Новые материалы от 20 июля
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

— Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
— Извините, остальные раскупили.
— Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

19
Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.
19
Не опускайтесь до высокомерия!
35
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
53
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
— Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
— А она внутри Вашего кота.
57
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
31
На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
23
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
36
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
28
Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.
22
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-20 09:00:01
9455
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+8
2019-07-20 09:28:39


Доброе субботнее утро всем!
oleg В ответ на Tati
0+2
2019-07-20 20:03:24
drink drink rose rose yahoo yahoo
0+9
2019-07-20 09:29:34
— В институт поступил?— Нет, по конкурсу не прошел.— А конкурс был большой?— 10 тысяч у.е.
oleg В ответ на Tati
0+1
2019-07-20 20:04:26
thumbsup thumbsup
0+9
2019-07-20 09:29:57
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
0+8
2019-07-20 09:30:59
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
0+6
2019-07-20 09:32:38 (отредактировано)
Люблю людей, и по наивности, открыто с ними говорю. И жду распахнутой взаимности, а после горестно курю…
И. Губерман
Любомирчик В ответ на Tati
00
2019-07-20 09:57:17
glass
oleg В ответ на Tati
0+4
2019-07-20 11:06:07
КУРИТЬ БРОСАЙ!
Tati В ответ на oleg
0+2
2019-07-20 20:42:53
Олежек, таки 10 лет уже как…
Irina В ответ на Tati
0+3
2019-07-20 11:19:40
Как говорил мой папа " Все ближе ложатся снаряды..."
Амирыч В ответ на Tati
0+2
2019-07-20 16:24:46
Да уж!
Людмила В ответ на Tati
-2+1
2019-07-20 17:14:54 (отредактировано)
Браво, Тати! kissed bravo
0+4
2019-07-20 10:02:09
Доброго утра и радостного дня всем Смехофилам!

А у нас сегодня в Братиславе этот «ПРАЙТ» или как это обозвать…
Транспорт в центре города с ограничениаями — суета, бордак…
Сяду на велик и поеду в горы — там тихо и спокойно!

И пусть дети привыкают — промышленность уже подключилась…

oleg В ответ на Любомирчик
0+3
2019-07-20 11:08:29 (отредактировано)
Умом не понять, это уж точно…
ТАК СИМВОЛ ЖЕ РОССИИ… КУДА ГБ СМОТРИТ?
-2+1
2019-07-20 10:03:09
0+2
2019-07-20 11:21:56
Растолкуй! Всю голову сломала! no
oleg В ответ на Irina
0+2
2019-07-20 19:52:37
Да да да! Я тоже не понял…

блин! идиотские смайлики.Ни выпить, ни закусит ни друзей угостить.!
-2+2
2019-07-20 10:04:59
0+7
2019-07-20 12:06:58
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
oleg В ответ на Апельсинка
0+1
2019-07-20 19:47:15 (отредактировано)
ПрЭлесть! drink drink bravo bravo

программа удваивает! kissing kissing
0+6
2019-07-20 10:05:43
-1+6
2019-07-20 10:06:18
-4+4
2019-07-20 11:11:21
ВСПОМНИМ МОЛОДОСТЬ !
oleg В ответ на oleg
-5+4
2019-07-20 11:13:22
-4+3
2019-07-20 11:14:04
-5+3
2019-07-20 11:14:53
-4+5
2019-07-20 11:15:46
-5+4
2019-07-20 11:17:15 (отредактировано)

НАЙДИТЕ ОТЛИЧИЯ ЗА ПЯТЬДЕСЯТ С ЛИШНИМ ЛЕТ…
0+5
2019-07-20 12:00:33
Домашняя зарисовка семьи Клюковкиных:

— Ну ты вообще…. Пришла ночью пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!

— Ага, подсолнечным маслом!
-3+2
2019-07-20 11:23:47
А это, похоже, из Крокодила, 1960-ые годы?
oleg В ответ на Irina
-40
2019-07-20 17:54:32
thumbsup
georg В ответ на Irina
0+1
2019-07-21 00:55:51
Ирина, за такую картинку в то время всю редакцию «Крокодила» отдали бы на съедение крокодилам.
Irina В ответ на georg
00
2019-07-21 08:36:44
Коммент улетел. Я о цветных картинках Олега, где мама с ремнём.
-1+6
2019-07-20 11:17:08
И последнее из этой серии одесских фраз, но далеко не последнее по жизни:
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Людмила В ответ на Irina
-5+1
2019-07-20 17:18:43
Ирина, это одесские выражения не раз выкладывались на сайте, но лично я всегда читаю их с огромным интересом. Спасибо! yahoo
Irina В ответ на Людмила
-1+1
2019-07-20 18:19:17
См. номер 30 и 31. laugh
oleg В ответ на Irina
-1+1
2019-07-20 19:42:37
bravo bravo thumbsup thumbsup
-1+5
2019-07-20 12:01:38
Встречаются два программиста:

— Ну шо, Тарас? Як ты там с Галой?

