Выпуск №2140

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое...
Алло? Алло? - в трубке были короткие гудки...

85
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
50
Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.
-4
Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!
35
Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
34
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…
89
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.
36
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.
28
«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.
14
17:00
8328
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
17:12
Всем привет и (цитирую классика laugh ) хорошего времени суток.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
… 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Апельсинка В ответ на Игорь
-1+8
21:05
0+10
17:13
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Апельсинка В ответ на Игорь
-1+7
21:04
Ну есть же приятные стороны.
Игорь В ответ на Апельсинка
0+2
23:26
Есть конечно-же, но они то часто и являются причиной тика
Апельсинка В ответ на Игорь
00
09:11
Массировать надо.
0+7
17:15
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!
Апельсинка В ответ на Игорь
-1+3
20:58
Дорогой Игорь, ты об этом?
Игорь В ответ на Апельсинка
0+1
23:23
Об этом милая, об этом… и о том. pitchup
Апельсинка В ответ на Игорь
0+1
23:27
Привет, самый лучший диетолог всех времён и народов!
Сегодня на радостях откушала салями с белым вином и сыр бри. Правильным ли путём я иду?
Фотофиксация прилагается.
Игорь В ответ на Апельсинка
0+2
00:00
А где же фотофиксация? И салями с белым вином разрешается только если нет красного. Такая вот диета милая. Я еще бы рекомендавал сыр с грушей и коньяк естественно.
Апельсинка В ответ на Игорь
00
09:06 (отредактировано)
Это был zalm. Спросонок салями написала.
А теперь слайды о любви. К родине.
Апельсинка В ответ на Апельсинка
0+2
09:07
0+1
14:36
Почему-то мне кажется, что такое препятствие участнику очень понравилось…
0+5
17:16
Заходит мужик в аптеку купить презерватив.
Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного c@кcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Апельсинка В ответ на Игорь
-1+3
20:58
0+9
17:17
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
Nik В ответ на Игорь
0+8
17:29
-Что такое, ни кола ни двора?
-Не стоит и жить негде.
михаил63 В ответ на Nik
0+7
20:07
а тютелька в тютельку — это когда гномики с«ксом занимаются
0+11
17:18
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
0+10
17:20
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
Апельсинка В ответ на Игорь
-1+5
20:59
-2+6
17:27 (отредактировано)

И пусть конец лета порадует вас теплыми деньками!
Апельсинка В ответ на Людмила
-2+2
21:00
OGF
0+11
17:28
Доброго вечера

-2+10
17:29
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.

Апельсинка В ответ на Людмила
-1+4
21:07
Прости, Алиса, но такой звездолёт не полетит…
Игорь В ответ на Апельсинка
0+2
23:30
Это сильно! bravo
0+2
09:10
Дорогой Игорь, вчера на твой коммент за великом пелось — «Такие старые слова,
А как кружится голова...».
Сегодня — «Милая, милая, милая! Нежный мой ангел земной...»
OGF
0+7
17:29
-2+4
17:29
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!

Nik
0+10
17:30
Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку
не застегнул?

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию — светлое будущее…

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно; то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины — им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

— Привет!
— Да пошел ты!..
— Ты чо такая злая?
— Это все ты виноват! Когда мне грудь тискал, все приговаривал: «Расти, сиська, большая и маленькая...»
— Ну да, и чо?
— Чо-чо!.. Вот и выросли: одна большая, другая маленькая!

