Выпуск №1831

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное жене и пропал без вести.

9
0
- Чем старше я становлюсь, тем больше мужчины интересуются мной...
- Наверное это врачи.
7
0
- Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
11
0
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?
13
0
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
11
0
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо...
- И что?
- Мужика хорошего.
12
0
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
19
0
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
14
0
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом интим.
- Догнали, что ль?
27
0
- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
15
0
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.
12
0
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
10
0
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено.
11
0
Объявление: "В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома: №22, 23 и 24".
10
0
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
10
0
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.
8
0
Чтобы хоть как-то отметить "яблочный спас" отец Иннокентий купил себе айфон.
-3
0
В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
10
0
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
17
0
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
17
0
Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
8
0
Одесские диалоги:
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!
17
0
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
11
0
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
12
0
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
17
0
5303
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

20.03.2019 02:32
+6
Не надо спорить и завидовать,
В душе обиду затая
Зашла вчера на сайт Демидова,
Но не сказала ни…

19.03.2019 19:07
+6
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

Радостного утра и доброго дня всем Смехофилам!

Следуя советом одной прекрасной «Вокругсмешници» я уже третий месяц по утрам выпивал стакан воды.
Вчера нечаянно выпил вместо воды стакан водки — такого радостного утра и потом целого дня давно у меня не было.

20.03.2019 00:47
+5
Упругая грудь, плоский живот
Я облизнулся как мартовский кот))

20.03.2019 00:45
+5
Так всегда, просишь одно, а получается жопа))

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.03.2019 17:00

Коллегам- приятного вечера!
12.03.2019 17:01
Здравствуй СД!
12.03.2019 17:02
Привет всем!

=================
Анекдот часа
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

=================
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

============








==============================================

У меня был случай. Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать ее дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка. И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан.

Воспитательница оторопела, но спросила:

— Мариночка, это твой дядя?

— Нет, это просто Юра.

— А дядя другой?

— Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)

— Значит, он тебе не дядя?

— Нет, он просто Юра.

Меня чуть было не выгнали взашей..

Но потом Марина все же сказала:

— Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.



12.03.2019 17:02
+1
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
12.03.2019 17:02
+2
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
12.03.2019 17:03
+1
Три желания француженки: рюмка коньяка до… и сигарета после…
12.03.2019 17:03
+1
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки…
А потом выяснялось, что щенка вообще нет…
Но было уже поздно…
12.03.2019 17:04
+1
Девушка — парню по телефону:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть…
12.03.2019 17:05
+2
— Кто там?

— Это я, дорогая. Пусти.

— Кто это я?

— Муж твой.

— Ах ты сволочь, опять нажрался и опять «Дорогая пусти! „

— С друзьями посидели немного. С одноклассниками.

— С одноклассниками можно и в “Одноклассниках» посидеть, а не водку по кабакам жрать.

— Так с «Одноклассников» все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели….

— Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.

— Здорово, Серега! Что жена домой не пускает?

— Здорово. Не пускает.

— Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим…
Голос из-за двери: «Вот иди, ночуй там! »

— Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: «И завтра не пущу».

На лестничную площадку выходит соседка.

— Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.

— Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает…

— Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя…

— Добрый вы человек, Марь-Иванна…
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь.

— А ну быстро домой!
Сосед: «Вот ты и дома, Серега! »

— Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.

— Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.

— Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие.

— Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.

— Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

12.03.2019 17:06
+1
12.03.2019 17:07
+1
12.03.2019 17:07
+1
12.03.2019 17:57
+1
Больше похоже на сотрудника.
12.03.2019 17:08
+1
12.03.2019 18:00
+1
Обожаю Раневскую. У нее добрый и красивый юмор, в отличие от Губермана.
12.03.2019 18:16
+2
Это вы зря, у Губермана юмор разный: Злой, добрый, белый, чёрный — но всегда талантливый))
12.03.2019 17:08
+1
12.03.2019 17:09
+1
12.03.2019 17:10
12.03.2019 17:11
+1
12.03.2019 17:11
+1
12.03.2019 17:12
+1
OGF
12.03.2019 17:33
+3
Удачи в среду





12.03.2019 20:23
За «антидела»++++
OGF
12.03.2019 17:36
+3
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих по имени

На приеме у врача:
— Доктор у меня болит все
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс накачать, плечи, руки…
— Огород

