Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №1831
2019-03-12 17:00:03
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- И оптимизм...
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- И оптимизм...
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!!
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Коллегам- приятного вечера!
Жалоба на комментарий
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки…
А потом выяснялось, что щенка вообще нет…
Но было уже поздно…
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть…
— Это я, дорогая. Пусти.
— Кто это я?
— Муж твой.
— Ах ты сволочь, опять нажрался и опять «Дорогая пусти! „
— С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
— С одноклассниками можно и в “Одноклассниках» посидеть, а не водку по кабакам жрать.
— Так с «Одноклассников» все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели….
— Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
— Здорово, Серега! Что жена домой не пускает?
— Здорово. Не пускает.
— Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим…
Голос из-за двери: «Вот иди, ночуй там! »
— Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: «И завтра не пущу».
На лестничную площадку выходит соседка.
— Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.
— Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает…
— Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя…
— Добрый вы человек, Марь-Иванна…
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь.
— А ну быстро домой!
Сосед: «Вот ты и дома, Серега! »
— Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.
— Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.
— Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие.
— Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.
— Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.