Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2091
2019-07-20 09:00:01
— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
Жалоба на комментарий
Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: " А что у тебя случилось? "
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если
кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги
вижу, а где же кот? — В сапогах!
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев
подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его
деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину.
Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат
наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросило Счастье — А тебе что
нужно? — спросил брат. — Вытащи меня отсюда, попросило Счастье. Брат
протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А
Счастье пошло за ним следом…
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам —
когда, жена говорит — где.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите,
пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? —
Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так
шобы кушать! — А я шо делаю?
— это две разные бабы.
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал
довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки
натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной
кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня
пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не
приходит, я волнуюсь.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время
шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг!