Выпуск №1941

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?

122
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это потеряешь.
91
— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
58
- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
35
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.
75
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
82
Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.
55
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
52
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
60
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
69
6679
17:43
+3-1
Вчера вопрос был викторины: В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ?
viktor
В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ? — Лучше выбрать ту позу, в которой она быстрее кончит))
Авеню
В любой позе когда совесть чиста.
Думаю.что здесь Авеню больше права — гигиена должна быть на первом месте и всё должно быть чистым.
Мне кажется, что совесть лучше всего иметь ночью — она в это время спокойна.умиротворённа.не будет предъявлять лишних претензий.
ГРОЗИТ ЛИ ИНФАРКТ БЕССЕРДЕЧНЫМ?
19:37
+6
ГРОЗИТ ЛИ ИНФАРКТ БЕССЕРДЕЧНЫМ? — Грозить может, произойти нет))
22:26
+3
Шикарный ответ!!!
22:35
+1-1
Виктор! Специально для тебя вопрос видоизменю и конкретизирую: Может ли быть инфаркт у бессердечных?
23:19
+4
Если есть сердце без инфаркта, почему не может быть инфаркт без сердца??
22:37
+1-1
Виктор! Специально для тебя вопрос видоизменю и конкретизирую: МОЖЕТ ли быть инфаркт у бессердечных?
22:32
+1-1
Я признаться проявил
Глупость бесконечную,
Всей душою полюбил
Куклу бессердечную.

Не со мной ли при луне
Пылко целовалася,
А теперь она во мне
Разочаровалася…
17:45
+4-1
ИДЁШЬ СЕБЕ СПОКОЙНО, А ТУТ — ОПАНЬКИ — СФИНКС!
19:41
+4-1
Испания, мост.
21:26
+1
👍
17:46
+3-1
19:44
+2-1
Файф о клок.
17:47
+3-1
ИЗ ИНСТРУКЦИИ " КАК ПРАВИЛЬНО ЕЗДИТЬ НА КОЛЯСКЕ"
19:47
+2-1
19:52
+3-1
Лапочка! А это уже видеоурок: " Как не надо стоять на пути"
17:48
+4-1
ИЛИ БАРСЕЛОНА ИЛИ МИЛАН (КОРОЧЕ… Я ЗАБЛУДИЛСЯ )
19:48
+3-1
Дом — радость почтальона.
19:50
+3-1
Лапочка! и где же такая радость?
20:11
+2-1
Не знаю, где это, но вид на город такой
02:00
+3
Гуляй Россия, молчи Европа!!!
09:08
Это потому, что у кого то самая лучшая опа?
17:46
+1
Умница!
18:21
Приятно. Спасибо, papa.
20:34
+2
Рядом с Бледским озером
20:53
+1-1
Лапочка! Что-то мой монитор дает нечеткую картинку… Не могу разобрать — Какое озеро? Напиши большими буквами.
21:15
+1-1
То что ты подумал, вставь букву Е. Озеро для бледей.
22:17
+1-1
Лапочка! Прэвэлыки спасыби!
17:50
+5-1
… ИЛИ КАК ВЫГЛЯДИТ СОВРЕМЕННЫЙ ПЕДЕРАСТ
18:19
+3-1
21:57
+3
А вот этот чистый петух))
21:55
+3
Это дизайнер, значит он гей а не педераст))
22:15
+1-1
Виктор! Дизайнер разработал фасон, который демонстрирует… А классического гея я знаю только одного — это Гей Люссак. Все остальные 3.14 дары.
Сидят на скамеечке старушки. вот одна и говорит:
— А вон пошла Люська… Мать — одиночка.
— Интересно ты выразилась о Люське.Михаловна! Мать — одиночка. А вот когда я была помоложе.моя мама называла этих… одиночек блядями.
Я думаю.что с так называемыми геями ситуация однозначная.
02:15
+3
Женя, пару-тройку выпусков назад была шутка про гея на приёме у доктора, ты, видимо, пропустил, иначе бы понял мой шутливый коммент.
17:51
+3-1
17:52
+3-1
17:52
+4-1
17:53
+4-1
ИТАЛЬЯНЦЫ В ШОКЕ ОТ ТАКИХ «СВОИХ» БЛЮД
17:53
+4-1
18:18
+2-1
17:54
+3-1
КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЭТОТ ПАРИЖ СОБОРНОЙ БОГОМАТЕРИ
18:20
+2-1
Увидела Париж и умерла.
17:55
+3-1
17:55
+3-1
18:55
+3-1
Федя, дичь!
22:45
+2
а этот рецепт- как?
17:56
+5-1
ВЕСЕЛО, КОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ РОДСТВЕННИКИ
18:53
+4-1
18:59
+5-1
Лапочка!
— Петька! Ты в своём уме? Зачем ты разбираешь гранату? Она же может взорваться!
— Василий Иванович! Да не волнуйтесь Вы так — у меня еще есть одна!
19:46
+4
И это прекрасное чувство полёта останется на всю жизнь))
19:54
+2-1
У меня ещё антенна есть.
17:58
+4-1
КОЛЬ ДО СТУПЕНЕК ТЫ ДОШЁЛ — СОПРОТИВЛЯТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО
18:52
+2-1
17:58
+4-1
OGF
18:01
+5
Доброго дня, ребята



