Выпуск №1941

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?

117
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это потеряешь.
88
— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
57
- Вот при Сталине порядок был!
- Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
32
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.
73
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
80
Без тебя, без тебя.
Всё нормальным сразу стало без тебя.
53
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
51
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
60
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
69
У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
47
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
71
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
93
— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
46
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
63
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю
72
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
42
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
90
Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
80
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
39
Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...
43
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
51
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
50
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
30
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
48
6045
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

86 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.05.2019 17:43
+3
Вчера вопрос был викторины: В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ?
viktor
В КАКОЙ ПОЗЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО ИМЕТЬ СОВЕСТЬ? — Лучше выбрать ту позу, в которой она быстрее кончит))
Авеню
В любой позе когда совесть чиста.
Думаю.что здесь Авеню больше права — гигиена должна быть на первом месте и всё должно быть чистым.
Мне кажется, что совесть лучше всего иметь ночью — она в это время спокойна.умиротворённа.не будет предъявлять лишних претензий.
ГРОЗИТ ЛИ ИНФАРКТ БЕССЕРДЕЧНЫМ?
06.05.2019 19:37
+6
ГРОЗИТ ЛИ ИНФАРКТ БЕССЕРДЕЧНЫМ? — Грозить может, произойти нет))
06.05.2019 22:26
+3
Шикарный ответ!!!
06.05.2019 22:35
+1
Виктор! Специально для тебя вопрос видоизменю и конкретизирую: Может ли быть инфаркт у бессердечных?
06.05.2019 23:19
+4
Если есть сердце без инфаркта, почему не может быть инфаркт без сердца??
06.05.2019 22:37
+1
Виктор! Специально для тебя вопрос видоизменю и конкретизирую: МОЖЕТ ли быть инфаркт у бессердечных?
06.05.2019 22:32
+1
Я признаться проявил
Глупость бесконечную,
Всей душою полюбил
Куклу бессердечную.

Не со мной ли при луне
Пылко целовалася,
А теперь она во мне
Разочаровалася…
06.05.2019 17:45
+4
ИДЁШЬ СЕБЕ СПОКОЙНО, А ТУТ — ОПАНЬКИ — СФИНКС!
06.05.2019 19:41
+4
Испания, мост.
06.05.2019 21:26
+1
06.05.2019 17:46
+3
06.05.2019 19:44
+2
Файф о клок.
06.05.2019 17:47
+3
ИЗ ИНСТРУКЦИИ " КАК ПРАВИЛЬНО ЕЗДИТЬ НА КОЛЯСКЕ"
06.05.2019 19:47
+2
06.05.2019 19:52
+3
Лапочка! А это уже видеоурок: " Как не надо стоять на пути"
06.05.2019 17:48
+4
ИЛИ БАРСЕЛОНА ИЛИ МИЛАН (КОРОЧЕ… Я ЗАБЛУДИЛСЯ )
06.05.2019 19:48
+3
Дом — радость почтальона.
06.05.2019 19:50
+3
Лапочка! и где же такая радость?
06.05.2019 20:11
+2
Не знаю, где это, но вид на город такой
07.05.2019 02:00
+3
Гуляй Россия, молчи Европа!!!
07.05.2019 09:08
Это потому, что у кого то самая лучшая опа?
07.05.2019 17:46
+1
Умница!
07.05.2019 18:21
Приятно. Спасибо, papa.
06.05.2019 20:34
+2
Рядом с Бледским озером
06.05.2019 20:53
+1
Лапочка! Что-то мой монитор дает нечеткую картинку… Не могу разобрать — Какое озеро? Напиши большими буквами.
06.05.2019 21:15
+1
То что ты подумал, вставь букву Е. Озеро для бледей.
06.05.2019 22:17
+1
Лапочка! Прэвэлыки спасыби!
06.05.2019 17:50
+5
… ИЛИ КАК ВЫГЛЯДИТ СОВРЕМЕННЫЙ ПЕДЕРАСТ
06.05.2019 18:19
+3
06.05.2019 21:57
+3
А вот этот чистый петух))
06.05.2019 21:55
+3
Это дизайнер, значит он гей а не педераст))
06.05.2019 22:15
+1
Виктор! Дизайнер разработал фасон, который демонстрирует… А классического гея я знаю только одного — это Гей Люссак. Все остальные 3.14 дары.
Сидят на скамеечке старушки. вот одна и говорит:
— А вон пошла Люська… Мать — одиночка.
— Интересно ты выразилась о Люське.Михаловна! Мать — одиночка. А вот когда я была помоложе.моя мама называла этих… одиночек блядями.
Я думаю.что с так называемыми геями ситуация однозначная.
07.05.2019 02:15
+3
Женя, пару-тройку выпусков назад была шутка про гея на приёме у доктора, ты, видимо, пропустил, иначе бы понял мой шутливый коммент.
06.05.2019 17:51
+3
06.05.2019 17:52
+3
06.05.2019 17:52
+4
06.05.2019 17:53
+4
ИТАЛЬЯНЦЫ В ШОКЕ ОТ ТАКИХ «СВОИХ» БЛЮД
06.05.2019 17:53
+4
06.05.2019 18:18
+2
06.05.2019 17:54
+3
КАКОЙ КРАСИВЫЙ ЭТОТ ПАРИЖ СОБОРНОЙ БОГОМАТЕРИ
06.05.2019 18:20
+2
Увидела Париж и умерла.
06.05.2019 17:55
+3
06.05.2019 17:55
+3
06.05.2019 18:55
+3
Федя, дичь!
06.05.2019 22:45
+2
а этот рецепт- как?
06.05.2019 17:56
+5
ВЕСЕЛО, КОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ РОДСТВЕННИКИ
06.05.2019 18:53
+4
06.05.2019 18:59
+5
Лапочка!
— Петька! Ты в своём уме? Зачем ты разбираешь гранату? Она же может взорваться!
— Василий Иванович! Да не волнуйтесь Вы так — у меня еще есть одна!
06.05.2019 19:46
+4
И это прекрасное чувство полёта останется на всю жизнь))
06.05.2019 19:54
+2
У меня ещё антенна есть.
06.05.2019 17:58
+4
КОЛЬ ДО СТУПЕНЕК ТЫ ДОШЁЛ — СОПРОТИВЛЯТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО
06.05.2019 18:52
+2
06.05.2019 17:58
+4
OGF
06.05.2019 18:01
+5
Доброго дня, ребята



