Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1799
2019-02-24 17:00:02
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
На грузинской свадбе:
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Вано скажи тост!
— Ну мы здесь собрались…
— Малчи Вано, Гоги скажи тост!
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Гоги скажи тост!
— Давайте выпьим.
— Вано скажи тост!
— Ну мы здесь собрались…
— Малчи Вано, Гоги скажи тост!
В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
— А в 30-й номер — шампанского!
— Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
— А в 30-й номер — шампанского!
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
— Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
— Хорошо… Как звали первого мужчину?!
— Володя!
— Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
— Хорошо… Как звали первого мужчину?!
— Володя!
Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури….
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
-Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов.
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
-Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов.
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
И пусть, несмотря на холод, снег, дожди, болезни и разные проблемы, настроение у всех коллег будет замечательным!
Если не у нас, то у кого еще?!!!
Всем — замечательного воскресного вечера!
Жалоба на комментарий
Нужно только купить у нас утюг и фен, и мы сразу дадим вам все необходимые документы на наследство…
На самом деле, лучшие камеры — в норвежской тюрьме…
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
— Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?
— Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!..
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
— Жена распустила старые носки и связала к 23 --му новые. Думаю ,-ей цветов к 8 марта не покупать а навырезать из оставшихся после ремонта обоев и подарить.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Да откуда там прибыли? Одни убытки!
Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что- их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну, вот и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак!
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская … кольцевая …
Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»