— Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите!

— Лазарь Моисеевич! Как у Вас мочеиспускание?
— Ой.доктор! Раньше писал — щебень разлетался, а теперь и снег не тает.

На корпоративе все уже изрядно набрались.

— Аркадий, я вся горю. Отвезите меня в номера.

— Роза Марковна, какие номера? Я еле языком ворочаю.

— Не беспокойтесь, Аркаша, это таки мой любимый ритм.

Встречаются две одесситки

— Циля, как ваше свидание с новым кавалером?

— Ой вэй, Сонечка, сильно плохо.

— А шо так?

— Обычно я не сплю с мужчинами на первом свидании, но с этим шлимазлом, я таки уснула.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Евгению за всё.

Людмила! Спасибо!

Солнышко, все понравилось.

Лампочка! Я понял смысл этикетки — 50 % этого сыра отдай кошке! Растлумачь, будь ласка, цэ твоеи кисоньки.