Дни рождения пользователей
Надежда 
людмила 
Людмила 
Светлана 
Оксана Выпуск №1941
2019-05-06 17:00:02
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.
1901 В штате Нью-Йорк впервые в мире введены автомобильные номера.
Какое слово самое длинное в мире?
189 819 букв содержит полное английское название мышечного белка титина – это самое длинное слово в мире
Жалоба на комментарий
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
Потому что никакому иностранцу не понять, почему фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
На приёме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
— Это Рабинович, скажите моя Софочка родила?
— Да, все хорошо, около трех…
— Это как? Двое или сразу четверо?
Жена нового русского родила.Радостный.он прилетел в роддом. Выходит к нему врач:
— Поздравляю, у Вас мальчик.три семьсот…
— Великолепно… И не дорого!
— Здравствуйте! Что же Вы – в тоннеле едете, а свет не включили?
— Вы че совсем ку-ку? Я из Жуковки еду, откуда я знаю, где в Вашем дурацком туннеле свет включается?!
— Я укусил яблоко… потом мама укусила яблоко… потом папа укусил яблоко… потом бабушка ужалила яблоко…
— Вовочка! Это тебе папа помогал сочинение писать?!
— Дайте мне килограмм сулугуни, — и… убежал.
Прибегает через час.
— Дайте мне еще два килограмма сулугуни, — и снова убегает.
Еще через час.
— Дайте мне три килограмма сулугуни!
Продавщица хватает его за руку и спрашивает:
— Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?
— А… пойдем, сама увидишь…
Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.
Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.
Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.
Продавщица в ах…е!
— Слышь, мужик! А это кто?!!!
— Не знаю… но сулугуни очень любит!
— Ты че такой грустный?
— Да жена третьего дня объявила голодовку…
— И че? До сих пор не ест?
— Нет… меня не кормит…
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?