— На завтра ничего не планируйте – будет банкет
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте
OGF
12.03.2019 17:37
+2
«Мой муж иностранец, по-русски еще плохо говорит. Однажды показала ему старую русскую игру-потешку про сороку-ворону и ее деток. И так она ему понравилась, глаза засияли: мол, сделай еще. Сижу вожу ему пальчиком по ладошке, пальцы загибаю и приговариваю: «Этому дала, этому дала, а этому не дала». И тут мой с улыбкой на пол-лица, мечтательным выражением в глазах и абсолютно идентичной интонацией последних двух слов повторяет: «Мудала!»
12.03.2019 17:56
Браво! 👍
OGF
12.03.2019 17:38
INFO 1976 Найден самый большой обломок каменного метеорита весом 1770 кг, упал в Китае во время метеоритного дождя

Болгария как государство возникла в 681 году. И не переименовывалась. Именно там находится город постоянно населенный Старого света. Какой?
Видволп
12.03.2019 17:39
+4
Доброго времени шуток, дамы и господа (дам с прошедшим праздником)!!!

Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
— Привет! Ты че, ботинок потерял?
— Не, нашел!!!
12.03.2019 20:59
Виктору: От имени всех дам спасибо за поздравление!

Тебя не хватало на сайте.
OGF
12.03.2019 17:41
+1
INFO «Я никогда ничего не запрещаю своему молодому человеку. Если он хочет попить пивка с друзьями — говорю: иди, конечно, милый. Хочет на рыбалку: иди, конечно, милый. Хочет в баню: иди, конечно, милый. Никогда не интересуюсь — где он был, что делал. Никогда не проверяю его телефон, т. к. доверяю. Обратная сторона медали: после моего напутствия он остается дома! Так как думает, что я что-то замышляю...»
12.03.2019 17:44
+4
КОРОТЫШКИ:

Курортный магазин: «Доставка суши по морю».

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит не знает!

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда изменяется. Иногда не знаешь, как убить.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана))

— Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
— Да, только он ещё об этом не знает!

— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

От невинных детей несло винным перегаром)
12.03.2019 18:03
Это как это? Сам с собой? Я про Вову.
12.03.2019 18:23
+2
В кармане дырка, видимо))
12.03.2019 17:45
+1
Верблюд целый месяц может не пить… Но потом всё равно срывается.
12.03.2019 18:04
12.03.2019 17:46
+2
Кризис — хуже развода: Вы лишаетесь половины денег. а жена всё равно остаётся.
12.03.2019 17:47
+2
Каспаров проиграл цыганскому шахматисту уже на седьмом ходу — он остался без двух коней.
12.03.2019 17:47
+3
— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ну да, привел…
12.03.2019 17:48
+2
Шашлык без водки едят только собаки.
12.03.2019 17:49
+4
2 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
— Мужик, какие проблемы, давай мы сейчас выйдем, а потом снова сядем и поедем как раньше)))
12.03.2019 17:49
+3
— Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
— Охренеть! Рублей?!
— Вольт…
12.03.2019 17:49
+1
Непереносимых людей нет — есть узкие двери.
12.03.2019 18:28
Уже писали в 1830 выпуске!!! ☝

12.03.2019 19:03
+2
Афина! То писали за одни узкие двери… Я пишу за совершенно другие.ещё более узкие!
12.03.2019 19:58
Плохо! 👎
12.03.2019 20:42
+1
Афина! Двери разные нужны.двери разные важны! И это хорошо, когда широкий ассортимент!
12.03.2019 20:53
Евгений: отличный ответ!😀👏
12.03.2019 17:52
+2
Первая женщина была сделана из материала заказчика — так что все претензии к заказчику.
12.03.2019 18:07
+1
ДОРОГАЯ! Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ!
12.03.2019 18:08
+1
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ — ТЁЩУ МОЖНО…
12.03.2019 18:09
Я ПОТОМ УЗНАЛ — ДО СИХ ПОР ТЕРПИТ…
12.03.2019 18:10
+1
12.03.2019 18:10
+1
12.03.2019 18:11
+1
12.03.2019 18:40
+1
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев
12.03.2019 18:43
+1
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
12.03.2019 18:45
+2
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
12.03.2019 18:48
+3
Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
12.03.2019 18:49
+2
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
12.03.2019 18:51
+1
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.
И. Губерман
12.03.2019 18:53
+1
Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.
12.03.2019 18:54
+1
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
12.03.2019 18:59
+1
Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса!
12.03.2019 18:59
+1
12.03.2019 19:04
+1
Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелихан
12.03.2019 20:30
+5
12.03.2019 20:46
+1
Татик! Лучше играть на баяне.чем в это время похрапывать.
12.03.2019 20:56
Тати: ++😀
13.03.2019 05:21
12.03.2019 19:28
+3
Подрались два математика — они что-то не поделили…
12.03.2019 20:46
+1
Привет, Щукарь! Давненько ты здесь не был.