Натали: страшно есть такое печенье… получишь кокосом в глаз.

Ой, спасибо! Смеялась до кашля — много ли мне надо?

всем добра

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю как можно каждый день пить?
Муж сердито:
— Сколько раз просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь

— И так, ваша диета: яблоко, яйцо, творог 300 г, зелень
— Ясно, доктор, ясно… Это до или после еды?

Третий звонок в антракте означает: « Граждане, при буфете работает театр»

Жена — мужу:
— Все мужики сволочи
— Что и я тоже?
-Да!
— Ура! Я мужик, я мужик!

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги

Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся. После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись… Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
— Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
— Да это не я. Медведь.
— ???
— Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
— Медведь?
— Ну а кто еще?
Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
— Ага.
Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать. — Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил… У медведей желудок такой — в нем никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более емкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились…

Игорю: Спасибо за отличную подборку!

Ты где был? Встречался с этой рыжей юмористкой? Не ври, я же вижу, ты улыбался!
Признавайся, вы иронизировали?
Господи, говорила мне мама, что на тебя нельзя полагаться.
Просмотрела вашу переписку, ты отправлял ей смешные картинки. Как ты мог?! Подлец.
Глаза-то не отводи, не надо. Я отдала тебе лучшие каламбуры в своей жизни.
Чем?! Чем она тебя взяла?
Все из-за масштабов сарказма, да? Или она всегда согласна на черный юмор, а ты и рад?
*Рыдает*
Променял мой тонкий английский на провинциальные стишки-пирожки!
Да у нас курьезы раз в месяц. Я здоровая женщина, мне нужен регулярный смех!
Все. Завтра же пойдем на прием к семейному сатирику.

Вот и прошёл ещё один день без имения, соколиной охоты, крепостных, роскошного бала и дворовой девки- распутницы Дуняшки…



ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Женатый, умный, красивый мужчина, хочет пережениться.»

Один мужик от молока умер. Пил молоко, а корова присела…

-Мам, дай денег на проститутку… — Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь!