Выпуск №1923

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и дурак!
- Так, переходим опять на «вы»…

76
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
42
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя – хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
56
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
52
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
20
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
29
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
50
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
56
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
84
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
52
4875
18:12
18:14
+3
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
18:14
+3
С НАСТУПАЮЩИМ, ДРУЗЬЯ! ДА СТАНУТ ЧИЩЕ ВАШИ ДУШИ!!!
18:15
+6
Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись «Продаются щенки».
— Продайте щенка.
Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой.
Мальчик: — Я куплю хромого!
— Этого я даже отдам бесплатно!
— Нет, я заплачу за него!
— Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться!
Мальчик грустно поднимает штанину — вместо ноги у него протез:
— Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно — понимание-!
02:26
+3
До слез!
18:16
+3
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна
18:17
+5
Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага
03:43
+2
Привет! С собакой — согласен, с мужем… зависит от ножа и дерева… не всякое столовым ножом обстругаешь, а хорошему клинку можно и поддаться… НЕМНОГО…

11:51
+2
Привет! Спасибо за вот это… можно и поддаться… немного… Это так по-мужски.
Мне представляется, что каждый человек как одна частичка пазла, с извилистыми краями. И надо просто так повернуться к другому человеку — пазлу, чтоб края двух частичек совпали. Тогда будет красивый рисунок.
18:27
+1
Красиво сказала\написала и главное верно !👍
21:13
Ух, какие шикарные фужерчики! Красивая посуда — моя слабость.
11:52
+1
18:19
+3
— … может, кофе?

— …, а может, сразу?

