечатление, что сегодня на сайте одни алкаши и сексуал