— Что главное в налогообложении? — Не налогооблажаться.

Дороги. Пробка. Между машин мечется человек и просит водителей:
— Помогите! Горит здание налоговой!
— Могу дать 5 литров бензина.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Когда-то давно, в прошлом веке, моя подруга попала в подобную ситуацию. Медсестра в коридоре назвала её фамилию и сказала, что у неё сифилис. И тут же исправилась:
— Ой, девушка, я не в ту строчку посмотрела.
… но за эту секунду у моей подруги чуть инфаркт не сделался.
Слава врачам:
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так… ссс, Иванов… Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор:
— ТЮК!!!
Врач, недоуменно, на санитара:
— Я сказал — левой…
Санитар:
— ТЮК!!!
Врач:
— Я сказал — ноги…
Санитар:
— ТЮК!!!
Врач, в ужасе глядя на пациента:
— Стоп! Да это вообще не Иванов!

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

Только что в Пятерочке меня кассирша обсчитала на пару сотен. И чек не дала, гадина. Сказала, что касса глюкнула. Действительно, что-то странное происходит…

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Дорогой Дедушка Мороз! В пошлом году я просил у тебя петарду. А на этот год подари мне, пожалуйста, новый пальчик и глазик…