06.05.2019 22:50
+1
OGF
06.05.2019 18:04
+4
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Правительство ЯНАО закупает гладильный стол за полмиллиона
* * *
В Дагестане установят памятник человеку, донесшему мусор до урны
* * *
Мужчина выбрил на голове лица всех сестер Кардашьян
* * *
Самая тяжелая женщина России решила сбросить 100 килограммов к свадьбе
* * *
Мошенник 12 лет притворялся инвалидом и одурачил Папу Римского
* * *
Девушка отбила мать от бешеной лисы топором и лопатой
* * *
В «Игре престолов» сыграл бывший замглавы ЦРУ
* * *
Променявший еду на пиво американец продержался 46 дней и стремительно похудел
* * *
Пилоты бросили всех пассажиров лайнера в аэропорту и улетели без них
* * *
Шотландец вломился ночью в чужой дом, приготовил поесть и уснул
* * *
Арабы приняли грифа за вражеского шпиона и арестовали его
* * *
Американец поймал древнейшую рыбу весом 77 килограммов
06.05.2019 22:57
+1
OGF
06.05.2019 18:05
+5
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
* * *
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?!
* * *
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— М-да, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

* * *
В Одессе.
— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
* * *
— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
* * *
Блондинка звонит диспетчеру:
— Алло. Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета
— Девушка, вас уже полчаса ждет «Опель» синего цвета
06.05.2019 22:43
+1
Игорь!
Блондинка заказала такси. Диспетчер ей сказала.что подъедет машина — серебристый металлик.
Блондинка подходит к машине и спрашивает у водителя
— Извините.это вы — Серебристый Виталик?
OGF
06.05.2019 18:06
+4
Попросили меня как-то сходить с племянницей на утренник. Там разговорились с молодым человеком, и он спросил: «Сколько вам лет?» Кольца на пальце нет, думаю, ну, ладно, чего бы и нет. Гордо отвечаю, что мне 21 год. Кто же знал, что на этот вопрос надо отвечать возраст ребёнка)
OGF
06.05.2019 18:07
+4
INFO В этот день

1901 В штате Нью-Йорк впервые в мире введены автомобильные номера.

