Выпуск №1831

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да! Но конкуренты ДОСТАЛИ!

56
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
32
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...
58
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
52
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
41
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...
60
Съезд женщин. На трибуне ораторша:
- Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
Мужской голос из зала:
- Что-что? Жрали бы себе бананы в раю!
40
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
54
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
41
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
34
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
36
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
56
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
47
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- И оптимизм...
39
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!
39
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
34
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
30
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
49
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузится. Выложу, потом поешь.
21
Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.
9
Как заинтересовать человека:
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."
34
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в "Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!.."
35
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
43
- Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
- Зачем?
- Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание...
45
- У тебя кактусы на окне, это что специально, чтобы нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
35
5460
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.03.2019 17:00

Коллегам- приятного вечера!
12.03.2019 17:01
Здравствуй СД!
12.03.2019 17:02
Привет всем!

=================
Анекдот часа
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

=================
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

============








==============================================

У меня был случай. Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать ее дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка. И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан.

Воспитательница оторопела, но спросила:

— Мариночка, это твой дядя?

— Нет, это просто Юра.

— А дядя другой?

— Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)

— Значит, он тебе не дядя?

— Нет, он просто Юра.

Меня чуть было не выгнали взашей..

Но потом Марина все же сказала:

— Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.



12.03.2019 17:02
+1
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
12.03.2019 17:02
+2
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
12.03.2019 17:03
+1
Три желания француженки: рюмка коньяка до… и сигарета после…
12.03.2019 17:03
+1
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки…
А потом выяснялось, что щенка вообще нет…
Но было уже поздно…
12.03.2019 17:04
+1
Девушка — парню по телефону:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть…
12.03.2019 17:05
+2
— Кто там?

— Это я, дорогая. Пусти.

— Кто это я?

— Муж твой.

— Ах ты сволочь, опять нажрался и опять «Дорогая пусти! „

— С друзьями посидели немного. С одноклассниками.

— С одноклассниками можно и в “Одноклассниках» посидеть, а не водку по кабакам жрать.

— Так с «Одноклассников» все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели….

— Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.

— Здорово, Серега! Что жена домой не пускает?

— Здорово. Не пускает.

— Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим…
Голос из-за двери: «Вот иди, ночуй там! »

— Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: «И завтра не пущу».

На лестничную площадку выходит соседка.

— Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.

— Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает…

— Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя…

— Добрый вы человек, Марь-Иванна…
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь.

— А ну быстро домой!
Сосед: «Вот ты и дома, Серега! »

— Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.

— Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.

— Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие.

— Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.

— Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

12.03.2019 17:06
+1
12.03.2019 17:07
+1
12.03.2019 17:07
+1
12.03.2019 17:57
+1
Больше похоже на сотрудника.
12.03.2019 17:08
+1
12.03.2019 18:00
+1
Обожаю Раневскую. У нее добрый и красивый юмор, в отличие от Губермана.
12.03.2019 18:16
+2
Это вы зря, у Губермана юмор разный: Злой, добрый, белый, чёрный — но всегда талантливый))
12.03.2019 17:08
+1
12.03.2019 17:09
+1
12.03.2019 17:10
12.03.2019 17:11
+1
12.03.2019 17:11
+1
12.03.2019 17:12
+1
OGF
12.03.2019 17:33
+3
Удачи в среду





12.03.2019 20:23
За «антидела»++++
OGF
12.03.2019 17:36
+3
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих по имени

На приеме у врача:
— Доктор у меня болит все
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс накачать, плечи, руки…
— Огород

— На завтра ничего не планируйте – будет банкет
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте
OGF
12.03.2019 17:37
+2
«Мой муж иностранец, по-русски еще плохо говорит. Однажды показала ему старую русскую игру-потешку про сороку-ворону и ее деток. И так она ему понравилась, глаза засияли: мол, сделай еще. Сижу вожу ему пальчиком по ладошке, пальцы загибаю и приговариваю: «Этому дала, этому дала, а этому не дала». И тут мой с улыбкой на пол-лица, мечтательным выражением в глазах и абсолютно идентичной интонацией последних двух слов повторяет: «Мудала!»
12.03.2019 17:56
Браво! 👍
OGF
12.03.2019 17:38
INFO 1976 Найден самый большой обломок каменного метеорита весом 1770 кг, упал в Китае во время метеоритного дождя

Болгария как государство возникла в 681 году. И не переименовывалась. Именно там находится город постоянно населенный Старого света. Какой?
Видволп
12.03.2019 17:39
+4
Доброго времени шуток, дамы и господа (дам с прошедшим праздником)!!!

Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
— Привет! Ты че, ботинок потерял?
— Не, нашел!!!
12.03.2019 20:59
Виктору: От имени всех дам спасибо за поздравление!

Тебя не хватало на сайте.
OGF
12.03.2019 17:41
+1
INFO «Я никогда ничего не запрещаю своему молодому человеку. Если он хочет попить пивка с друзьями — говорю: иди, конечно, милый. Хочет на рыбалку: иди, конечно, милый. Хочет в баню: иди, конечно, милый. Никогда не интересуюсь — где он был, что делал. Никогда не проверяю его телефон, т. к. доверяю. Обратная сторона медали: после моего напутствия он остается дома! Так как думает, что я что-то замышляю...»
12.03.2019 17:44
+4
КОРОТЫШКИ:

Курортный магазин: «Доставка суши по морю».

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит не знает!

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда изменяется. Иногда не знаешь, как убить.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана))

— Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
— Да, только он ещё об этом не знает!

— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

От невинных детей несло винным перегаром)
12.03.2019 18:03
Это как это? Сам с собой? Я про Вову.
12.03.2019 18:23
+2
В кармане дырка, видимо))
12.03.2019 17:45
+1
Верблюд целый месяц может не пить… Но потом всё равно срывается.
12.03.2019 18:04
12.03.2019 17:46
+2
Кризис — хуже развода: Вы лишаетесь половины денег. а жена всё равно остаётся.
12.03.2019 17:47
+2
Каспаров проиграл цыганскому шахматисту уже на седьмом ходу — он остался без двух коней.
12.03.2019 17:47
+3
— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ну да, привел…
12.03.2019 17:48
+2
Шашлык без водки едят только собаки.
12.03.2019 17:49
+4
2 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
— Мужик, какие проблемы, давай мы сейчас выйдем, а потом снова сядем и поедем как раньше)))
12.03.2019 17:49
+3
— Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
— Охренеть! Рублей?!
— Вольт…
12.03.2019 17:49
+1
Непереносимых людей нет — есть узкие двери.
12.03.2019 18:28
Уже писали в 1830 выпуске!!! ☝

12.03.2019 19:03
+2
Афина! То писали за одни узкие двери… Я пишу за совершенно другие.ещё более узкие!
12.03.2019 19:58
Плохо! 👎
12.03.2019 20:42
+1
Афина! Двери разные нужны.двери разные важны! И это хорошо, когда широкий ассортимент!
12.03.2019 20:53
Евгений: отличный ответ!😀👏
12.03.2019 17:52
+2
Первая женщина была сделана из материала заказчика — так что все претензии к заказчику.
12.03.2019 18:07
+1
ДОРОГАЯ! Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ!
12.03.2019 18:08
+1
НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ — ТЁЩУ МОЖНО…
12.03.2019 18:09
Я ПОТОМ УЗНАЛ — ДО СИХ ПОР ТЕРПИТ…
12.03.2019 18:10
+1
12.03.2019 18:10
+1
12.03.2019 18:11
+1
12.03.2019 18:40
+1
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
О. Григорьев
12.03.2019 18:43
+1
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын
12.03.2019 18:45
+2
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.
12.03.2019 18:48
+3
Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.
12.03.2019 18:49
+2
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
Закон Хлейда
12.03.2019 18:51
+1
Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.
И. Губерман
12.03.2019 18:53
+1
Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.
12.03.2019 18:54
+1
Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…
И. Иртеньев
12.03.2019 18:59
+1
Тебя в спешке делали.
Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса!
12.03.2019 18:59
+1
12.03.2019 19:04
+1
Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.
Константин Мелихан
12.03.2019 20:30
+5
12.03.2019 20:46
+1
Татик! Лучше играть на баяне.чем в это время похрапывать.
12.03.2019 20:56
Тати: ++😀
13.03.2019 05:21
12.03.2019 19:28
+3
Подрались два математика — они что-то не поделили…
12.03.2019 20:46
+1
Привет, Щукарь! Давненько ты здесь не был.