18:19
+3
18:19
+1
18:21
+5

… минет придумали русалки

21:15
+2
Лапочка! Ты допустила серьёзную грамматическую ошибку. Выражение«Мин нет» — придумали русалки после тщательного обследования дна водоёма.
13:18
Привет, Женечка, это тебе к вопросу о ежиках.
У ёжиков иголки — как острые штыки,
На ёжика наехать — поищите идиота.
Хорошо, что ёжики — мирные зверьки,
А то пришлось бы ёжиков стрелять из пулемета.
07:39
+1
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… она тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…
Муж нервно подпрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!
18:22
+5
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!
21:16
+1
Лапочка!
В чем разница между женщиной и собакой?
Собака всё понимает.но не может сказать.
Женщина — с точностью до наоборот
07:46
Или козёл.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
18:26
+1
Как я и предполагал.на вопрос викторины — КАК ОПРЕДЕЛИТЬ — ЖЕНЩИНА УМНАЯ ИЛИ ДУРА? — ответили лишь:
Авеню- Надо дать денег.Умной захочется дать денег ещё.
Людмила — Надо посмотреть не её мужа/друга… У умной женщины муж/друг многого добился в жизни.
— Соломон Яковлевич! Вот как определить — таки женщина умная или дура?
— По мужчине, Моня. по мужчине…
Людмила — победитель этого тура викторины
ХОРОШО БЫТЬ ЕЖИКОМ! А почему?
18:28
+5
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
18:34
+6
13-ТИ ЭТАЖНОЕ ДЕРЕВЯННОЕ ЗДАНИЕ.АРХАНГЕЛЬСК
20:23
+3
20:53
+3
Лапочка! Это новое направление в архитектуре — оперно — промышленный модернизм.
20:56
+3
07:52
Смена подросла. Разбирайте лейки. Огород — там.
16:00
Архитектура, конечно, не ахти, но семейству жить надо же где-то.
18:35
+2
А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ?
07:54
+1
— Говорят, у вас в России медведи по дорогам ходят?
— П*здят… Нет у нас дорог!
18:35
+2
А Я СТОЮ НА КРАЕШКЕ ЗЕМЛИ…
20:25
+2
07:56
У меня есть телефон зоопсихиатра. Надо?
18:36
+4
20:41
+3
08:00
В собаку при рождении вселили душу бобра… Бедный пёса…
18:37
+5
ОСТАП БЕНДЕР В ИСПОЛНЕНИИ НЕЗАБВЕННОГО СЕРГЕЯ ЮРСКОГО (Да будет земля ему пухом )
20:38
+1
Лучшайший!
08:03
+1
Как-то они стали очень быстро уходить от нас, все наши незабвенные. Особенно в этом году. Один за другим. Земля им пухом.
18:38
+3
20:26
Все как в Парижу! Увидеть и умереть.
20:49
+2
Лапочка! Напомнила за Париж…
Жена говорит мужу — новому русскому:
— Эх… Увидеть бы Париж и умереть!
— Ладно… Свожу я тебя в Париж… Но за базар ответишь!
20:54
+1
08:07
Букву «З» съел председатель села, а букву «д»… Ой-ой, любите и жалуйте!.. САМГУБЕРНАТОР!!! ВСЕЯ!!! РЕГИОНА!!!
18:38
+6
08:09
Застеклю. «Таньга» давай…
18:38
+3
20:37
+2
А в душ можно?
20:44
+2
Лапочка!
Можно и в душ
Коль там нет мужских душ!
20:47
Тогда я гарантированно до Ленинграда доеду?
20:56
+2
Лапочка! Нет.не доедешь.В Ленинград ездют тока опосля бани.Сюжет «Иронии судьбы......» переделке не подлежит. даже ежели душ в Переделкине.
08:10
Нет, в душ нельзя. Тебя не на помойке растили.
18:39
+4
БАССЕЙН В САНАТОРИИ.ЯЛТА
08:13
+1
А нырнуть туда можно? Или только для красоты показывают?
18:44
+1
Людмилка! Когда в санатории есть отдыхающие — бассейн работает круглогодично.
04:35
А там ещё и отдыхающие бывают ???? Я думала, только экскурсанты…
18:39
+3
20:32
+2
Водопроводчиков вызывали?
20:47
+1
Лапочка! По их глазам видно — хорошие специалисты по чистке труб. Фаллопиевых.
20:49
+2
О, ты по-медицински подошёл.
08:30
+1
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит…?
18:32
вызывай!
08:28
Да я всю планету затоплю, лишь смыть с тебя грязь садовую!
18:40
+4
20:35
Он так её держит, как буд-то жарить собрался.
20:45
+2
Лапочка! Сначала отдерёт, а потом хорошо пожарит.
20:51
08:31
+1
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было…
18:41
+1
Людмилка! Если бы ты только слышала, что она им сказала после поимки… Нет.это был точно не сом…
18:40
+2
БЕЛОРУССИЯ.ПРОВОДНАЯ СВЯЗЬ.
20:42
+1
18:40
+5
18:41
+5
08:34
+2
Замуж по прежнему не зовёт, но при мне пердит уже не стесняясь.
19:00
+1
Людмилка! Может, они родственные души по пердежу? А ежели ещё и в унисон, так ваабще…
19:03
Людмилка… Такой классный анекдот за сома и тут такое дерьмо....👎
18:41
+4
OGF
18:49
+3
С ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ


Дядь, ты погляди, какая у меня мамка стринги не признает, голышом не загорает

Детство. Кто помнит — тот оценит
21:01
+2
Игорь! Кстати… Самая полезная картошка — запеченная.затем по убывающей — отварная (в мундирах). пюре. Самая вредная для организма — жареная. Но… как тут не вспомнить жизненный постулат — Если сильно хочется.но нельзя — то можно.
02:38
+2
Если очень хочется, но нельзя, то нужно!
OGF
08:19
Да, Евгений, все правильно
OGF
18:50
+2
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Жительница Нижнего Тагила заявила, что живет в СССР и поэтому не платит за ЖКХ
* * *
У алтайской психиатрической клиники сорвало крышу
* * *
Житель Брянска решил избавиться от хлама и случайно сжег 1,5 млн рублей
* * *
Проводники поезда потеряли собаку российской порноактрисы
* * *
Женщина сходила в салон красоты и ушла с четырьмя бровями
* * *
Кот Ассанжа наблюдал за арестом хозяина по телевизору
* * *
Зачатые в один день близнецы родились с разницей в 97 дней
21:03
Игорь! А вот женщина вышла из бара села Хацапетовка (есть такое в Украине ) на бровях!
OGF
18:53
+4
В пивной можно молчать даже с пеной у рта.

Исправленному верить. Косметолог

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки. Как говорится, почувствуйте разницу.

От знаний еще никто не умирал. Но скелет в кабинете биологии настораживает

Пишу своей девушке SMS « Спокойной ночи». В ответ приходит: « А чего таким тоном?»

