Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
— Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот:
— Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD:
— Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот:
— Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD:
— Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно):
— Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия…
MFD:
— Отказ двигателя №1!!!
Пилот (взволнованно):
— Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!

Бедная…

Победитель лотерии181 миллион долларов нашёл любовь всей его жизни два дня спустя после выигрыша

Ну кто бы мог подумать!

Как надо делать рекламу клюшек для гольфа…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
… Долгое молчание…
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи… дец!!!!!

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!

Ребенок услышал фразу: «С ума схожу от любви».
Спрашивает:
— Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?...)

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?