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Больше не вспомню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы…
… мужик которой не берёт телефон.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.
По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Людмила В ответ на Nik
-1+2
21:04
Ник, отличные шутки, но все подряд даешь,-трудно комментировать. bravo
-3+8
17:30
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

OGF
-1+6
17:31
-3+5
17:31
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает…
Nik
0+4
17:32
-2+4
17:32
— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
Nik
0+7
17:33
OGF
0+9
17:33
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды

— Теперь, знатоки, вопрос: как узнать, что испортился сыр с плесенью

— Твой молодой человек – он, надеюсь, порядочный?
— Конечно, мама, он не курит, не пьет, у него жена и двое детей

Настоящий мужик – это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал жене:
— Я все равно куплю тебе норковую шубу, хочешь ты этого или нет

— Кто такая теща?
— Да мать ее…
Nik
0+10
17:33
-1+1
21:05
laugh
-2+5
17:34
В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
— Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
— Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.
Евгений В ответ на Людмила
-1+3
17:56 (отредактировано)
Людмила! Как вариант ответа:
Чтобы было куда спрятать сворованное.
Nik
0+7
17:34
-1+3
21:09
И скелет в шкафу.
Nik
0+6
17:34
0+1
21:38
Ой, у меня есть жутко неприличная картинка в ответ на эту.
Евгений В ответ на Апельсинка
0+2
22:00 (отредактировано)
Лапочка! Сказав «А».не будь… Не томи — давай картинку.будем дружно лицезреть…
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
22:01
Женечка, там с половым актом.
Евгений В ответ на Апельсинка
0+2
22:24
Лапочка! Удиви нас всех явленьем — целомудренны мы все.
OGF
0+7
17:35
«Однажды стало интересно, как родители познакомились. Спросила у мамы — она рассказала трогательную историю о том, как отец-герой спас ее, когда она пыталась поймать попутку, чтобы домой добраться (они из разных городов). Ухаживал, в кафе поесть завез, к родителям лично доставил, отчитался. Спросила у папы, говорит: «Да мы с товарищем поехали телок снимать, а там твоя мать стоит на трассе под дождем, голосует. Ну, получается, снял».
-2+4
17:36
Если человека не поставить на место, он или на шею сядет, или костьми ляжет, чтобы всех на уши поставить…
Elena В ответ на Людмила
0+2
21:04
Ой, Людмилочка, права, ой права!
Nik
0+7
17:36
0+2
21:37
OGF
0+9
17:36
INFO В этот день

1922 Американец Р Сэмуэльсон первым в мире использовал лыжи для скольжения по воде

Пираты плавали под флагом «Веселый роджер». Но был и другой флаг. Он говорил, что пленных брать не будут. Какого цвета он был?
Йынсарк
-3+3
17:36
Реклама:«ВСЕ ЗУБЫ СРАЗУ!»
Мужик прочитал и пришел по указанному адресу.Входит, садится в кресло, ждёт… Входит здоровенный врач в белом халате и молча начинает надевать боксёрские перчатки…
Евгений В ответ на Людмила
-1+5
17:59
Людмила! Вспомнилось за зубы…
Реклама стомат кабинета — WWW.Zybov. net
Nik
0+10
17:37
-2+6
17:38
Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит:
— А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу — сосёт, сижу — сосёт, лежу — сосёт.
— Повезло тебе! Моя отказывается.
— Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь?
— Ну, а как, жена всё-таки…
— Идиот! Я о язве желудка!
Евгений В ответ на Людмила
-1+7
18:00
Людмила! Разговаривают двое:
— Я не пью — у меня язва.
— Моя мне тоже не разрешает пить.
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+5
21:36
Nik
0+4
17:38
Nik
0+6
17:38
-1+4
18:01
Ник! И очень злободневній вопрос — Куда деваются деньги?
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+2
21:35
Куда уходят деньги?
В какие города?
Наверно в край чудесный,
А как попасть туда?
0+3
21:08
И еще: откуда берется пыль? Ну и про деньги, конечно. См.Евгения.
Nik
0+7
17:39
OGF
-1+6
17:39
INFO По секрету интернету

«Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию. С грустью перечитала состав паштета „из индейки“: вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток ешек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула — редкостная гадость. Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня, — обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле».
Nik
0+5
17:39
Nik
0+8
17:40
-2+6
17:40
Надо вести себя естественно! Надо покинуть зону комфорта! — так всегда мне говорили
И тут у меня забурчало в животе, я повёл себя естественно и вывел всех из зоны комфорта…
Но что то пошло не так…
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
21:33
-1+3
22:04
Лапочка! Какой порядочный армянин! А ведь мог укусить и спереди…
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+2
22:06
-1+1
22:26
Лапочка! Это из цикла:
Обрати своё вниманье на моё существованье!
Nik
0+8
17:40
-2+4
17:41
-1+5
21:32
У Лукоморья дуб зелёный;
Бутоны распускаются на нём.
В мир русских сказок утомлённый Японские мотивы мы вплетём.
Дуб сакуры цветами окаймлённый; Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо – песнь заводит, Налево – хокку говорит.
Там чудеса, там каппа бродит,
Кодама на ветвях сидит.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных ёкаев;
Мы сказку начинаем по-немножку.
А сакура изящно опадает.
Людмила В ответ на Апельсинка
-1+2
21:41 (отредактировано)
yahoo Оригинально!
Nik
0+9
17:41
-1+1
21:09
Ник, классная горилка! laugh
Nik
0+6
17:41
0+1
23:41
bravo
-2+11
17:41
-1+3
21:22
Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,… но как обычно получилось коротко и лаконично:
— ** твою мать!
Nik
0+6
17:42
-1+5
18:03
Ник!
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
Людмила В ответ на Евгений
-1+4
21:13
Евгению:
Под Баха бахнул я однажды поллитровку…
А закусь не имел, пришлось жевать морковку.
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+2
21:30
Логотип чемпионата по шахматам.
-2+7
17:42
0+4
21:27
Nik
0+8
17:42
0+6
21:25
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
Nik В ответ на Апельсинка
0+5
21:27
Авеню, слово «может»лишнее.
Апельсинка В ответ на Nik
0+5
21:29
ьтатич кывирп как отк жу туТ
Евгений В ответ на Апельсинка
-1+4
22:07
Лапочка! Как хорошо, что я понимаю древнебурятский язык!
Nik
0+10
17:43
-1+2
21:15
А я читала, что Есенину помогли повеситься, и Маяковский не сам застрелился.
Nik В ответ на Людмила
0+2
21:16
Людмила, скорее всего правды мы ни когда не узнаем…
Nik
0+4
17:43
-2+10
17:43
-1+4
18:05
Ник! Вот ты ехидничаешь, а для женщины — трагедия!
Nik В ответ на Евгений
0+2
18:12
Евгений, картинка не моя…
Евгений В ответ на Nik
-2+3
18:31
НИК! Воспринимай комменты с юмором… конечно.не твоя.
-2+4
17:44
-2+13
17:45
-2+7
17:47
-1+10
18:15
-1+4
18:16 (отредактировано)
А РЯДОМ ЛИШЬ СЕКС-СЛАБАКИ
-1+5
18:17
-1+6
18:19
ПЛОХОЙ, ДРУЗЬЯ, С ФАКИРА МУЗЫКАНТ — НЕ МОЖЕТ МУЖИКА НА СЕКС НАСТРОИТЬ
Людмила В ответ на Евгений
0+2
21:25 (отредактировано)
Евгению:
ПЛОХОЙ, ДРУЗЬЯ, С ФАКИРА МУЗЫКАНТ —
НЕ МОЖЕТ МУЖИКА НА СЕКС НАСТРОИТЬ.
Хотел он в позах показать другой талант:
Потом решил: не буду беспокоить…
-1+6
18:20
-2+4
18:21
КАКОЙ ДОБРЫЙ РЕБЁНОК!
-1+3
18:21 (отредактировано)
И ФИЛЬМ, НАВЕРНОЕ, ИНТЕРЕСНЫЙ,,,,,,,
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
21:18
-1+3
18:23
ЛЮБОПЫТСТВО — НЕ ПОРОК, А ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ
-1+5
18:24 (отредактировано)
ЧТО-ТО НЕ ВИДНО ЗАВОДСКОГО НОМЕРА НА МОТОРЕ…
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
21:24
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
Евгений В ответ на Апельсинка
0+1
22:12
Лапочка!
-А почему гаишники все толстые?
— А они злостных нарушителей съедают на месте.
-1+4
18:25
СЕКС НА АЭРОДРОМЕ БОЛЬШОГО ГОРОДА
Людмила В ответ на Евгений
0+4
21:29
Летят самолёты-привет Мальчишу!..
-1+3
18:26
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ — СКАЗАЛ НА УШКО… НУ, А РУКА ПОШЛА В ТРУСЫ
Людмила В ответ на Евгений
0+3
21:31
Евгению:
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ — СКАЗАЛ НА УШКО…
НУ, А РУКА ПОШЛА В ТРУСЫ…
Пока с трусами ковырялся,
она сняла его часы…
-1+3
18:27
А ВЕДЬ УЖЕ НЕ МАЛЕНЬКАЯ…
-1+4
18:28
БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ МЕДВЕЖЬЕЙ — ЛАПУ ДАМ ТЕБЕ СОСАТЬ…
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+3
21:20
Это девушка из коммента Nika — которая 175 дней без секса.
-1+5
18:29
А ЗАЧЕМ ОН ЕЁ ТУДА ВПУСТИЛ?
-2+6
18:57 (отредактировано)
Такое впечатление, что сегодня на сайте одни алкаши и сексуально озабоченные. Минусов не ставила, но и плюсы ставить не за что.

Несчастная
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима. Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице? Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
Зинуля В ответ на Зинуля
0+4
18:59
Вечерний сюрприз
Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых сережек до носков изящных туфелек на тонких шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только что наведенными тенями рассматривали отражение в зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы растягивались от удовольствия. Внезапно сзади послышался детский голос:
«Папа?!»
Зинуля В ответ на Зинуля
0+7
18:59
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»
Зинуля В ответ на Зинуля
0+8
19:00
Рандеву
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.
Зинуля В ответ на Зинуля
0+6
19:00
Высшее образование
— В университете мы просто протирали штаны, — сказал Дженнингс, вымывая грязные руки. — После всех этих сокращений бюджета они многому вас не научат, они просто ставили оценки, и все шло своим чередом.
— Так как же вы учились?
— А мы и не учились. Впрочем, можешь посмотреть, как я работаю.
Медсестра открыла дверь.
— Доктор Дженнингс, вы нужны в операционной.
Зинуля В ответ на Зинуля
0+7
19:03
Решающий миг
Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются.
Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли.
В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.
Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».
Людмила В ответ на Зинуля
-1+1
21:34
Спасибо, Зинуля! Все истории понравились! bravo
Nik В ответ на Зинуля
-1+2
20:17
Огласите пппжалста весь список…
Elena В ответ на Зинуля
0+2
21:18
Они, дантисты, такие!
Евгений В ответ на Зинуля
-1+2
22:19
Зинуля! С твоего разрешения внесу коррективы
Есть такой анекдот:
— Сема! Как же так — живешь в Одессе и не умеешь плавать?
-Ефим! Вот ты живешь рядом с «Шереметьево».но ведь ты летать не умеешь?
Это я к тому, что лица.выложившие подборки за алкашей и про секс, не обязательно сами алкаши и сексуально озабоченные. Таким макаром и нарколога и сексопатолога можно отнести к алкашам и сексозабоченным. Смею тебя уверить.Зинуля.что ни Ник.ни я к этим категориям не относятся
0+5
21:21
0+2
21:24 (отредактировано)
0+7
21:43
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!



Я тебе говорил — не женись.
Мы могли быть сейчас на охоте…
0+3
21:44
-1+4
22:22
Любомирчик! Эту мысль А.С.Пушкина осовременнил М.Жванецкий:
Чем больше женщину мы меньше — тем чаще женщина не нам.
-2+3
21:44
0+4