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Единственная стабильность, в которой я уверен, — это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Работа не волк. Работа – капкан
21:06
Игорь! Может.жена — ясновидящая и видит сквозь всё?
OGF
18:54
+7
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
20:15
+2
а раньше говорили: в ЦК — цыкают, а в ЧК — чикают
09:10
+1
OGF… И народы ( не все )в наших странах занимаются только 2 вещами: пиздЯт и пИздят. Их КТО выбирал...? Значит устраивают.....«На зеркало неча пенять, коли рожа крива.»
OGF
18:55
+2
— Да одна наша Сибирь – это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами…
21:08
+1
Игорь! И даже не вся Сибирь, а один Красноярский край — пять Франций. И в придачу — Люксембург, Лихтенштейн.Монако.Монте — Карло. Фареры…
OGF
18:56
+2
INFO В этот день

1889 В письме брату Александру Чехов написал фразу, ставшую крылатой: « Краткость – сестра таланта».

1986 Произошла авария на Чернобыльской АЭС
21:10
+2
Игорь! Чуть позже, сдавая свою повесть издателю и получив гонорар.Антон Павлович дописал: «Краткость — сестра таланта, но тёща гонорара»
OGF
08:23
+1
Хорошее замечание
02:41
+1
Может, Антон Павлович имел в виду троюродную сестру.
OGF
18:57
+2
info По секрету интернету
У меня живет две кошки: одна худая, вторая жирная. А все потому, что одна объедает другую. Пробовала отгонять жирную или закрывать в туалете, пока худая ест, но это так не работает. Худая кошка тогда не ест и орет, просит выпустить жирную. Тогда жирная сразу же подбегает к миске и жрет-жрет-жрет, а худая сидит рядом и смотрит с мурчанием, как та ест. Я называю худую кошку фидером, муж называет ее куколдом. Так и живём.
21:29
+1
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя – хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

Значит, не в те места ходишь, где «дяди» «бродют»…
21:57
+4
Хаим, ты знаешь, у меня жена — бл… дь.
— Почему?
— Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
— Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл… дь… Может, просто телеграмму не получила.
22:13
+4
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— а мне нравятся женщины за 50…
— ну за 50 — это очень даже не дорого!
22:14
+3
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента.
Приходит ко мне мужик и приносит перформатор в ремонт.
Ну, я, как всегда записываю его телефон и фамилию.
— как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно!
С юмором мужик оказался…

22:16
+3
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню.
Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал…
— П%%%%ц деревне!
22:17
+1
Ложась спать, гладя в компютер, вы не забывайте сказать:
«Спокойной ночи господа офицеры!»
Вам же не трудно а им приятно.
22:19
+3
— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
05:09
+2
— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки. — Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

Можно:
Профессор идет по общаге, а на лестнице спит пьяный студент. Профессор его растолкал и спрашивает:
— Студент, какой курс?
— 64,7053!!!
05:46
+1
— Что главное в налогообложении? — Не налогооблажаться.

Дороги. Пробка. Между машин мечется человек и просит водителей:
— Помогите! Горит здание налоговой!
— Могу дать 5 литров бензина.
05:56
+1
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Когда-то давно, в прошлом веке, моя подруга попала в подобную ситуацию. Медсестра в коридоре назвала её фамилию и сказала, что у неё сифилис. И тут же исправилась:
— Ой, девушка, я не в ту строчку посмотрела.
… но за эту секунду у моей подруги чуть инфаркт не сделался.
Слава врачам:
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так… ссс, Иванов… Ампутация левой ноги.
Санитар достает топор:
— ТЮК!!!
Врач, недоуменно, на санитара:
— Я сказал — левой…
Санитар:
— ТЮК!!!
Врач:
— Я сказал — ноги…
Санитар:
— ТЮК!!!
Врач, в ужасе глядя на пациента:
— Стоп! Да это вообще не Иванов!
06:35
+1
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире.

Только что в Пятерочке меня кассирша обсчитала на пару сотен. И чек не дала, гадина. Сказала, что касса глюкнула. Действительно, что-то странное происходит…
06:45
+1
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Дорогой Дедушка Мороз! В пошлом году я просил у тебя петарду. А на этот год подари мне, пожалуйста, новый пальчик и глазик…