Выпуск №2008

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

25
Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике
Она: - Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
Он: - Я учитель информатики.
49
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
44
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
53
Пошла вечером мусор вынести. Какой то мужик подбегжал, вырвал пакет и исчез…. Я даже поблагодарить не успела.
63
Полная женщина - это не плохо. Плохо - это пустая женщина
38
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель…
29
- Надо встретиться
- Зачем?!
- Есть проблемы…
- Я не хочу есть проблемы!..
41
- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
28
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
53
4687
11:10
+3
14:10
+3
14:10
+3
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.
14:11
+2
14:13
+4
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
— Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот:
— Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD:
— Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот:
— Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD:
— Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно):
— Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия…
MFD:
— Отказ двигателя №1!!!
Пилот (взволнованно):
— Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!
14:13
+3
17:53
+1
Бедная…
14:15
+2
Победитель лотерии181 миллион долларов нашёл любовь всей его жизни два дня спустя после выигрыша
17:54
+1
Ну кто бы мог подумать!
14:17
+2
Как надо делать рекламу клюшек для гольфа…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
… Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи… дец!!!!!
17:55
+2
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!
14:18
+2
14:19
+3
Ребенок услышал фразу: «С ума схожу от любви».
Спрашивает:
— Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?...)
14:21
+3
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
14:22
+3-2
14:23
+2-3
Сидит мужик на кухне, курит.
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
— Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
— Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.
Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — щас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание…
14:29
+1
14:33
+1-1
— Лучше поздно, чем никогда!!!-: прокомментировал -форвард сборной России по футболу после матча со сборной Сан Марино.
14:53
+4-1
22:38
!!!
14:54
+4
14:54
+3
17:59
+1
Здорово! 👍🐨
22:46
Татик и Лампуля, у вас обеих-отличные подборки!