ВЕСЕЛО, КОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ РОДСТВЕННИКИ

Лапочка!
— Петька! Ты в своём уме? Зачем ты разбираешь гранату? Она же может взорваться!
— Василий Иванович! Да не волнуйтесь Вы так — у меня еще есть одна!

И это прекрасное чувство полёта останется на всю жизнь))

У меня ещё антенна есть.

КОЛЬ ДО СТУПЕНЕК ТЫ ДОШЁЛ — СОПРОТИВЛЯТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО

Доброго дня, ребята

Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Правительство ЯНАО закупает гладильный стол за полмиллиона
* * *
В Дагестане установят памятник человеку, донесшему мусор до урны
* * *
Мужчина выбрил на голове лица всех сестер Кардашьян
* * *
Самая тяжелая женщина России решила сбросить 100 килограммов к свадьбе
* * *
Мошенник 12 лет притворялся инвалидом и одурачил Папу Римского
* * *
Девушка отбила мать от бешеной лисы топором и лопатой
* * *
В «Игре престолов» сыграл бывший замглавы ЦРУ
* * *
Променявший еду на пиво американец продержался 46 дней и стремительно похудел
* * *
Пилоты бросили всех пассажиров лайнера в аэропорту и улетели без них
* * *
Шотландец вломился ночью в чужой дом, приготовил поесть и уснул
* * *
Арабы приняли грифа за вражеского шпиона и арестовали его
* * *
Американец поймал древнейшую рыбу весом 77 килограммов

— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
* * *
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?!
* * *
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— М-да, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

* * *
В Одессе.
— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
* * *
— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
* * *
Блондинка звонит диспетчеру:
— Алло. Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета
— Девушка, вас уже полчаса ждет «Опель» синего цвета

Игорь!
Блондинка заказала такси. Диспетчер ей сказала.что подъедет машина — серебристый металлик.
Блондинка подходит к машине и спрашивает у водителя
— Извините.это вы — Серебристый Виталик?

Попросили меня как-то сходить с племянницей на утренник. Там разговорились с молодым человеком, и он спросил: «Сколько вам лет?» Кольца на пальце нет, думаю, ну, ладно, чего бы и нет. Гордо отвечаю, что мне 21 год. Кто же знал, что на этот вопрос надо отвечать возраст ребёнка)