Какое слово самое длинное в мире?
189 819 букв содержит полное английское название мышечного белка титина – это самое длинное слово в мире
OGF
06.05.2019 18:08
+5
INFO По секрету интернету

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности. И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
06.05.2019 19:56
+4
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.
Потому что никакому иностранцу не понять, почему фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.
06.05.2019 19:58
+4
Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
06.05.2019 19:59
+3
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей.

На приёме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
06.05.2019 21:58
+1
++
06.05.2019 20:00
+3
Фима Рабинович звонит в роддом и говорит:

— Это Рабинович, скажите моя Софочка родила?

— Да, все хорошо, около трех…

— Это как? Двое или сразу четверо?
06.05.2019 22:46
+2
Лапочка!
Жена нового русского родила.Радостный.он прилетел в роддом. Выходит к нему врач:
— Поздравляю, у Вас мальчик.три семьсот…
— Великолепно… И не дорого!
06.05.2019 20:01
+4
В Москве гаишник останавливает дорогую иномарку, за рулем которой сидит молодая блондинка.

— Здравствуйте! Что же Вы – в тоннеле едете, а свет не включили?

— Вы че совсем ку-ку? Я из Жуковки еду, откуда я знаю, где в Вашем дурацком туннеле свет включается?!
06.05.2019 20:02
+3
Вовочка читает сочинение про то, как прошел семейный вечер.

— Я укусил яблоко… потом мама укусила яблоко… потом папа укусил яблоко… потом бабушка ужалила яблоко…

— Вовочка! Это тебе папа помогал сочинение писать?!
06.05.2019 20:03
+4
Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…

— Дайте мне килограмм сулугуни, — и… убежал.

Прибегает через час.

— Дайте мне еще два килограмма сулугуни, — и снова убегает.

Еще через час.

— Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

— Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

— А… пойдем, сама увидишь…

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

— Слышь, мужик! А это кто?!!!

— Не знаю… но сулугуни очень любит!
06.05.2019 20:03
+3
Встречаются два приятеля:

— Ты че такой грустный?

— Да жена третьего дня объявила голодовку…

— И че? До сих пор не ест?

— Нет… меня не кормит…
06.05.2019 20:04
+4
— Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу…
06.05.2019 22:00
+1
++
06.05.2019 20:09
+2
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
06.05.2019 20:14
+2
В новой серии «Игры престолов» показали застолье — пользователи Твиттера заметили стаканчик из «Старбакса».Пока все пьют вино, Дейнерис предпочитает кофе.
06.05.2019 20:17
+4
Реальные кадры нейронов, пытающихся вернуть забытую мысль
07.05.2019 02:40
+2
.не слабо кто то " оттопырился ", " плющит " по взрослому....😂😱😂😂😂🤔👍👍www.youtube.com/watch?v=28VBbue7HjY
зато не скучно…
07.05.2019 09:10
Аж забыл чего не знал.
07.05.2019 16:03
+1
Не понял..., но если бы понял, наверно б, смеялся…
07.05.2019 18:33
Так про людей говорят, которые не знают вопроса, а понтярят. На что не знал, и то забыл.
07.05.2019 21:19
+1
Даже и не думал «понтярить»… То что нейроны В очках ловят мысль, глядя на этот " мультик" можно придумать либо после политровки водки не лучшего качества без закуса, либо после любого сухого, лучше таблетированного топлива...Beatles — «L. ucy In the S. ky With D. iamonds»
www.youtube.com/watch?v=NXXkq7l-wZg
07.05.2019 21:33
+1
Это про людей (понтярить), кто пытается вспомнить — на гифке реальные кадры научных изысканий. Часто повторяющееся записывается в нейронную память. А редко — блуждающий нейрон. Поэтому бывает трудно вспомнить.
07.05.2019 21:43
В очках? Реальные кадры? Видимо для меня это сложно!
07.05.2019 21:45
+1
Так тут же все упрощают для восприятия — типа комиксов.
07.05.2019 21:50
Ну вот теперь всё ясно !😂😂😂😂😂😂