Поприветствуем новичков

Выпуск №2008

- Прими мои соболезнования…
- А что случилось?
- Да так, я своей шубу норковую купил….
- А я здесь при чем?!
- А моя к твоей в гости собралась…

77
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
78
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
63
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
34
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
56
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
37
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
23
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
49
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
41
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
39
09:00
5097
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+3
11:10
0+3
14:10
0+3
14:10
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.
0+2
14:11
0+4
14:13
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
— Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот:
— Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD:
— Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот:
— Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD:
— Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно):
— Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия…
MFD:
— Отказ двигателя №1!!!
Пилот (взволнованно):
— Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!
0+3
14:13
0+1
17:53
Бедная…
0+2
14:15
Победитель лотерии181 миллион долларов нашёл любовь всей его жизни два дня спустя после выигрыша
Irina В ответ на Апельсинка
0+1
17:54
Ну кто бы мог подумать!
0+2
14:17
Как надо делать рекламу клюшек для гольфа…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
… Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи… дец!!!!!
Irina В ответ на Апельсинка
0+2
17:55
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!
0+2
14:18
0+3
14:19
Ребенок услышал фразу: «С ума схожу от любви».
Спрашивает:
— Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?...)
0+3
14:21
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
-2+3
14:22
-3+2
14:23
Сидит мужик на кухне, курит.
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
— Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
— Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
— Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.
Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — щас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание…
0+1
14:29
-1+1
14:33
— Лучше поздно, чем никогда!!!-: прокомментировал -форвард сборной России по футболу после матча со сборной Сан Марино.
-1+4
14:53
00
22:38
!!!
0+4
14:54
0+3
14:54
0+1
17:59
Здорово! 👍🐨
00
22:46
Татик и Лампуля, у вас обеих-отличные подборки!