Новые материалы от 10 июля

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить – попрошу нарезать!

87
– Алё, привет, че голос злой?
– Ты меня разбудил!
– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И, что с того?
53
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
31
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
– Подруга, а ты какую машину хочешь?
– Мерседес!
– А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
– Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
35
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
– А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
– Вот на, постирай и погладь!
46
– Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
– Шею разминаю, у меня коронный – головой в челюсть.
59
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
16
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
32
В магазине:
– Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
42
На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-10 17:00:02
9156
RSS
OGF
Рейтинг: 9205
0+3
2019-07-10 17:58:48
Всем доброго дня





0+1
2019-07-10 22:55:50
Всем доброго дня






Игорь, тебе в коллекцию.
OGF
Рейтинг: 9205
0+7
2019-07-10 18:02:01
В Одессе:
— Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике…
— Мадам Рабинович, вы что, не заметили, как к вам в лифчик залезли?!
— Та я ж думала, шо он в хорошем смысле…
* * *
Соцопрос. Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
— Напился.
Во всех других странах:
— Умер…
* * *
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше?
— Лучше не спрашивай…
* * *
Чтобы заделать течь в кровле, нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен президент.
* * *
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
OGF
Рейтинг: 9205
0+4
2019-07-10 18:03:00
Коротенько…
Сегодня услышал формулировку из акта после пожарчика в одном из цехов родного завода: «легкое задымление с оплавлением металлических конструкций»
OGF
Рейтинг: 9205
-3+1
2019-07-10 18:06:02
INFO В этот день

1865 В России отменен запрет на курение на улицах Петербурга, существовавший в 19 веке из-за опасности пожаров.

80 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки:
— Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя…
Валера:
— Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.
— Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
— Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
— Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали:
— Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки:
— Кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит:
— Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание?
– Выполнит, выполнит, любое, любое. — закивали девчонки Лена:
— Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки:
— Нет, сначала огонь! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
Вадим
Рейтинг: 19
0+6
2019-07-10 18:16:26
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
0+5
2019-07-10 18:16:49
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
00
2019-07-10 23:44:46
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
bravo crazy thumbsup
-2+5
2019-07-10 18:17:07
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
Обама просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— А зачем?
Обама, стукая указательным пальцем себя по лбу:
— Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
-2+1
2019-07-10 22:10:16
Обама просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— А зачем?
Обама, стукая указательным пальцем себя по лбу:
— Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
Это еще про Брежнева с Индирой Ганди рассказывали.
-1+2
2019-07-10 23:43:52
Это еще про Брежнева с Индирой Ганди рассказывали.
Что Вы хотите? МОЛОДЕЖЬ… Им ещё нет шестидесяти…
-2+2
2019-07-11 02:29:00
Это еще про Брежнева с Индирой Ганди рассказывали.
И что? У вас за 2 года 149 комментариев и все критические. Может лучше свои шутки выставлять? А мы покритикуем! think
0+6
2019-07-10 18:18:16
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
И на ту же тему:
Почему индийские браки такие прочные?
Потому что по традиции на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
-1+5
2019-07-10 19:47:51
И на ту же тему:
Почему индийские браки такие прочные?
Потому что по традиции на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате — перепил, собака,
Если спит жена в салате — овощная маска!
0+8
2019-07-10 18:22:12
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
-1+9
2019-07-10 18:23:21
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?!
— А у вас свет горел…
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры,
наши девушки могут спать спокойно!
Любомирчик
Рейтинг: 14719
-1+3
2019-07-10 19:17:22
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

У семейного психолога…
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+3
2019-07-10 19:19:24
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+4
2019-07-10 19:20:23
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+3
2019-07-10 19:21:32
СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+5
2019-07-10 19:23:03
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-3+3
2019-07-10 19:40:25
Как-то давненько Марат Сафин после поражения в очередном матче заявил: «Сами вы тут все уимблдоны!
И турнир ваш уимблдонский!!!»
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-1+5
2019-07-10 19:42:18
Ревнивая жена говорит мужу:

— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!

А теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-2+2
2019-07-10 19:43:32
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.

— Наконец-то ты повзрослел. Давай.

— Как ты думаешь, кто сильнее: кит или слон?
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-1+3
2019-07-10 19:45:46
— Вчера к нам в квартиру ночью вор забрался…

— Что-нибудь украл?

— Да какой там… Сейчас в больнице… Жена думала, что это я припозднился…
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-2+3
2019-07-10 19:46:49
Наступило лето!

… и вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
-1+1
2019-07-10 23:36:49
Наступило лето!