22:50
+1
OGF
18:04
+4
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Правительство ЯНАО закупает гладильный стол за полмиллиона
* * *
В Дагестане установят памятник человеку, донесшему мусор до урны
* * *
Мужчина выбрил на голове лица всех сестер Кардашьян
* * *
Самая тяжелая женщина России решила сбросить 100 килограммов к свадьбе
* * *
Мошенник 12 лет притворялся инвалидом и одурачил Папу Римского
* * *
Девушка отбила мать от бешеной лисы топором и лопатой
* * *
В «Игре престолов» сыграл бывший замглавы ЦРУ
* * *
Променявший еду на пиво американец продержался 46 дней и стремительно похудел
* * *
Пилоты бросили всех пассажиров лайнера в аэропорту и улетели без них
* * *
Шотландец вломился ночью в чужой дом, приготовил поесть и уснул
* * *
Арабы приняли грифа за вражеского шпиона и арестовали его
* * *
Американец поймал древнейшую рыбу весом 77 килограммов
22:57
+1
OGF
18:05
+5
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
* * *
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?!
* * *
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— М-да, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

* * *
В Одессе.
— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
* * *
— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
* * *
Блондинка звонит диспетчеру:
— Алло. Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета
— Девушка, вас уже полчаса ждет «Опель» синего цвета
22:43
+1-1
Игорь!
Блондинка заказала такси. Диспетчер ей сказала.что подъедет машина — серебристый металлик.
Блондинка подходит к машине и спрашивает у водителя
— Извините.это вы — Серебристый Виталик?
OGF
18:06
+4
Попросили меня как-то сходить с племянницей на утренник. Там разговорились с молодым человеком, и он спросил: «Сколько вам лет?» Кольца на пальце нет, думаю, ну, ладно, чего бы и нет. Гордо отвечаю, что мне 21 год. Кто же знал, что на этот вопрос надо отвечать возраст ребёнка)
OGF
18:07
+4
INFO В этот день

1901 В штате Нью-Йорк впервые в мире введены автомобильные номера.

Какое слово самое длинное в мире?
189 819 букв содержит полное английское название мышечного белка титина – это самое длинное слово в мире
OGF
18:08
+5
INFO По секрету интернету

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
19:56
+4-1
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.
Потому что никакому иностранцу не понять, почему фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.
19:58
+4-1
Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
19:59
+3-1
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.

На приёме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
21:58
+1
++
20:00
+3-1
Фима Рабинович звонит в роддом и говорит:

— Это Рабинович, скажите моя Софочка родила?

— Да, все хорошо, около трех…

— Это как? Двое или сразу четверо?
22:46
+2-1
Лапочка!
Жена нового русского родила.Радостный.он прилетел в роддом. Выходит к нему врач:
— Поздравляю, у Вас мальчик.три семьсот…
— Великолепно… И не дорого!
20:01
+4-1
В Москве гаишник останавливает дорогую иномарку, за рулем которой сидит молодая блондинка.

— Здравствуйте! Что же Вы – в тоннеле едете, а свет не включили?

— Вы че совсем ку-ку? Я из Жуковки еду, откуда я знаю, где в Вашем дурацком туннеле свет включается?!
20:02
+3-1
Вовочка читает сочинение про то, как прошел семейный вечер.

— Я укусил яблоко… потом мама укусила яблоко… потом папа укусил яблоко… потом бабушка ужалила яблоко…

— Вовочка! Это тебе папа помогал сочинение писать?!
20:03
+4-1
Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…

— Дайте мне килограмм сулугуни, — и… убежал.

Прибегает через час.

— Дайте мне еще два килограмма сулугуни, — и снова убегает.

Еще через час.

— Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

— Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

— А… пойдем, сама увидишь…

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

— Слышь, мужик! А это кто?!!!

— Не знаю… но сулугуни очень любит!
20:03
+3-1
Встречаются два приятеля:

— Ты че такой грустный?

— Да жена третьего дня объявила голодовку…

— И че? До сих пор не ест?

— Нет… меня не кормит…
20:04
+4-1
— Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу…
22:00
+1
++
20:09
+2
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
20:14
+2
В новой серии «Игры престолов» показали застолье — пользователи Твиттера заметили стаканчик из «Старбакса».Пока все пьют вино, Дейнерис предпочитает кофе.
20:17
+5
Реальные кадры нейронов, пытающихся вернуть забытую мысль
02:40
+2
.не слабо кто то " оттопырился ", " плющит " по взрослому....😂😱😂😂😂🤔👍👍www.youtube.com/watch?v=28VBbue7HjY
зато не скучно…
09:10
Аж забыл чего не знал.
16:03
+1
Не понял..., но если бы понял, наверно б, смеялся…
18:33
Так про людей говорят, которые не знают вопроса, а понтярят. На что не знал, и то забыл.
21:19
+1
Даже и не думал «понтярить»… То что нейроны В очках ловят мысль, глядя на этот " мультик" можно придумать либо после политровки водки не лучшего качества без закуса, либо после любого сухого, лучше таблетированного топлива...Beatles — «L. ucy In the S. ky With D. iamonds»
www.youtube.com/watch?v=NXXkq7l-wZg
21:33
+1
Это про людей (понтярить), кто пытается вспомнить — на гифке реальные кадры научных изысканий. Часто повторяющееся записывается в нейронную память. А редко — блуждающий нейрон. Поэтому бывает трудно вспомнить.
21:43
В очках? Реальные кадры? Видимо для меня это сложно!
21:45
+1
Так тут же все упрощают для восприятия — типа комиксов.
21:50
Ну вот теперь всё ясно !😂😂😂😂😂😂