— Да одна наша Сибирь – это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами…

Игорь! И даже не вся Сибирь, а один Красноярский край — пять Франций. И в придачу — Люксембург, Лихтенштейн.Монако.Монте — Карло. Фареры…

INFO В этот день

1889 В письме брату Александру Чехов написал фразу, ставшую крылатой: « Краткость – сестра таланта».

1986 Произошла авария на Чернобыльской АЭС

Игорь! Чуть позже, сдавая свою повесть издателю и получив гонорар.Антон Павлович дописал: «Краткость — сестра таланта, но тёща гонорара»

Хорошее замечание

Может, Антон Павлович имел в виду троюродную сестру.

info По секрету интернету
У меня живет две кошки: одна худая, вторая жирная. А все потому, что одна объедает другую. Пробовала отгонять жирную или закрывать в туалете, пока худая ест, но это так не работает. Худая кошка тогда не ест и орет, просит выпустить жирную. Тогда жирная сразу же подбегает к миске и жрет-жрет-жрет, а худая сидит рядом и смотрит с мурчанием, как та ест. Я называю худую кошку фидером, муж называет ее куколдом. Так и живём.

Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя – хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

Значит, не в те места ходишь, где «дяди» «бродют»…

Хаим, ты знаешь, у меня жена — бл… дь.
— Почему?
— Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
— Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл… дь… Может, просто телеграмму не получила.

Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

— а мне нравятся женщины за 50…
— ну за 50 — это очень даже не дорого!

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента.
Приходит ко мне мужик и приносит перформатор в ремонт.
Ну, я, как всегда записываю его телефон и фамилию.
— как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно!
С юмором мужик оказался…

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню.
Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал…
— П%%%%ц деревне!

Ложась спать, гладя в компютер, вы не забывайте сказать:
«Спокойной ночи господа офицеры!»
Вам же не трудно а им приятно.

— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки. — Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

Можно:
Профессор идет по общаге, а на лестнице спит пьяный студент. Профессор его растолкал и спрашивает:
— Студент, какой курс?
— 64,7053!!!