Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2072
2019-07-10 17:00:02
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить – попрошу нарезать!
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить – попрошу нарезать!
– Алё, привет, че голос злой?
– Ты меня разбудил!
– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И, что с того?
– Ты меня разбудил!
– Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
– И, что с того?
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
– Подруга, а ты какую машину хочешь?
– Мерседес!
– А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
– Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
– Подруга, а ты какую машину хочешь?
– Мерседес!
– А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
– Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
– А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
– Вот на, постирай и погладь!
– А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
– Вот на, постирай и погладь!
– Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
– Шею разминаю, у меня коронный – головой в челюсть.
– Шею разминаю, у меня коронный – головой в челюсть.
наши девушки могут спать спокойно!
Жалоба на комментарий
У семейного психолога…
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.
И турнир ваш уимблдонский!!!»
— Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!
А теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: кит или слон?
— Что-нибудь украл?
— Да какой там… Сейчас в больнице… Жена думала, что это я припозднился…
… и вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
— Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно».
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.