Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2072
2019-07-10 17:00:02
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить – попрошу нарезать!
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить – попрошу нарезать!
– Алё, привет, че голос злой?
– Ты меня разбудил!
– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И, что с того?
– Ты меня разбудил!
– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И, что с того?
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
– Подруга, а ты какую машину хочешь?
– Мерседес!
– А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
– Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
– Подруга, а ты какую машину хочешь?
– Мерседес!
– А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
– Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
– А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
– Вот на, постирай и погладь!
– А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
– Вот на, постирай и погладь!
– Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
– Шею разминаю, у меня коронный – головой в челюсть.
– Шею разминаю, у меня коронный – головой в челюсть.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке
Жалоба на комментарий
До этого судьи кричали, визжали, матерились и дрались.
Смешное добавление! А как представил, обхохотался
Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист.
К НР подбегает судья и пытается что-то сказать.
НР раздвигает пальцы, губы вперед и произносит:
— Ша!
Стадион замолкает. Потом НР поворачивается к судье и говорит.
— Теперь свисти, братан.
Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
В Голландии:»Судья натурал» это сокращено: натуральный козел или п… р
… что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют «Судья — гомофоб!»?
А минусы это дилетанты, а скорее всего провинциалы ставят, которые не представляют, как свистеть на вдохе, задница треснит, а главное для чего они это делают