… и вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
yahoo laugh laugh bravo А ЧТО? руководят опять коммунанисты ..? laugh laugh
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-1+7
2019-07-10 19:48:48 (отредактировано)
— Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно».
0+4
2019-07-10 22:17:52
— Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно».
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
-10
2019-07-10 23:59:52
— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
thumbsup
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-1+8
2019-07-10 19:49:51
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке
-1+1
2019-07-10 23:33:07
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке
Вороны и ворОны они такие…
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-1+6
2019-07-10 19:52:35
10 июля1878 — В Англии впервые футбольный арбитр использовал свисток.
До этого судьи кричали, визжали, матерились и дрались.
0+1
2019-07-10 23:45:30
10 июля1878 — В Англии впервые футбольный арбитр использовал свисток.
До этого судьи кричали, визжали, матерились и дрались.
+++!!!
Смешное добавление! А как представил, обхохотался
00
2019-07-11 11:06:41
+++!!!
Смешное добавление! А как представил, обхохотался
Стадион. Футбольный матч.
Болельщики просто с ума сходят.
На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине.
Вокруг сплошной оглушающий свист.
К НР подбегает судья и пытается что-то сказать.
НР раздвигает пальцы, губы вперед и произносит:
— Ша!
Стадион замолкает. Потом НР поворачивается к судье и говорит.
— Теперь свисти, братан.
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-2+3
2019-07-10 19:54:13
Объявление: Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч по предоплате.
Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
00
2019-07-10 23:50:29
Объявление: Футбольный судья международной категории возьмется судить футбольный матч по предоплате.
Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.
Правильно! Каждый рефери должен знать bad words каждой страны перед международными матчами
00
2019-07-11 11:04:32
Правильно! Каждый рефери должен знать bad words каждой страны перед международными матчами
Высший пилотаж! Неожиданно заругаться на нужном языке! Хочу, хочу, хочу!!!
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-2+4
2019-07-10 19:55:07
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья — натурал»?
00
2019-07-10 23:56:51 (отредактировано)
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья — натурал»?
А в России:» Судью на мыло» тоже оригинально, в Америке: He’s suck, в Польше :»Курва»
В Голландии:»Судья натурал» это сокращено: натуральный козел или п… р
00
2019-07-11 11:08:32
А в России:» Судью на мыло» тоже оригинально, в Америке: He’s suck, в Польше :»Курва»
В Голландии:»Судья натурал» это сокращено: натуральный козел или п… р
Знаете ли вы…
… что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют «Судья — гомофоб!»?
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-3+1
2019-07-10 19:57:31
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
00
2019-07-11 00:05:31
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
Вообще то оригинально, Наташа тебе +++
А минусы это дилетанты, а скорее всего провинциалы ставят, которые не представляют, как свистеть на вдохе, задница треснит, а главное для чего они это делают
0+2
2019-07-11 11:10:23
Вообще то оригинально, Наташа тебе +++
А минусы это дилетанты, а скорее всего провинциалы ставят, которые не представляют, как свистеть на вдохе, задница треснит, а главное для чего они это делают
Вот это тяга к футболу!
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-4+2
2019-07-10 19:59:00
00
2019-07-10 23:26:40
без слов! bravo bravo drink yahoo ( просматриваю с последнего )
00
2019-07-10 23:30:08
Какой браузер — такие и последствия… меня от него ещё и тошнит… правда уже реже…
00
2019-07-11 00:36:56
Какой браузер — такие и последствия… меня от него ещё и тошнит… правда уже реже…
А что за браузер?
0+1
2019-07-10 23:40:45
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-1+6
2019-07-10 19:59:51
00
2019-07-10 23:22:37
Такое могла найти и выставить только ты! И опять… bravo bravo
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-2+2
2019-07-10 20:01:46
В американском штате Колорадо медведь пробрался в открытую машину, сумел тронуться с места и попал в аварию. Об этом сообщает издание New York Post.
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-2+8
2019-07-10 20:04:36
0+1
2019-07-10 23:18:51
Ну ты выдумщица.! Как в том анекдоте "… на гамаке и стоя ..." bravo yahoo
00
2019-07-11 09:25:25
Ну ты выдумщица.! Как в том анекдоте "… на гамаке и стоя ..." bravo yahoo
Мне нравится ход твоих мыслей… Шалун!
Любомирчик
Рейтинг: 14719
0+9
2019-07-10 20:07:05
Непроичитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Конституции, Уголовному Кодексу
и инструкции к бензопиле.
00
2019-07-10 23:58:05
Непроичитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Конституции, Уголовному Кодексу
и инструкции к бензопиле.
thumbsup
Апельсинка
Рейтинг: 26734
-2+4
2019-07-10 20:12:00
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 9430
00
2019-07-10 23:12:51
oleg
Рейтинг: 9430
00
2019-07-10 23:57:36
КАК ПО МНЕ ТАК… ДАААВНО… ТАКОГО КЛАССНОГО НОМЕРА НЕ БЫЛО! МОЛОДЦЫ ВСЕ!
00
2019-07-11 00:19:55 (отредактировано)
КАК ПО МНЕ ТАК… ДАААВНО… ТАКОГО КЛАССНОГО НОМЕРА НЕ БЫЛО! МОЛОДЦЫ ВСЕ!
.
oleg
Рейтинг: 9430
00
2019-07-11 00:26:35
-2+2
2019-07-11 02:18:37
Олег, я знаю, что сейчас вызову огонь на себя от всех СТАРОжилов сайта, но Минздрав предупреждает, что сентиментальность легко переходит в старческий маразм. Будьте внимательны! Берегите себя и близких!
0+1
2019-07-12 02:04:36
Олег, я знаю, что сейчас вызову огонь на себя от всех СТАРОжилов сайта, но Минздрав предупреждает, что сентиментальность легко переходит в старческий маразм. Будьте внимательны! Берегите себя и близких!
Я в 20 лет тоже думал, что я очень умный. Но у меня были друзья, которые мягко указали на мои заблуждения. Вам, видимо, не повезло с друзьями…
00
2019-07-15 16:03:39
Я в 20 лет тоже думал, что я очень умный. Но у меня были друзья, которые мягко указали на мои заблуждения. Вам, видимо, не повезло с друзьями…
Да, Георг, невзлюбили вы меня. Для вас поставил, что мне 41 год. А могу поставить и 91. Не стоит верить виртуальной информации. Вообще-то я всего на несколько лет младше вас, просто захотелось поиграться. Здесь много людей под масками, а также имеют несколько профилей. А с друзьями мне очень повезло.