— Та… расстались мы, Мыкола!

— Ну да?! Это сколько же вы встречались?

— 1024 дня. Подумати тільки — гигабайт жизни в ж… дупу!
-3+4
2019-07-20 12:03:18
— Ваня, привет, в математике соображаешь?

— Только после секса.
Людмила В ответ на Апельсинка
-4+2
2019-07-20 17:21:09
Лампуля, все смешно и интересно! bravo yahoo kissed
-4+5
2019-07-20 12:05:26
-1+2
2019-07-20 12:15:42
Ну намёк то тонкий и прост…
-2+4
2019-07-20 12:17:41
— Кашрут соблюдаете?
— Что?!
— Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
— Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
— Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
0+3
2019-07-20 12:18:48
— А мы скоро долетим?
— По расписанию.
— И ускориться нельзя?
— Нет.
— Но это же реактивный самолет!

0+8
2019-07-20 12:20:37
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке…
0+6
2019-07-20 16:34:45
-4+2
2019-07-20 17:20:21
Амирычу: bravo
0+5
2019-07-20 18:02:41
Я, ТАКИ, ОСОЗНАЛ ПРЕЛЕСТИ МАЛЕНЬКИХ СМАЙЛИКОВ! ЛЮДМИЛИНЫ ЛАДУШКИ НЕ ТАК РЯБЯТ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ…
Людмила В ответ на oleg
-3+4
2019-07-20 18:44:48 (отредактировано)
Олегу: одни коллеги заходят на сайт, чтобы подарить коллегам хорошее настроение,
другие,- чтобы почитать юмор, а потом наставить минусы…
А вот мне, например, нравится хвалить коллег, когда шутки очень удачные или вся подборка отличная. А это можно сделать либо комментарием, либо смайликом.
И никто меня не убедит в том, что я делаю что-то плохое.
oleg В ответ на Людмила
0+4
2019-07-20 19:34:18
Та пожалуйста! Я сказа о своём СВЕТОощщении… И ещё — ХЛОПАТЬ В С Е М ПОДРЯД НЕПЕДАГОГИЧНО! yahoo yahoo
Апельсинка В ответ на oleg
0+5
2019-07-20 20:55:59
Дорогой Oleg, когда женщина делает комплимент, это не значит, что этот человек хорош — просто она хочет услышать похвалу в свой адрес!
oleg В ответ на Апельсинка
0+3
2019-07-20 21:08:05
О С О З Н А Л!
Людмила В ответ на oleg
-2+1
2019-07-20 22:30:52 (отредактировано)
Олег, ты ко мне цепляешься, хотя я не ставлю больше 3 смайликов, а сам ставишь 6 и даже 8!!!
Так чего ты меня учишь???
oleg В ответ на Людмила
0+4
2019-07-20 22:54:08
Это ШУТЛИВАЯ форма недовольства твоим поведением на сайте.Сугубо личное… не бери в голову. Я б тоже щас анисовой рюмочку… drink
oleg В ответ на Людмила
0+5
2019-07-20 19:36:58
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-07-20 20:54:28
Людочка, ты делаешь все настолько правильно, что даже никому не обьясняй — сразу в сад!
oleg В ответ на Апельсинка
0+2
2019-07-20 21:10:27
И рюмочку анисовой… Анисовая у них прелестна…
0+2
2019-07-20 21:03:29
К диете

Я признаться в беспокойстве начал я полнеть
я к врачу пришёл в расстройстве как мне похудеть?»
Врач ответил мне на это: «Вот что мой дружок, ты навсегда забудь котлеты, кушай творожок»
0+5
2019-07-20 21:05:20
Не выходите из себя...
0+2
2019-07-20 21:13:24
Распутает узлы...
0+9
2019-07-20 19:29:31
МИМОХОДОМ ИЗ ТЕЛЬ-АВИВА:

Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Когда я сказал, что не пью, меня спросили: " А что у тебя случилось? "

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если
кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги
вижу, а где же кот? — В сапогах!

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев
подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его
деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину.
Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат
наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросило Счастье — А тебе что
нужно? — спросил брат. — Вытащи меня отсюда, попросило Счастье. Брат
протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А
Счастье пошло за ним следом…
oleg В ответ на oleg
-1+7
2019-07-20 19:35:34
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам —
когда, жена говорит — где.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите,
пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? —
Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так
шобы кушать! — А я шо делаю?
oleg В ответ на oleg
-1+5
2019-07-20 19:39:17
Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая
— это две разные бабы.

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал
довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки
натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной
кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня
пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не
приходит, я волнуюсь.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время
шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг!