Ирина, за такую картинку в то время всю редакцию «Крокодила» отдали бы на съедение крокодилам.

Коммент улетел. Я о цветных картинках Олега, где мама с ремнём.

И последнее из этой серии одесских фраз, но далеко не последнее по жизни:
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

См. номер 30 и 31.

Встречаются два программиста:

— Ну шо, Тарас? Як ты там с Галой?

— Та… расстались мы, Мыкола!

— Ну да?! Это сколько же вы встречались?

— 1024 дня. Подумати тільки — гигабайт жизни в ж… дупу!

— Ваня, привет, в математике соображаешь?

— Только после секса.

Ну намёк то тонкий и прост…

— Кашрут соблюдаете?
— Что?!
— Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
— Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
— Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.

— А мы скоро долетим?
— По расписанию.
— И ускориться нельзя?
— Нет.
— Но это же реактивный самолет!